penulisinthink

Terlalu Baik atau Terlalu Jahat

2011-10-26T22:02:00.000-07:00

Anda berdesis dan mengomel dalam hati,
jelas-jelas anda tahu, sinetron selalu seperti itu, tapi anda masih saja bertekad menontonnya,
hingga tanpa sadar anda berucap "goblog!". anda sadar sudah terpancing emosi.
jelas-jelas anda tahu, sutradara akan merasa menang jika penonton terpancing kemarahan atau kesedihannya,
tapi anda malah memilih untuk tetap melotot pada layar kaca yang mengalahkan anda.
anda tidak beranjak dari tempat duduk sementara beberapa orang tak tahan melihatnya, termasuk saya.

apa yang anda lihat tidak bisa juga dibilang tidak mirip dengan kenyataan.
seorang gadis yang sangat cantik, lugu, polos, ditindas oleh saudaranya, kekasihnya, teman-temannya.
tapi dia tetap baik hati menolong, sementara pemeran antagonis akan mulai menamparnya, menarik rambutnya,
dan melakukan kekerasan-kekerasan yang kemudian menjadi kesukaan pembantu rumah tangga.
bukan karena kekerasannya, tapi karena akhir dari cerita itu, adalah cinderella.
disukai lelaki super ganteng dan kaya. dan akhirnya bisa mempermalukan pemeran jahatnya.
tapi si lakon tetap baik hati, walau dari awal sampai akhir episode dia menangis tanpa henti.

karena sutradara menang, dia kemudian menyambung sinetronnya hingga alurnya tak jelas juntrungannya.
syukurlah- sekarang sudah banyak cerita yang bermutu. walau sebagian tetap menyontek dari cerita orang.

di suatu waktu yang lain, anda yang benci dengan genre film seperti itu, kemudian berkata,
"haii... bisa gantiin aku lembur?" kepada teman sekantor anda.
"eh.."
"aku sibuk banget nih,anakku ulang tahun, suamiku pergi luar kota, tidak ada orang yang mengurus, kali ini saja.."
".. tapi.." sahutnya.
"tapi gapapa kalo kamu juga sibuk, lagian km temen baik aku, aku jg gk rela menyusahkan kamu"
"oh.. tidak, kamu mikir apa sih? ya jelas aku pasti gantiin km lembur lah"
"hehe, makasih, km memang sahabat aku"

anda sendiri berbohong. dan dia juga berbohong.
alih-alih "sahabat" anda bisa seenaknya meminta orang lain melakukan apa yang anda mau?
dan alih-alih "sahabat" anda lantas harus melakukan yang anda tidak ingin lakukan?

anda akan berbahagia, bersama anak anda yang (entah benar atau tidak) berulang tahun,
sedangkan di sisi lain "sahabat" anda sedang menggerumbel dalam hati..
sebenarnya bukan kali ini saja kan?
tahu-tahu anda sudah berperan menjadi tokoh antagonis yang anda benci.
dengan tipu muslihat cara bicara anda, anda sudah bisa memanfaatkan orang lain.
apakah itu dosa?
"saya kira tidak" jawab anda "lagian dia rela melakukannya kok, saya kan sudah bilang, kalau tidak mau ya tidak usah"

naif.

pertanyaan berganti ke orang yang menggantikan anda lembur.
orang yang kadang ada di sekitar anda.
menggantikan anda bekerja, mencarikan tugas anda, mengerjakan bagian anda, menolong anda dalam hal ini itu.
yang sebenarnya anda -sadar atau tidak- telah memanfaatkannya berkali-kali.

"kamu goblog banget sih" ujar anda ketika menemukan sahabat yang anda sayangi-diperlakukan seperti itu oleh orang yang mengaku ngaku "sahabat" dia.
"kenapa sih harus ngerjain dan lakuin semua yang dia mau?!" anda sewot "TOLAK donk! jadi orang harus TEGAS dikit"
anda dengan bersikukuh mengira bahwa semua orang sama seperti anda. antagonis.
dia diam saja dan berkata "aku sudah berusaha menolaknya.. tapi.."
"kamu terlalu baik apa terlalu goblog sih!"

dia masih diam. protagonis pada dasarnya selalu ada di sekitar anda.
dia tidak tega menolak orang lain, tidak tega melukai hati orang lain, tidak ingin membuat orang beraut muram.
anda tahu orang-orang seperti itu, tapi anda masih saja melakukan hal yang sama, memanfaatkannya,
alih-alih "sahabat".

"sudah buat tugas?" kata -sahabat-ku.
"sudah" jawabku
"kalo tugasku?"
aku diam. tahu maksudnya, tapi pura-pura tidak mendengarnya.
apa aku begitu protagonis-nya.
"kau tidak berpikir aku bakalan membuat tugasmu kan?" jawabku penuh ketegasan.
"tentu saja kau akan membuatnya"
"kenapa begitu"
"karena kamu sahabatku!" senyumnya melebar "sahabat selalu saling bantu di saat butuh kan?"

dan aku berakhir di depan komputer, mengerjakan tugasnya. campur aduk karena tidak tega, kasian, dan karena dia sahabatku.
aku sang protagonis.
selama hidupku, aku banyak melakukan -tugas orang lain-peer orang lain-pekerjaan orang lain-tanpa imbalan.
aku tidak berkata aku "baik hati", karena aku sendiri ambigu dengan apa yang kukerjakan.
tapi kadang aku merasa aku "terlalu baik" atau terlalu mudah dimanfaatkan.
orang-orang banyak bergantung padaku, seperti menempelkan sticky notes di seluruh badanku,
menyuruh aku melakukan apa yang seharusnya bukan bagianku.
tapi aku tetap rela. karena aku butuh mereka untuk jadi temanku, yang sebenarnya sampai sekarang mereka bukan.
aku membohongi diriku, tapi tidak berdaya untuk berkata "tidak"

"kau goblog ya?" katamu padaku pas kuliah. "kalao temen-temen kamu dibantuin terus, ntar dia ujian gimana?!"
aku diam. "itu jahat tau!" lanjutmu lagi "kamu kira kamu baik hati?!"

"aku tidak berkata begitu" jawabku.

"lantas? kamu jahat?!"

"aku juga tidak berkata aku jahat" karena selama ini aku tidak pernah merasa hal itu.
eits.. jahat? mendadak kata-kata ini meniupkan rasa sejuk..
entah sejak kapan kata-kata "jahat" membuat aku merasa lebih baik, daripada kata "baik" ?

tahukan maksud dari -manusia bekerja, tapi tetap tuhan yang menentukan- man purposes, god disposes?
aku bisa memilih untuk jadi baik atau jahat. memberi jawaban ujian kepada teman, karena kasian, atau tidak memberi jawaban karena aku tidak mau dia hancur masa depannya karena bodoh.

tapi tuhan bisa menentukan akhir dari pilihanmu,
ketika kamu memilih untuk memberi jawaban kepada sahabatmu di saat ujian,
suatu saat dia bisa berkata "makasih ya, kamu sudah kasi aku jawaban bantuin aku lulus, aku selamanya inget kamu"
atau, "kamu sekarang yang membuat ku susah, gara-gara kamu dulu selalu ngasi jawaban sama aku, aku sekarang jadi bergantung, aku sekarang jadi manusia gagal!!!"

tapi ketika kamu memilih untuk tidak memberi jawaban kepada sahabatmu di saat ujian,
suatu saat dia (dan banyak orang akan berkata) "sok pinter.. mentang-mentang pinter, gak mau kasi tau jawaban"
atau, "makasih ya kamu tidak memberi aku jawaban saat ujian... karena sekarang aku bisa berhasil dengan berusaha sendiri"

mana yang terlihat realitas? memberi atau tidak memberi?
tentu saja memberi. tidak akan ada orang yang mau berterimakasih ketika tidak mendapat apa2.

jadi aku? termasuk orang yang terlalu baik atau jahat?
ketika aku meratapi nasibku dengan segudang tugas yang bukan milikku,
aku kemudian berpikir -mereka yang memberikan aku kesempatan ini-mereka terlalu baik padaku.
aku justru adalah pelaku, bukan korban. mereka protagonis, dan aku antagonis.
karena, mereka memberikan aku kesempatan untuk mengalahkan beberapa persen dari kompetitorku nantinya,
dan memberiku kesempatan untuk lebih gemerlap, lebih cerdas, lebih hebat.. karena jam terbangku tinggi.
aku sekarang lebih pintar, dan pengalamanku lebih banyak daripada teman seumuranku.
-tidak ada sesuatu yang sia-sia-

jadi? aku termasuk orang yang terlalu baik atau jahat?

pssstt: tapi entah mengapa tetap saja aku mendoakan mereka cepat mendapatkan balasannya...
(masih ditulis dengan emosi, saat mengerjakan tugas mereka)

Bagaimana kau menulis, kalau kau tidak pernah membaca?

2011-10-26T05:49:00.000-07:00

Tidak tahu harus menulis apa.
itu pikiranku hari ini ketika melihat blogger ku yang,
sebelumnya penuh dengan tulisan yang isinya kacau balau dengan perasaan - pikiran - imajinasi - penglihatan
yang tergabung jadi "cerita" yang hingga kini kau lihat, sudah ada puluhan hasilnya.

Sudah lama tidak menulis, alasan yang paling masuk akal dan mudah diterima orang,
ketika banyak yang menanyakan padamu "kenapa tidak menulis lagi?"
dan itu sudah jadi satu kebiasaan. Aku sudah tidak menulis lagi.
dan lagi, aku bukan penulis. tidak ada alasan untukku menulis. Sambung-ku.

Jawaban itu berhasil membuat banyak orang kemudian tidak menanyakannya lagi.
Sementara aku juga tahu barangkali mereka hanya basa basi,
tidak tahu harus berkata apa padaku, tidak tahu harus bertanya apa.
tidak tahu harus memancing topik apa.

Bagaimana aku menulis, jika aku tidak pernah membaca.
Aku tidak tahu dunia, dan tidak tahu perasaan orang lain, aku juga tidak tahu kata-kata apa yang pantas aku tuliskan..
tidak tahu imajinasiku sedang berbicara apa. karena aku juga tidak mendengarnya.
Aku tidak tahu seharusnya alur-harus ke mana, tidak tahu seharusnya cerita harus menyampaikan apa.
karena aku tidak pernah membaca, jadi aku tidak menulis.

begitupun bagaimana aku membaca ceritaku, kalau aku tidak pernah menuliskannya?
aku tidak ingat jalan pikiranku kemaren-kemaren ini, perasaan dan bayanganku.
sesuatu yang berkelibat beberapa menit, yang kudiamkan saja tanpa kutuliskannya dalam suatu cerita.
sekarang aku lupa. mencarinya juga seperti mencoba mencari kepulan asap rokok yang menghilang.. tidak mungkin lagi.

hidup ini memang aneh, dan juga menarik.
saat kau tidak lagi melakukan rutinitas yang sama, dan tidak menuliskannya, kau lupa.
itu bakalan seperti belajar memasak sebulan, dan tidak pernah memasak bertahun-tahun,
atau belajar berbahasa mandarin setengah tahun, dan tidak pernah menggunakannya berbicara pada siapapun,
bahkan seperti kau merasa menyukai seseorang, dan tidak pernah bertemu dengannya puluhan tahun,
kau lupa.

bagaimana kau ingat, kalau kau tidak pernah menuliskannya?
seperti mengitari ruangan yang bundar. tidak pernah ada ujungnya.
kau tidak akan pernah ingat, jika kau tidak pernah menuliskannya,
dan jika kau tidak pernah menuliskannya, tidak akan pernah orang membacanya,
dan tanpa orang membacanya, tidak akan ada orang yang ingat.
sedangkan tidak ada orang yang ingat, maka mereka tidak akan pernah menulis.. untuk ku baca.

jadi hari ini,
aku menulis lagi... karena aku ingin kau membacanya.

Terminal...

2011-05-12T08:27:00.000-07:00

Hujan rintik-rintik, langit berkilat kilat tak mau kalah...

Aku masih disini...

masih asik memandangi peperangan antara alam yang mengitari terminal,
tempatku duduk sekarang ini... terminal bis..
kadang,, aku menoleh ke kanan, masih ada dia.
duduk dengan pakaiannya yg lusuh dan ala kadarnya...

"mau?" tanyaku, sambil menyodorkan sepak permen karet yang sudah berkurang tiga..
dia sejenak menoleh kanan kiri,, tidak ada siapa2, sudah jelas yang aku maksud adalah dia.
"eh.. ah.. terima kasih" dia ragu2 mengambil satu potong permen karet mint ku..
"ke mana?" tanyaku
dia melirik sedikit ke arahku, dan melihat telunjukku menunjuk bis bis yg masih tidak bergerak.
"ke.." jawabnya rintih "..kota"
"oh.." aku tidak bertanya lagi.
sebenarnya sudah ada segudang pertanyaan yang ingin ak tanyakan padanya, seperti, mau apa dia ke kota, mau bertemu siapa, kenapa sendirian, dan banyak lagi..
tapi nampaknya dia sudah enggan berbicara..

dia bolak balik melihat ke tangan kanannya, yang terpasang jam tangan butut coklat kekuningan..
merasa ada yg tidak beres, dia menggoyang goyangkan tangan kanannya,,
yang sebenarnya menggoyang goyangkan jam tangannya..

"jam lima" ujarku... "masih dua jam lagi hingga bis datang"
"oh.." gumamnya..

lalu kami diam kembali..
lucu juga,
di terminal kota kecil sekecil ini,
dengan hanya kita berdua di tempat ini,,
tapi kita masih diam tak bicara..

"hm.. " dia tiba tiba melihat ke arahku,, penuh dengan rasa tak pasti "kamu ke mana?"
"aku belum tahu" ujarku sambil tertawa..
"gak tahu?" tanyanya tak yakin..
"yap.." aku tersenyum kecil, sembari melihat tas backpackku yang penuh dengan barang yang berserakan "aku tergantung angin ke mana membawaku pergi"
"apa yang membuatmu yakin, angin akan membawamu pergi ke tempat yang lebih baik?" mendadak dia melotot ke arahku, penuh rasa tanda tanya, campur ketertarikan yang mendalam.

aku tergelak,,

"aku tidak tahu, tapi, angin cuma akan membawaku ke dua tempat, tempat yang lebih baik dr ini, atau tempat yang lebih buruk dari ini... "
dia melihatku penuh kebingungan,,
"tapi,, paling tidak, aku tidak berada di tempat yang sama, yang tanpa resiko kehilangan atau mendapatkan." tambahku.

mendadak dia melihat mataku lekat-lekat.
"kenapa tidak ke kota?" tanyanya "kota besar, akan banyak pekerjaan, banyak mall, dan banyak hal yang bisa didapat dan ditemukan"

"mungkin cuma belum saatnya" jawabku enteng...

obrolan kami pun menjadi lebih panjang daripada waktu yang seharusnya ditunggu.
bunyi derum bis mengingatkan akhir dari pembicaraan ini.
aku dan dia sama2 menoleh ke arah bis yang mendekat.

"itu bis mu" kataku.

dia berdiri, seakan tak rela untuk meninggalkanku, dia menoleh beberapa kali sebelum benar-benar naik ke dalam bis. "kamu?" tanyanya..

aku tersenyum manis, berharap dia tidak usah memperdulikanku, mungkin pertanyaan dia cuma basa basi. dia beberapa kali mengetuk jendela bis tempat dia duduk,
seakan berkata .. ayo, ayo, naik ke sini.
tapi aku masih bungkam, menggeleng dan tersenyum,
dalam hati terus menguatkan, aku akan baik2 saja disini.

akhirnya, bis itu berjalan perlahan keluar dari area terminal..
hilang bersamaan dengan asap hitam yang mengepul,,
kontras dengan cahaya oranye matahari yang mulai mengamuk dari sela-sela awan gelap.

aku,
tidak akan bertemu dengan dia lagi kan?
aku tertawa, yang sebenarnya aku ingin menangis tragis.
penjaga terminal sepertiku, terus berharap suatu saat bisa keluar dari tempat ini,
bisa naik ke dalam bis, dan bersamaan dengan waktu melihat terminal yang menghilang,
bukan sebaliknya.

cara agar aku bisa bertemu dengan dia lagi,
hanya dengan naik ke bis, dan bertemu dia di terminal berikutnya.
yang mungkin, di terminal yang lain, dia bahkan lupa denganku,
atau lupa pembicaraan kita di terminal ini...

ketika dalam hidup,
orang datang dan pergi, dalam artian bukan datang dan meninggalkan,,
tapi pergi bersamaan dengan kehidupan dan waktu yang berputar,,
pergi ke terminal yang jauh di sana..
ke terminal yang mungkin entah berapa lama lagi aku bisa menjangkaunya,,
ke terminal yang mungkin menghilangkan pribadi kita sekarang ini,,
ke terminal yang mungkin tempat perpisahan kita,
.....

aku masih disini,..

"ke kota juga yah?" tanya seseorang di belakangku,
oh, ternyata "dia yang lain" ...
"aku juga mau ke kota nih" katanya sambil duduk di sebelah kananku, "sepi sekali yah disini, jam brapa ya bisnya datang?"
"jam satu" ujarku tersenyum. "permen?" tawarku..
"oh,, tentu" permen karetku kini berkurang lima.. "jadi kamu sendiri ke mana?"

aku tergelak,,

"ke tempat angin akan membawa ku pergi.."

Tidak Bicara

2011-04-13T02:54:00.000-07:00

Apa yang salah,, dengan "tidak bicara?"
pada hari yang cerah terik,, aku diam saja..
mereka mengoceh berhaha hihi ria, sambil terus2an mengata2in orang lain,, alih2 gosip.
bertanya tentang saranku, yang sebenarnya hanya bertujuan dua hal :
1. menyetujui bahwa apa yang dikatakan mereka adalah benar
2. bahwa aku juga meyakini bahwa faktanya memang begitu..
intinya adalah "aku berada di pihak mereka"

"cewe itu jelek yah" "menurutmu gmn cewe itu?"
lalu jawaban yang biasanya keluar ada dua :
"iya bener.. parah.." lawan bicara akan berkata "iya kannn.." dan kamu jadi kawannya
"gak ah, masa sih" lawan bicara akan berkata "yg bener aja!" dan kamu - tidak langsung - jadi lawannya..

padahal kenyataannya, AKU tidak peduli.
siapa cewe itu, aku tidak kenal juga, ngata2in dia juga tidak ada gunanya..
tapi, option dari dua jawaban itu akan membuat efek. "join or not"

aku masih diam saja,, menjalani hari2 rutinitas yang super membosankan.
inilah yang namanya RODA. berjalan tanpa tujuan, yang orang2 akan mengisikan dengan "IMAN" sebagai tujuan hidup mereka..
masih diam juga, menungguin "sahabat-sahabat"ku sedang "bergosip"
"parah banget deh cewe itu, gk ada cantik2nya dandan jg engga"
"cowo itu keren banget yahh.. gantengg, aduh seandainya mau jadi pacarku"
"parah dosen itu,, galak lluar biasaa.. mana ada yg mau sm dia, jadi perawan tua dah"
"bonyok kuuu parahh lemot abiss, diajak ngmg mala jawabannya kacau.. "
ketawa-ketiwi-ketawa-ketiwi...

mungkin~ mungkin loh, "bergosip" bagi wanita adalah "rokok" bagi pria.
karena "bergosip" lah yang bisa membuat para wanita menjadi dekat akrab dan saling memandang sebagai "sahabat"...
jika memang benar begitu, maka jangan heran, persahabatan wanita sungguh sangat "kejam"

peperangan dalam hidup "persahabatan" wanita memang kejam.
senjata andalan mereka adalah "mulut" ~ yang berbisa.
herannya, banyak lelaki yang (entah bodoh entah tolol) mencintai mereka dengan amat saksama.. bagaikan membaca proklamasi.

seorang gadis, seorang "sahabatku" dan katanya "sodaraku"...
sangat pintar dan lihai memainkan "peperangan" ini...
gadis (yang dimaksud) : "kalo km pny masalah km ngmg aja yah, aku pasti bantu, ak sudah anggap km sodaraku sendiri,, aku sayang sm km, ak gk akan biarin km susah... "
kadang2 dia berkata : "kenapa yah si A gk suka sm aku,, memang orang baik selalu gk disukai orang banyak.. tp gk papa,, ak percara pada yang di atas, pasti ak diberi keberuntungan dan petunjuk"
sampai suatu saat : "si A ternyata anaknya bs marah2 dan maki2 aku gitu,, ak sedih... *nangis... padahal apa salahku,,"

nanti, diriku, ataupun dirimu yg menghadapi gadis ini akan berkata : (atau dalam hati)
"parah banget sih si A... cup2,, jangan sedih,, aku masih disini kok, km baik, ak seneng pny tmn kaya km,, bahagia.. kan km masih ada aku, jadi jangan sedih ya"

the end~ hubungan kalian adalah sodara yang manis.

peduli amat dengan si A? dia mmg jahat... tapi,,
bagaimana kalo yang terjadi sebaliknya? (seperti sinetron berkepanjangan)
gadis (yang dimaksud) adalah "pencari perhatian orang banyak",,, dan si A, sama sekali tidak ada hubungannya dengan marah2 atau maki2.. semuanya hanya untuk "MENCARI PERHATIANMU"... atau kadang parahnya.. memonopoli kamu agar membenci si A.

ini cuma satu dua contoh yang paling "simple" dalam kehidupan wanita sehari2..
yang mungkin bisa juga ditemukan di hidup para pria.
ini permainan anak psikologi. yang parahnya hanya untuk kesenangan-hasrat-diri sendiri.

kadang sebagai "penganalisis" : mengingat aku tidak ikut berkutat dalam peperangan ini.
aku bertanya2, mungkin bisa karena faktor sirik, bisa karena faktor sebel, bisa karena faktor benci, bisa karena faktor heran..
"kenapa gadis semacam itu, disukai banyak orang? dicintai dan digandrungi? bahkan di dalam "IMAN" yang selalu dia angkat2 sebagai pedoman hidup... dia sukses sebagai penolong?"

apakah dia akan masuk surga? apakah hidupnya akan mulus terus?
karena sekarang "DOSA" sudah jadi kata yang ambigu.
apa aku harus bertanya atau meneriakkan kepenasaran ku?
~mungkin di dalam peperangan ini, aku lebih baik tidak bicara~

"km diem aja, sampe lupa kamu ada disini.. " "kok gk ngmg" ...

masih hening.
masih tidak bicara.
bukti kebencianku - dan keherananku pada dunia. dengan gadis2 sepertimu.

leap of faith

2010-10-11T11:23:00.000-07:00

"apa kabar? how was ur day?"
kalimat ini selalu aku tunggu2,,, ketika aku melihat message ku.
aku tersenyum sejenak dan mulai mengetik ttg hari2ku (yg sebenarnya biasa saja)
kamu akan menanggapinya dengan penuh antusias,,
dan aku jadi semakin membara untuk bercerita lebih lanjut,,,

aku mengenalmu tidak terlalu lama,,
tapi hatiku merasa sudah sangat lamaaa sekali mengenal kamu.
aku bisa cerita apa aja,, bisa sampai lapisan terdalam diriku,,kepadamu
hanya seorang,, seorang sahabat yang sebenarnya tidak ada bedanya dengan yang lain.
perbedaannya, kamu merongrong lebih jauh isi hatiku, dibanding yg lain.
km masuk lebih dalam di kehidupanku lebih jauh drpd sahabat ku dr kecil.

dan apalah km ini bagiku?
aku sangat terikat dan dilema,, pada suatu ketika.
aku merasa tak kuat terus menanggung beban menggantung seperti ini,,,
aku tau benar perasaanmu padaku, tapi km tau benar, apa yg sebenarnya tak mungkin kita jalani...km hanya menguatkan dirimu sendiri dan berkata bahwa itu mungkin.
akhirnya, seorang lain datang dalam hidupku, dan membuat duniaku bergoyang sesaat,
aku mengambilnya sebagai "mimpi yg terjawab"
dan aku memutuskan untuk berhenti dalam hubungan yang semakin tak pasti seperti ini..
beberapa orang, aku sedih beberapa kali, tapi aku hanya menangis saat memutuskan hubungan ini denganmu...

apalah kamu ini bagiku?
aku merasa "bahagia" ketika bisa menjalani hidup dengan orang yang aku rasa "mencintaiku"... tapi aku terus mencari kesempurnaan,
karena aku tidak mendapatkan impianku terjawab di "mimpi yg terjawab" itu...
aku mencari orang lain, yang sebenarnya bukan siapa2,, dia juga baik padaku.
tapi kebaikannya hanya karena kita senasib - dan bukan karena suka.
kadang, dia selalu memarahi ku, cemburu, menuntut.. hingga hari demi hari aku makin takut untuk bercerita lebih banyak...
aku hanya bercerita padamu.
km tetap dengan sabar mendengarkanku,
tetap memberikan saran terbaikmu,
kamu tidak pernah meninggalkan aku....

tapi apalah km ini dalam hidupku?
pada akhirnya, "mimpi yg terjawab" berubah menjadi "neraka yang terjawab" ...
aku terus menangis,, merasa hancur - karena baru saja aku merasakan aku bermimpi, tahu2 aku dijatuhkan dari langit paling atas...
tapi kamu tidak menunggu dua kali untuk menjemputku.
kamu ada.
kamu selalu ada.
km selalu bertindak sebagai sahabat yg paling baik.
aku selalu bersyukur memiliki kamu,
bersyukur ketika km tidak mendapatkan gadis yg km sukai,
bersyukur aku masih memiliki km...

apalah kamu?
kalau ternyata kenyataannya,,, aku yg egois...
mungkinkah aku yg selama ini memberikan tali tak nampak pada hatimu?
ketika km jauh, aku bisa menariknya lagi.
apa kah memang itu yang aku lakukan padamu?

detik2 memang berjalan begitu cepat,,
hingga aku merangkak lagi untuk membenahi mimpi dan hati yg terluka.
puing2nya terlalu banyak, dan masih rapuh...
tapi kamu masih ada.

km menemani hari2ku dengan kegombalan dan lelucon,
aku selalu tersenyum dan tertawa, sesaat aku merasa sangat bahagia
ketika aku menemukan sahabat2ku sudah hilang ditelan masa,
kamu masih ada untuk menguatkan aku,,,
ketika aku terpuruk dalam kegalauan seorang diri,
kamu selalu ada untuk memberikan aku semangat....
mungkin km tidak pernah tau, tp.. arti kamu, bagi aku, bukan hanya sekedar kata2..

tapi arti km bagi hatiku?
aku tidak bisa menjawabnya.

aku sangat suka ketika kamu menggombal, aku merasa aku hidup kembali...
tapi saat km berkata "i love u"
segelintir air mengaliri pipiku,,

apalah kamu?
siapa kamu?
kenapa kamu bisa membuatku seperti ini?

aku bertindak seolah2 aku lupa...
karena keesokan harinya aku akan melihat message itu lagi
dan aku merasa ada ssorg yg menemani aku.
tapi malam harinya, aku merasa mulai harus menemukan jawaban ini,
dan besoknya aku lupa lagi...

pada hari yg paling km nantikan, akhirnya kamu memintaku untuk melakukan lompatan besar. bersamamu...
tapi,,
aku justru bilang tidak.

apalah kamu? apalah aku?
sebenarnya, ada hubungan apa kita di masa lalu?
kenapa aku begitu terikat sangat denganmu...
kenapa aku bisa begitu sedih dan senang beriringan denganmu?
kenapa aku bisa tidak terlalu mencintaimu dan tidak berani untuk bersamamu?
kenapa aku bisa mencintaimu dalam konteks yang membuatku nampak egois?

aku harus lari ke mana?
bagaimana aku harus berkata padamu?
kenapa aku harus menjawabmu?

senormal-normalnya aku dengan otak normalku, aku akan berkata dengan terus terang,
"tolong tinggalkan aku,, hubungan kita sangat tidak sehat, pergilah. aku sungguh2 tidak mungkin denganmu (tanpa alasan logis yg bisa kumengerti) "
aku dengan sepenuh hati (kenormalanku) aku berharap kamu pergi dalam hidupku.
pergilah mencari kebahagiaanmu sendiri...
jangan lagi terikat hati padaku, putuskanlah tali apapun yg membelenggumu.
aku sepenuhnya berharap kamu pergi...

aku bilang "aku tidak mau lagi bersamamu"
tapi aku tetap menantikanmu...
aku selalu bersiap untuk membalas messagemu.
"love u" in the way of me...

2010-09-29T22:53:00.000-07:00

hari yg panas dan penuh peluh keringat,
musim gugur tidak akan pernah berakhir jika tanpa keadaan cuaca tak menentu seperti ini.
kadang bisa begitu panas, kadang dingin hujan dan disambut petir badai.
aku masih saja makan dengan lesu,,
piring makananku masih penuh dengan lauk yg tidak ingin aku makan.
kentang, daging dan telur...

aku meletakkan begitu saja sendok di atas piring.
dan bergerak keluar mengikuti teman2 yg bergerak pergi karena sudah kenyang.
kamu terus menggelayuti ku bermanja, ke pada siapa saja kamu menyapa,
kamu sangat terkenal, sementara aku tidak.
aku ada ketika kamu membutuhkan aku saja.

ketika kamu lapar, aku akan datang dan menemani mu makan,
ketika kamu kesusahan, aku akan membantu kamu menyelesaikan masalah,
ketika kamu merasa bodoh, aku akan mengajarimu dengan sabar,
kamu bilang aku sangat hebat, kamu sering memuji2 aku...
aku tersenyum malu ketika kamu memujiku,
bagiku itu benar2 sesuatu yg berharga...

kamu selalu bertanya kepadaku, seolah-olah aku ini pintar,
karena aku tidak mau mengecewakan aku berusaha untuk terus menjadi lebih baik.
aku tidak pernah mengeluh.
aku suka melihat dirimu merasa puas dengan jawabanku, maupun tertolong dengan perbuatanku.

saat kamu down, dan sedih, aku akan ada untuk menemanimu.
dengan sabar aku akan memberimu segudang nasihat dan motivasi,
hanya supaya kamu tersenyum dan mensyukuri hidup,
sehingga besok2 kamu akan hidup lebih baik lagi,,,

saat kamu kesusahan dan bebal, aku akan ada untuk membantumu,
dengan sabar aku akan memberimu segudang ide yang cemerlang,
hanya supaya kamu tertawa dan merasakan banyak ide yg mengalir di otakmu,
sehingga besok2 kamu akan merasa memiliki konsep yang lebih tepat,,,

saat kamu membutuhkan sesuatu, aku akan ada untuk menolongmu,
dengan sabar aku akan meletakan pekerjaanku dan mencarikan untukmu,
hanya supaya kamu merasa lega dan merasakan bahwa masalahnya sudah hilang,
sehingga besok2 kerjaan maupun masalahmu akan hilang tak berbekas,,,

saat kamu tidak mengerti akan suatu hal, aku akan ada untuk mengajarimu,
dengan sabar aku akan mengajari dengan cara yang paling mudah dimengerti,
hanya supaya kamu mengerti bahwa tidak ada yg susah di hidup ini,
sehingga besok2 kamu akan dapat mengatasi pertanyaan dengan mudah,,,

saat kamu merasa sendiri, aku akan ada untuk menemanimu,
dengan sabar aku akan menyingkirkan semua masalah keluh kesahku,
mendengarkanmu hanya supaya kamu tidak merasa sendiri di dunia ini,
sehingga besok2 kamu akan merasa tegar untuk mengatasi hari2 esok,,,

hingga suatu hari aku yg jatuh dalam kekelamanku,
kadang aku pun pernah merasa down, bebal, tidak berguna, butuh sesuatu, bodoh, dan merasa sendirian...
kamu ada, kamu selalu ada untuk berusaha menyingkirkan segala duka itu dalam diriku.

kamu akan berkata, bagaimana mungkin, seorang yg hebat seperti diriku bisa down, bebal, tidak berguna, membutuhkan, bodoh dan merasa sendirian?
karena aku tidak akan berkata apa2 lagi, aku hanya tersenyum, dan memakan semua motivasi yg pernah kulontarkan padanya...

kamu memanggilku cantik - karena aku fotogenik dan fotomodel yang baik
kamu memanggilku pintar - karena aku hebat dalam pelajaran, aku mudah belajar
kamu memanggilku cerdas - karena aku tau segala hal
kamu memanggilku kreatif- karena aku fotografer, editor, ilustrator, penulis berbakat
kamu memanggilku baik - karena aku selalu menolongmu saat susah.
kamu memanggilku hebat - karena aku selalu memotivator mu dan membuatmu tegar

karena menganggapku terlalu tinggi, aku merasa sendirian.
ketika aku jatuh, kamu menganggap itu hanya ketidak percayaan diri,
padahal aku benar2 merasa terpuruk,...
kamu tidak tahu, rasanya benar2 sakit,,
aku berupaya begitu kuat untuk membuat sekeliling ini menjadi suatu lingkungan yg harmonis...
tapi pada diri dan pikiranku, aku tidak mampu.

tidak ada yg berbicara ttg kejelekanku,
tp aku tetap sendirian.
tidak ada yg datang menengok aku, ketika aku sakit,
karena aku hanya lah sebuah obsesi. dan bukan sebuah kehidupan.

manusia2 seperti dia, yg tidak sempurna, justru sangat bahagia
ditemani oleh orang banyak yang peduli akannya...
sedangkan kesempurnaanku adalah satu2 nya yg tidak sempurna di hidupku.

"apa aku pernah mengeluh?"

apakah seorang obsesi yg dielu2kan dan dibanggakan, pernah mengeluh?
sebenarnya dia tidak ingin sempurna,, dia hanya ingin, bahagia. bersamamu.
bersama kamu kamu kamu kamu kamu dan seribu kamu, teman2...

Theres no LOVE in this world...

2010-09-03T04:23:00.000-07:00

Ketika seseorang berkata "mencintai" seseorang yang lainnya,
bahkan sempat menangis, merengek, dan sakit hati yang begitu parah...
Saat dia berhasil bersama dengan orang tersebut, dia akan bahagia,,
Bagaimanapun, ini bukan benar "cinta" adanya,
pada dasarnya, dia hanya mencintai diriya sendiri,,
dia mencari orang yang dia ingin bersama, dengan tujuan - membahagiakan dirinya sendiri
saat itu, dia akan mulai menuntut, berharap, dan mulai sedih jika keinginannya tidak tercapai,, benar, inilah yang dinamakan - cinta dengan emosi -

Tapi, siapapun tidak bisa bilang, bahwa yang ini hanya cinta emosi atau tidak..
karena tidak ada yang tahu.
Mungkin tidak semua orang memiliki -cinta emosi- ini, pasti, di dunia ini, ada beberapa gelintir orang yang benar-benar tahu, apa itu cinta.

Bukan waktunya lagi untuk melow-melow dengan pertanyaan, apa itu cinta?
Tidak sedikit lagu maupun film ataupun apapun dengan tema cinta,
Banyak orang dan pasangan, bergandeng tangan dengan bahagia...
padahal, mungkin, semua itu, adalah kebahagiaan atas dirinya sendiri,
bukan atas siapapun maupun pasangannya...

ketika kita berbuat baik, berdoa, dan mendoakan seseorang yang baik-baik,
tidak jarang, di jauh-jauh-jauh paling dalam di lubuk hati kita, kita berharap sesuatu.
berharap doa kita akan berbalik kepada kita, dan karma" baik akan membantu hidup kita.
ketulusan ini menjadi sebuah ambigu.
Beberapa buku mengatakan, kebaikan tanpa pemikiran, itu bukanlah kebaikan.. melainkan hanya satu perlakuan tanpa hasil.
Beberapa lainnya mengatakan, kebaikan lebih baik tidak disertai dengan pemikiran apapun... dengan tulus, dan maka itu akan menghasilkan sesuatu.

Kita tidak perlu mengatakan apa keinginan kita, karena Tuhan sudah tahu.
atau,
Kita harus meminta apa yang kita inginkan, atau Tuhan tidak akan memberi.

dimana Cinta ini berada?

Cinta seorang Ibu begitu luar biasa, dia mencintai anaknya, melahirkan, membesarkan anaknya dengan sangat hebat, jerih payah dan tangis.
berjalannya dengan waktu, cinta ini akan menjadi suatu cinta penuh emosi,
dia akan marah, ketika anaknya mendapat nilai jelek,
dia kecewa ketika anaknya tidak menuruti keinginannya,
dia akan mengumpat anaknya ketika dia berbuat salah,
dan bahkan, beberapa ibu tega- membunuh anaknya sendiri, dengan apapun alasannya.

Kadang kita tidak bisa membandingkannya dengan cinta seorang anak,
seorang anak berpikir bahwa, dia terlahir untuk membahagiakan kedua orang tuanya,
mereka yang melahirkan dan membesarkannya.
dengan penuh susah, perubahan, keinginan yang tandas, memendam jati dirinya,
dia berubah menjadi anak yang dibanggakan, orang tuanya bahagia..
dia bahkan rela mati demi keluarganya, mencintai - yang dikatakan mencintai dengan tulus. cinta mati.
Sebenarnya itupun bukan cinta, melainkan keinginan, hasrat jiwanya, untuk membahagiakan dirinya, dengan melihat orang tuanya bangga kepadanya.
Acceptance. penerimaan di keluarga maupun masyarakat,,

Tidak ada yang benar-benar tahu, apa itu cinta,
karena cinta kadang bisa dikatakan, dan dirasakan dengan palsu.
saat melihat seseorang yang sesuai dengan kita,
kita akan bilang "mencintainya"
yang dalam hati berharap dia bisa membahagiakan kita kedepannya,

Tidak ada orang yang berhenti menuntut, langsung atau tidak langsung,
TIDAK ADA ORANG YANG TIDAK INGIN BAHAGIA
dan itu egois - walau sekarang ini , kata egois pun sudah jadi ambigu.
sebut saja - cinta dengan emosi -

kata-kata "penerimaan" berarti besar untuk mengerti apa itu "CINTA" yang sebenarnya.
ketika aku melihat seseorang yang aku sering katakan "mencintainya", bersama dengan wanita lain, dan merasa sakit dan emosi yang begitu besar..
aku mulai mengetuk2 tanganku agar terasa sakit, supaya aku sadar, ini bukan cinta- tapi sebuah emosi, aku menginginkan dia bersamaku karena aku ingin bahagia,
bukan karena aku benar-benar mencintai dia, seperti yang selama ini aku pikirkan...

aku mulai berusaha menerima, apapun.
semuanya.
semua keadaan buruk yang menimpaku, hal-hal yang membuatku sedih,yang memalukan, segala hal yang ingin kusangkal... dan rasa ingin membantah semua tuduhan-tuduhan.
aku menerimanya.
aku menerima dia sekarang memang tiada rasa lagi,
menerima semua tuduhan itu,
menerima semua yang terjadi.
berjanji untuk tidak akan menangis maupun merengek-rengek lagi,
menaikkan standar hidupku,
mencari arti kebenaran cinta itu,

Benar, walau susah,
tapi itu benar,
ketika kita benar-benar merelakan seseorang yang kita sayangi pergi demi kebaikannya, dan kebahagiaannya,, mungkin ini baru benar yang disebut dengan CINTA.
tanpa rasa ingin memiliki. hanya ingin melihat dia bahagia.
walau tak ada aku di kebahagiaan itu.

berkali-kali suara hatiku ingin mengutuk dan memarahi penuh emosi
ketidak terimaan karena perlakuan dia kepadaku,
tapi aku akan terus memendamnya hingga kata-kata itu hilang,
dan hanya kata-kata tulus, "semoga kamu bahagia, dan mendapatkan yang lebih baik daripadaku"... yang akan kuucapkan.

dan aku akan tersenyum ketika kamu jawab "PASTI"

Menghargai Hidup

2010-09-01T08:47:00.000-07:00

Pada tahun keduaku, menjalani mimpi,
ada satu hal yang berbeda dalam hidupku...

aku tiba, di tahun keduaku, dengan dua koper besar di tanganku, dan tas jinjing kecil..
suasananya tidak pernah berbeda dengan suasana pertama aku menginjakkan kaki di tanah ini, hawa yang sama, cuaca yang tepat sama, sinar matahari yang lengket membakar tubuh,
tidak ada yang berbeda...
rasa tegangku pun tak kalah jauh sama dengan pertama kali aku berada di sini,
aku mentegarkan diriku, dan berjalan sendirian, menapaki apa yang aku perbuat, hasilnya, menghela nafas sejenak,, dan berjanji akan kuat.

aku masih teringat rangkaian kisah tahun pertamaku yang selama ini aku anggap mimpi indah....
dalam masa yang bersamaan, aku memiliki segalanya...
teman - cinta - sahabat - keluarga - finansial - waktu - kebebasan...
aku mereka-reka lagi apa yang pernah terjadi di jalan yang kulalui sekarang,,
aku teringat,, seseorang akan menelpon aku untuk mengecek apakah aku sudah sampai atau belum...
di depan sana, akan ada orang yang menjemput aku dan membantuku membawa barang...
aku melewati semua itu, dan kosong..
benar-benar sepi..
ada beberapa orang yang tak kukenal..
dan aku melalui mereka, mereka pun mengacuhkan aku...

tahun kedua ini, sudah kutekadin untuk dilalui dengan kuat.
aku merasa bahagia saat aku hidup sempurna,,
dan ketika sempurna, aku jatuh lagi di lubang yang sama,,
merakit nya lagi dari awal..
permainan ini bagiku semacam menyusun puzzle..
ketika sudah terlengkapi, aku mengacaknya dan mengulangnya...

tidak ada yang menelpon maupun menjemput aku,
karena aku meninggalkan semua itu di belakang.
tidak ada yang salah dengan mereka.
masalahnya memang ada di aku.
seorang sinting yang tergila-gila pada kekelaman.

aku terus beruntung, karena selalu ada orang yang menolong aku,,
ada saja orang yang mendadak tak kukenal, membantuku membawakan koper.
aku selalu beruntung...

hidupku sangat beruntung,
kehidupan yang sempurna selalu ada di dekatku, kapan saja selalu berada untuk aku ambil. puzzle yang sebenarnya bisa tersusun sempurna.

aku menggiring koperku sampai dikamar, menemukan beberapa orang yang kukenal tersenyum padaku.
aku menguatkan diriku, inilah hidupku dimana aku tidak bisa lari.
tapi aku bisa membuatnya menarik.
kadang aku bisa di atas, kadang bisa di bawah..
tidak ada yang seru jika aku di atas terus,, begitu juga akan menyedihkan bila aku di bawah...

malam yang kulalui pun terasa lebih sepi dari biasa,
aku teringat, seseorang akan menelpon dan membuatku manja dan tertawa,,
sementara yang lainnya akan datang mengajakku nonton atau merencanakan ke mana kita akan pergi besok...
mulai hari ini, semua yang kemaren pernah terjadi, sudah benar2 mimpi indah yang berlalu, aku bahkan tidak mengingat detailnya.

aku benci mengatakan ini mimpi buruk,
karena sedikitpun aku belum melalui dan merasakan hal-hal buruk itu.
semuanya adalah mindset aku.

seseorang mendatangi kesepianku pada akhirnya,
dan menanyakan kenapa aku sekarang seperti ini,,
aku mulai mengatakannya, tidak ada yang salah dengan mereka yang meninggalkan aku.
jauh sebelum mereka meninggalkan aku, aku dulu yang telah meninggalkan mereka,
aku sudah jauh berada di dunia berbeda dengan mereka..

"kemana kekasihmu?" tanya dia.
aku tidak menjawab, selama ini ada orang-orang yang merasa aku memiliki dua kekasih dalam dua dunia. jawabannya, aku tidak memiliki kekasih yang manapun. Segalanya adalah -jelas- rekayasa pikiranku.

aku mencintai sekaligus terbeban oleh salah satu diantaranya. yang satunya lagi, totally semacam kegilaanku.
aku bermain api dan membakar diriku sendiri, diantara keduanya.

aku tidak tahu haruskah menangis atau menyesal kehilangan keduanya.
karena sekarang, aku benar-benar tidak ada di antara mereka.
sama sekali hilang.
nampaknya ini semua yang dikehendaki oleh hatiku,
aku tau ini akan terjadi,
aku tau kekasihku di dunia nyata akan meninggalkanku,
dan aku membuatnya terjadi dengan cepat, aku merekayasa kekasih yang satunya,
dengan hatiku....

aku mengelabui semuanya dengan melakukan hal-hal riskan dan memalukan,
aku benar-benar tidak peduli dengan pandangan orang terhadapku,
aku membuatnya image sempurnaku berantakan, seperti puzzle yang kurubuhkan sendiri.
proses penghancuran puzzle ini begitu menyakitkan sekaligus menyenangkan,,

aku mempermainkan pemikiran orang-orang,
dan mereka mulai percaya bahwa aku memang beruntung, dengan dua kekasih dalam dua dunia,
yang sebenarnya, tidak satupun dr mereka adalah kekasihku.
yang satunya sudah hilang entah ke mana, dan satunya lagi adalah murni- kebohonganku.
aku tidak pernah menciumnya, memeluknya, menyentuhnya...
bagaikan delusi yang kurasakan secara nyata,
tapi aku menganggapnya kenyataan,
mungkin kebenarannya adalah, aku ingin menganggap itu nyata, terjadi dalam duniaku.

aku sedih sekaligus merasa puas saat mereka percaya,
puzzle nya benar-benar sudah hancur.

bahkan dokter pun, tak sanggup memperbaiki aku,
tak sanggup mengobati isi hati yang membeludak ini,
banyak kepribadian dalam satu orang.
ditambah pemikiran yang bagaikan medan perang.

kehidupanku tak benar-benar normal,
aku benci hidup bahagia sekaligus benci hidup sengsara.
saat sengsara aku ingin bahagia, dan sebaliknya,
seperti puzzle, yang tak pernah puas aku rakit...

tidak ada yang salah dari mereka semua, mereka sangat baik, sungguh.
ini masalahku, dan tidak ada obatnya,, bukan watak, bukan juga prinsip..
tapi jiwa.

aku tidak lagi-lagi menginginkan mereka..
hidupku terlalu kejam untuk mereka,
aku tidak bisa menghargai hidupku, bagaimana aku pantas untuk mereka,
bagaimana bisa menghargai hidup mereka..
mereka benar, mereka pantas mendapatkan hidup yang normal.

seutas pemikiranku diputus oleh bunyi pintu yang berdecit,
seorang suster mengurusi aku, koperku tertata rapi di samping.
dia membawakan aku obat,, yang selalu membuat aku berdebar2,, dan merasa akan cepat mati.
nampaknya benar, ini tempat di mana aku tidak bisa pergi,,
keputusan kedua orang tuaku.
tahun keduaku, aku masuk lagi di ruangan ini,
walau tanpa sel, aku berada di tempat paling jauh,,
rumah sakit jiwa,, tanpa siapapun untukku.
tanpa siapapun sangggup menolongku keluar, bukan hanya dari penjara ini, tp dari ruangan ini...

kebahagian sejatiku,
sebuah kekelaman.

(rumah sakit jiwa, mimpi buruk) sekaligus baik.

Suara hati untukmu,,

2010-08-11T06:07:00.000-07:00

Ada banyak sekali kata yang tercekat dalam hatiku, sayang..
Banyak sekali, ingin menemuimu, bercerita..

Aku takut, aku takut kembali ke mimpiku, rasanya sedih, karna aku terus mencoba tapi tak dianggap,...
Aku sedih, dengan apa yang terjadi padaku sekarang, rasanya lebih sepi dari yang pernah kurasakan,...
Aku galau, tak tahu harus ke mana melangkah, aku ingin bertanya, apa yang selama ini aku ingin raih?
Aku sakit, mulai suram, dan tertekan, aku tau aku harus berpikir positif, banyak bersyukur, menjernihkan pikiran dan hati..
Tapi, tidak ada hal, yang membuatku tenang saat ini, aku mau menangis tapi tidak tau harus menangisi apa?

Tiap hari,aku berdebar ketika suara motor mendekat, buru2 mengintip dr jendela..
Aku tidak tau harus bereaksi bagaimana ketika bertemu denganmu?

Mungkin aku bisa tersenyum tanpa henti atau menangis tiada akhir terharu..

Waktu terus berjalan, bebanku makin berat, aku ingin berbagi padamu, menggenggam jemari lentikmu,
Ingin dipeluk.,...
Aku tidak mau berpisah, tidak mau,
Karna satu2 nya yang terus menguatkanku saat aku jauh, adalah kamu. Orang yang kuanggap impianku, jawaban masa depanku...

Aku benci memikirkan, kamu tak lagi merasakan hal yang sama?
Setiap aku mencoba berlutut mengemis, rasamu makin pudar,
Aku takut...

Dunia ini berputar di atas ego masing2,
Menyadari tidak memiliki apa2 yang ada buatku, aku merasa sepi...
Aku benci melihatmu dengan santai tak terbeban meninggalkanku,
Ingin marah,
Ingin menangis,
Ingin pergi,
Aku sangat ingin kabur dari semua ini...
Menunggu yang tak akan datang itu menyakitkan,,

Kapan kamu pulang sayang? Tenangkan hatiku.... Perasaan ini tak mudah berubah.
Cepat kembali ya..

Masihkah kau mencintaiku?

2010-08-10T09:46:00.000-07:00

Hari ini,aku men0nton acara itu juga.. Yang dulu, pacarku melarangku nonton..

Di dalam acara itu, seseorang menghamili wanita yang telah bertunangan,
Meski lelaki bejat itu khilaf, memperkosa wanita itu saat wanita itu tidur, bahkan mengancam membunuhnya..
Tapi, wanita itu tetap punya andil dari apa yang dia alami, dia suka mengenakan baju terbuka..

Saat terjadi seperti ini, sang guest menanyakan pada tunangannya, maukah tetap menikahinya?

Entah,apakah acara itu palsu, dibuat buat atau tidak.. Tapi, memaparkan di depan mataku juga, satu adegan ujian cinta..

Benar,cinta tidak semudah itu..
Tunangannya berkata tetap akan menikahinya, dengan berbesar hati,
Dia menerima wanita itu beserta kesalahannya beserta tragedinya beserta anaknya dengan tulus...
Sebuah keputusan berat yang hebat.
Tapi ego terus berjalan seiring waktu, benarkah setahun lagi, dia tidak akan memarahi istrinya dan mengatainya pelacur mengungkit aib ini?

Ternyata, mau tidak mau, kita harus percaya.. Mengatakan mau dengan seseorang, adalah komitmen.
Dan tak semudah itu, komitmen selalu diuji, tapi suatu yang sempurna tak akan pernah ada tanpa yang tak sempurna, karna ada sesuatu yang buruk, maka sesuatu bisa dianggap baik...
Inilah cinta,
Yang diperdebatkan banyak orang,
Karna ada cinta yang palsu, maka kita bisa menemukan cinta yang sejati...

Berharap, wanita itu bisa bahagia...
Benar, tak penting berbuat kesalahan, yang terpenting bagaimana memperbaikinya...

"Kelemahanku bukan karna ketidaksanggupanku,
Kelemahanku untuk diterima apa adanya olehmu"

Sayang,jika aku memang tidak bisa membuatmu bahagia, aku rela meninggalkanmu...
*bukti terakhir komitmenku, dan kecintaanku...

Kekasih, calon istri, mantan pacarku,,... Part 8

2010-08-10T09:10:00.000-07:00

Aku ragu,apakah kamu bahkan ingat bahwa aku sangat suka musik, walau aku tidak bisa memainkannya?
Tahukah bahwa only the wind dan truly madly deeply sangat menginspirasiku?
Ingatkah aku selalu berkata bahwa watak bisa diubah tetapi prinsip tidak bisa?

Kamu ingat sayang?
Benarkah kamu mencintaiku seperti yang kamu katakan?
Ingatkah bahwa aku bangga ketika kamu memimpikanku menolongmu?

Tapi, apapun itu...
Aku tetap tidak beranjak,
Benar katamu, aku sangat egois dan harga diriku sangat tinggi..

Aku tidak tahu apa yang sekarang sedang kulepas,
Benarkah sesuatu yang berharga yang suatu saat akan kusesali,
Atau hanya serpihan cinta yang memudar yang akan kutemukan lagi?

Semakin tua, aku akan semakin laku, sementara gadis sepertimu, semakin tua akan semakin mengobral diri..

Aku masih tidak beranjak,
Aku juga tidak menjemputmu,
Tidak mau dijadikan kenangan untukmu,
Membiarkanmu melebur bersama sisa2 cintaku..

Aku mudah mendapatkan cewe,
Mungkin lain kali pada gadis itu aku akan mengcopy kata2 padamu dulu..
Mercusuar,
Manusia bodoh,
Impian,
Pelabuhan terakhir,
Sangat cinta..
Dan bertaruh, bagaimana hasilnya, bisakah mempertahankannya?

Mungkin,aku hanya malas mempertahankan, yang pergi kubiarkan pergi berlalu,
Tidak ada niat untuk mempertahankannya kembali..

Karna kepergianmu bagaikan takdir, padahal,aku mungkin bisa mengubah takdir itu..

Kau makin kurus, nampak tersiksa, senyummu kembali nampak dipaksakan,
Aku tidak tahu, akhirnya justru akulah yang membuatmu paling sakit hati, menggali lubang yang lain di hatimu,

Maaf,
Kau tanya, masihkah aku mencintaimu?
Kau tahu jawabannya sayang..
Anggaplah aku angin yang berlalu, delusi, yang sebenarnya tidak pernah ada...

Kekasih, calon istri, mantan pacarku,,... Part 7

2010-08-10T08:05:00.000-07:00

Aku suka bintang, bintang yang terlihat biasa, tapi saat bersinar, dia akan jadi paling terang dari semuanya..

Aku juga suka angka 14, suka pakai jaket biru buduk yang sbnrny bukan milikku.

Aku tidak suka makanan panas, aku harus meniupnya dulu sampai dingin.. Tapi aku suka pedas.

Aku suka dipeluk dari belakang, rasanya nyaman..

Aku selalu menggosok gigi dan lidahku hingga ke dalam..

Aku gaptek dalam komputer dan internet,

Kadang,aku bisa cape mengunyah,dan itu artinya aku ingin tidur,

Aku bermimpi menjadi dosen, dan berkeliling jalan dengan mobil ambulance, tapi, yang paling membuatku bahagia, ketika bisa melihat senyum pasien..

Besar nanti,aku ingin jadi dokter bedah jantung, tapi byk org mengusulkan jadi spog.

Saat kaya ,aku ingin membeli motor gede, karna aku suka balapan..

Bajuku itu2 saja,aku paling malas memilih baju dan belanja, tapi aku sangat suka barang2 yang mengkilap seperti perhiasan maupun jam tangan.

Aku berubah dan belajar dari pengalaman, menjadi cowo yang baik, tidak lagi mempermainkan cewe, tidak dugem, tidak berkelahi, dan belajar untuk bersosialisasi.

Aku sangat cinta keluargaku, karna siku tidak dapat ditekuk keluar, bagaimanapun, keluargaku salah seperti apa, aku harus membelanya.

Aku kagum pada kakakku, dia hebat, tapi dia sangat mencintaiku, karna aku kepanasan, dia mengijinkanku tidur di dekat ventilasi bawah pintu, sedang dia, hanya meletakkan jempol kakinya merasakan angin keluar masuk.

Aku malas, dan suka tidur. Aku tidak suka belajar, tidak suka menghafal, tapi aku sangat suka pengertian.. Belajar bukan soal hafalan saja, tapi juga pemahaman..

Aku punya teman baik, aku menemaninya ngapel cewe, dan dia selalu membantuku tanpa perhitungan..

Seseorang yang sangat kusukai pernah berkata bahwa mencintai itu mudah, tapi mempertahankan itu sulit..

Aku ingin memiliki istri yang saleh, yang mencintai anakku, dan bisa memberinya pengertian bahwa aku sibuk karna bekerja untuk nya..

Kekasih, calon istri, mantan pacarku,,... Part 6

2010-08-10T07:46:00.001-07:00

Kasih, apakah ini sebentuk ujian?
Apakah ini artinya diuji, seberapa kuat hubungan kita, seberapa aku benar2 mencintaimu?

Aku merasa sangat galau,
Aku tetap berharap kau selingkuh saja..
Karna aku malu, telah terlanjur menuduhmu tanpa mencoba mengerti yang kau jalani..
Padahal aku tau, kamu lemah, manja pada yang memanjakanmu,tapi ingin berubah, mencintaiku.. Tapi aku malah tak mau tau, justru meyakini itu hanya omong kosong.

Aku tidak tau apa yang sekarang kamu rasakan..
Sedang memikirkan aku kah?
Seberapa sakit kah?
Menderitakah tak menemukan cintaku lagi?
Kacaukah merasa benar tapi tak dipercaya oleh orang yang mengaku mencintaimu?
Perihkah menyadari lelaki yang selama ini jadi impianmu, yang kau harapkan sebagai calon suamimu, pada akhirnya, adalah satu2nya orang yang paling tidak mengertimu, tidak berpihak padamu?
Hingga kau rela merendahkan martabatmu, mengemis cintaku kembali?

Aku merasa mungkin ini karma, mungkin, tak semudah itu menemukan cinta sejati, apalagi mempertahankannya..

Kau bilang, kau menungguku ada di menara tertinggi, terus menungguku menyelamatkanmu dari rasa sedih tak berujung..

Sayang, apakah melupakanku begitu sulit?
Padahal, melupakanmu sudah begitu mudah, bahkan aku benci dan jijik padamu..
Benar, aku lupa, aku lupa kata2 manis yang selalu kuucapkan padamu,..
Senyumku pun sudah hilang untukmu,
Dan aku tak membutuhkan senyummu lagi..
Bahkan rasanya aku tak mengenalmu..

Kenapa harus begitu susah melupakanku?
Pergilah dengan teman2mu, milikilah hidupmu, nikmati..

Suatu saat kamu akan lupa kisah kita.. Dan tua nanti, kita akan mentertawakannya bersama..

Kekasih, calon istri, mantan pacarku,,... Part 5

2010-08-10T07:29:00.000-07:00

Waktu benar2 merupakan suatu pengujian bagiku,
Dalam sesaat mengenalnya, aku merasakan yang namanya mencintai, dicintai, tersakiti, kekecewaan, penantian dan.. Kepercayaan..

Selama ini, otakku terus memaksaku untuk cemburu, protektif..
Padahal aku tau, dia bagaikan senar.. Yang dikendorkan akan lepas, dikencangkan akan putus..
Aku justru sering menuntutnya, menyalahkannya,berpikir negatif padanya..

Aku selalu menuduhnya menggoda lelaki lain,
Yang sebenarnya aku takut itu terjadi..
Takut kehilangannya..

Aku percaya tidak percaya membaca surat itu,
Aku tidak tahu, dia mempertahankanku sedemikian dihatinya..
Aku tidak tahu, dia main petak umpet dengan psikopat itu hanya karna dia terharu memiliki teman satu2nya...
Aku tidak tahu, karna dia mempercayaiku, barulah dia melakukan itu semua..
Karna dia merasa aku percaya padanya, pengertian padanya, bahwa gadisku adalah gadis yang baik dan benar2 mencintaiku..

Tapi, dia tidak mengatakan padaku,
Karna aku selalu beranggapan buruk padanya,
Mungkinkah aku selalu memandangnya jelek jauh di dalam hatiku? Aku tidak pernah pengertian padanya..
Merasa semua yang dibuatnya adalah salah..

Aku tidak mau percaya, dia tidak selingkuh, hatiku benar2 telah membeku..
Akan sangat mudah bagiku, bila dia benar selingkuh..
Tapi ini?
Kedua kalinya seperti dihantam hujan batu besar..

Aku bukan dewa sayang,
Walau aku selalu mengatakan tulus padamu, mencintaimu,
Tapi aku hanya manusia..
Dan kata2,hanyalah sebatas kata2...

Mungkin,
Selama ini,aku yang berbohong..

Kekasih, calon istri, mantan pacarku,,... Part 4

2010-08-10T07:16:00.000-07:00

Hari itu, aku memutuskan untuk meninggalkannya..
Sepenuh hatiku aku mencoba melupakannya...

Saat dia kembali,
Dengan derai air mata dan kata maaf,
Saat itu,hatiku benar2 telah membeku...

Sms yang selalu kutunggu, justru saat ini aku enggan membalasnya..
Telpon yang selalu aku nantikan, aku justru malas mengangkatnya..
Kedatangan yang kuharapkan, aku malah ingin mengusirnya...

Dia terus merengek,
Menangis,
Menyiksa diri,
Mengemis cintaku kembali..

Tapi, tidakkah kau ingat, harga diriku sangat tinggi...
Dan semakin lama, dirimu yang selalu dipuja puja, sekarang hanyalah gadis tanpa harga diri yang mengemis cinta padaku,
Setelah berselingkuh,
Dimana keanggunanmu yang dulu?
Rasa malu pun sekarang kau tak punya, masih menampakkan wajah di depanku...

Aku tidak lagi tertarik padamu,
Walau kau mengatakan akan melakukan apa saja demiku,
Cintaku benar2 tak berbekas,tak tahu harus mencari ke mana..

Kau masih tanpa malu berdiri,
Walau semua orang tau kau selingkuh,
Demi lelaki tanpa arti dibanding diriku ini..

Aku kecewa,
Sebegitukah cintamu yang palsu,
Kebohonganmu,
Aku muak!

Biar waktu yang mengobati semua ini,
Mungkin ini terbaik untukmu..
Tapi, waktu kau datang lagi dengan sebuah surat..

Itulah hari dimana aku menemukan musuh besarku,
Harga diri...

Kekasih, calon istri, mantan pacarku,,... Part 3

2010-08-10T07:00:00.001-07:00

Rasa cinta ini tidak dapat diibaratkan dengan seluas lautan,
Rasa cinta ini bagaikan kuku,...
Yang ketika dipotong akan terus tumbuh dan tumbuh seumur hidupmu,
Menemukan cinta yang kau rasa cinta sejati...

Aku melepasnya pergi,
Karena itu adalah impiannya,
Dan berjanji akan terus menunggunya bagaikan manusia bodoh merindukan bulan...
Tak jarang berharap, dia selalu ada di sisiku,..

Pasti, suatu saat nanti, dia akan ada di sisiku,
Selamanya...

Waktu,
Selalu mempermainkanku,
Dia mulai jarang memperhatikanku,
Lebih sering em0si terhadapku,
Dan tak jarang, aku mulai merasakan, sakitnya mencintai,...

Ketika kulihat, fotonya, selalu ada lelaki itu...
Mungkin selama ini, lelaki itu telah menjadi pelariannya tanpaku,
Aku tidak bohong,
Akupun punya pelarian yang mengisi sepi hariku,
Tapi...
Tangan yang saling berpagut itu,
Benar2 membuatku menyadari sesuatu...

Inilah sakitnya cinta tak berbalas...
Diam2 air mataku pertama kalinya menetes demi gadis ini..
Gadis macam ini,
Mau tak mau aku jadi benar2 percaya gosip2 tahun lalu,..
Dia benar2 tidak setia dan murahan..

Dia selingkuh.

Kekasih, calon istri, mantan pacarku,,... Part 2

2010-08-09T08:08:00.000-07:00

Mengenalnya adalah anugerah,
Aku yang memberanikan diri membuat takdir ini,
Aku akhirnya berkenalan dan mengajaknya pergi...

Rasanya, sungguh tak percaya, dia bisa ada di sisiku..
Mengajaknya ke panti asuhan, panti jompo, mall.. Hari yang sungguh berharga,
Aku bahkan lupa gosip2 buruk yang menerpanya,
Awalnya, dia memang jutek kepadaku,
Tapi, aku playboy kakap ini selalu dapat menangkap incaranku,
Sampai akhirnya, dia tersenyum...
Sejak melihat senyumnya, mendadak, aku berjanji pada diriku tidak ingin melihat senyum itu pudar...
Dia sangat ... Menarik.
Seharian, aku terus memperhatikannya..
Senyumnya,
Pintarnya,
Gayanya yang cool,
Anggun.. Baik hati,
Gadis yang didambakan,
Dalam sehari,aku telah jatuh hati...

Aku merasa nyaman di dekatnya, rasa yang lama tak kurasakan,
Semakin hari,aku semakin mengingkari gosip2 sialan itu..
Gadis didepanku ini, sempurna bagiku,
Dia baik, anggun, cantik, pintar, romantis...
Dan semakin hari semakin terpes0na oleh kebodohannya, sederhana, ceroboh, lucu...
Senyumnya terus mengikatku..
Inilah pelabuhanku,
Yg terakhir...

Aku bagaikan bermimpi ketika mendapatkannya,
Dia memilihku, diantara lelaki2 itu,
Akulah pemenangnya...
Aku secara tidak langsung, memang turut andil atas sakit hati lelaki2 itu.. Beberapa menangis.. Karena dia memilihku,
Aku tidak tahu,
Sebegitu pedihnya kah cinta yang tak berbalas?
Seberapa sakitnya mencintai yang tak mencintai kita?
Entahlah,
Yang aku peduli,
Saat ini, aku adalah lelaki yang beruntung...

Hingga, hari itu datang juga..
Hari dimana cinta kita akan diuji..
Cinta jarak jauh..

Kekasih, calon istri, mantan pacarku,,... Part 1

2010-08-09T06:22:00.000-07:00

Aku tidak pernah percaya adanya cinta pandangan pertama,,
Aku suka melihat wanita cantik,
Dan percayalah, aku bukan lelaki munafik, aku hanya suka wanita cantik dan itu yang bisa disebut cinta pd pandangan pertama,
Jadi, bagiku, cinta pada pandangan pertama tidak hanya terjadi sekali, tp selalu..

Aku melihatnya, sejak 5 tahun lalu,
Dia baru masuk kuliah, dan dia cantik,
Temannya banyak,
Gadis yang populer,
Polos dan belum pernah berpacaran,
Aku suka dia,
Sebagai wanita cantik,
Pasti membanggakan memilikinya di sisiku..

Aku jarang melihatnya lagi, namanya masih sering dibicarakan,
Tapi dia benar2 hilang,
Secara bergantian, aku mendengar dia disukai ini itu dan byk lagi..
Menjadi pacarnya adalah sulit,
Aku pernah beberapa kali melihatnya menjadi panitia kegiatan,
Berkenalan pun sulit,
Lelaki2 lain selalu mendekatinya secara bergiliran..
Dia masih populer, tapi hanya sebagai objek kejaran laki2 yg ingin membanggakan dirinya,
Mungkin termasuk aku,
Terakhir, yang aku dengar,
Gadis incaranku itu matre,
Kabar terparahnya dia sangat mencintai pacar yg telah menyelingkuhinya,
Hingga hamil...
Aku tak menyangka, dalam bbrp tahun, gadis polos populer itu berubah jadi cewe matre yang suka mempermainkan cowo dan hamil,,
Nasibnya benar2 berubah, dia pendiam, tidak punya teman, meski yg mengejarnya tetap byk,
Dia benar2 telah jadi wanita murahan..

Aku memang sedang menjomblo,
Dan waktu akhirnya memberiku kesempatan berkenalan...

Mimpi Bagi Seorang Perawat, Seorang Gadis

2010-06-30T10:29:00.000-07:00

Bibiku sakit, dia adalah perawat yang bekerja di klinik dokter di desa seberang.
sebelum dia kembali ke desanya, dia meminta aku untuk menggantikannya,
dia tahu, aku rajin dan telaten, aku juga terkenal ramah dan baik,
dia juga tahu, aku yang tidak hanya lulusan SMK ini butuh pekerjaan...

saat aku melihat dokter itu, aku merasa melihat sebuah MIMPI.
dia seperti impianku,, seorang lelaki yang tampan, berkarakter, baik, dan berwibawa.
dengan penuh kasih dia merawat satu demi satu pasien yang masuk ke klinik itu.
dia sabar dan penuh pengertian.

setelah setahun pertama, aku merasa sangat menikmati bekerja bersamanya,
dia sangat baik padaku, ...
aku suka bersamanya, menemaninya, setiap hari yang kulalui bagaikan mimpi indah yang kurajut yang tidak pernah terlintas dalam pikiranku...

MIMPI selalu mengataiku tukang bermimpi.
iya, karena aku selalu bercerita tentang cowo idamanku, kekasih yang selama ini kudambakan,, yang sebenarnya, semua itu adalah MIMPI- dia- dokter itu.
aku tidak pernah mengatakannya...

aku sudah tidak bertekad mengatakannya sejak aku tahu dia telah menikah,
aku sempat tidak masuk dua minggu, dengan alasan sakit, yang sebenarnya aku menangis tanpa henti karena merasa MIMPI ku tidak akan dapat aku gapai...

esoknya, aku pasrah saja,, aku menjalani kehidupanku dengan MIMPI dengan wajar,
yang aku harap - dengan wajar..

tapi, pada tahun kedua, aku merasa sangat nyaman dengannya,
aku bahkan rela lembur di klinik untuk menemani dirinya,...
pekerjaan ini bukan hanya sekedar pekerjaan yang mengisi kebutuhan keuanganku, tapi juga, kebutuhan jiwaku...

aku mencintai MIMPI, dan itu bagaikan racun yang selalu menjebak aku.
aku merasa sangat sakit, hatiku sangat sakit,...
rasa cintaku makin bertumbuh dengan perlakuannya yang semakin baik padaku,
aku mencintainya, tapi tidak bisa mengatakannya, dan tahu, tidak mungkin mendapatkannya,,,...
MIMPI benar-benar bagaikan mimpi yang muluk buat seorang gadis desa sepertiku...

MIMPI seorang dokter yang baik, dia seorang lelaki dari kota,
dengar-dengar istrinya adalah direktur perusahaan,
keluarganya harmonis dan bahagia.

tapi aku tidak pernah bisa menutupi rasa kepedulianku akannya,
tidak bisa menyembunyikan rasa ingin melihatnya, ingin bersamanya...
saat aku melihat dia tertidur dimeja nya, aku begitu berharap bisa memeluknya,
aku menekan benar-benar perasaanku, dan membawakan selimut untuknya,
dia terbangun,

"oh maaf, aku ketiduran"

"tidak apa-apa" kataku "tidurlah, kalau dokter sendiri tidak menjaga badan, siapa yg menjaga pasien2"

dia tersenyum padaku, dan meraih tanganku,,
aku bisa melihat wajahnya sangat dekat, bau badannya yang maskulin,
dia menciumku, dan aku sama sekali tidak menolaknya,
aku bahkan bahagia, dan berharap seandainya "waktu berhenti saat ini juga"

hari-hari kemudian menjadi berwarna dan membahagiakanku,,
MIMPI selalu peduli padaku,
aku menemaninya tidur di klinik, memasak makanan untuknya, memijat badannya, membuatkan kopi untuknya, dan bekerja bersamanya,,setiap hari .. setiap waktu..

hingga tak terasa, sudah hampir 5 tahun.
aku lupa bahwa MIMPI memiliki istri,,
dan dia tidak pernah mengungkit tentang istrinya lagi
dia selalu berbicara tentang kita,
dia selalu mengusap kepalaku saat waktu kosong kita,
dia mencium pipiku saat aku ingin pulang,
dan memelukku saat aku kecapaian,,
kadang kita berciuman, .. dan itu sangat indah.

aku tidak tahu apa yang terjadi,
aku tidak ingin jadi wanita simpanan atau sebangsanya,
tapi aku juga tidak ingin menjadi wanita perebut suami orang,
aku merasa terjebak oleh situasi ini,,
rasa cinta yang terus tumbuh,
bagaikan akar berduri yang membelenggu aku.
rasanya perih dan berdarah...

aku tidak pernah mengatakan cinta, dan begitupun dia.
tapi aku tahu, jauh dalam dasar hatiku aku tahu, dia mencintaiku.
semua tatapannya, tindak tanduknya, rasa kehilangan saat tidak bertemu denganku,
aku tahu, itu semua adalah milikku,, rasa cintanya, adalah milikku,
dan bukan siapa-siap, bukan juga istrinya...

aku merasa bahagia, walau hubungan kami hanya sejauh ini,
semua warga desa hanya tahu bahwa kita berdua adalah sepasang kekasih,
yang sebenarnya itu tidak benar.
kita adalah sepasang suami istri - dalam mimpiku.

aku merasa hidup didalam mimpi, bersama MIMPI.
hari-hari ini menjadi berwarna warni bagaikan surga yang belum pernah aku kecapi.
tapi kadang bagaikan neraka,
ketika istrinya meneleponnya, dan mengatakan, mereka sudah 7 tahun menikah.
hari itu aku sangat teriris,, akar-akar berduri sekaligus dengan batang dan bunga mawarnya,, bagaikan mencoblos coblos aku berharap aku mati.

aku menahan tangis, dan keluar dari klinik, pergi melintasi pematang sawah dan berharap dengan mendengar dengkrik jangkrik atau nyanyian sang kodok, hatiku bisa lebih tenang...
tapi, sepasang tangan merengkuhku erat,
"jangan pergi"
hanya itu yang MIMPI katakan padaku, setelah itu aku menangis tanpa henti..

aku sesungguhnya tak ingin pergi...
tapi-keadaan yang memaksaku pergi.
aku tidak tahu apa yang harus aku lakukan,,
aku berdosa karena menginginkan suami orang lain,
tapi aku tersakiti karena MIMPI adalah impian yang mengisi hidupku,
di sisi lain seharusnya aku menyalahkan karena MIMPI memberi nafas pada hidupku,
seolah aku memiliki kesempatan... yang semu.

aku tidak tahu, siapa yang seharusnya aku salahkan,,,
haruskah aku menyalahkan istrinya, yang tidak dapat menjaga suaminya baik-baik,,
atau menyalahkan MIMPI, yang merespon perhatianku,,
ataku menyalahkan aku, yang dengan sendirinya datang dan terjebak dalam lingkaran cinta yang tiada akhir?

aku tidak bisa menyalahkan MIMPI,
bukan hanya karena aku tahu, dia membutuhkan seseorang di kala kesepiannya,,
tapi - aku tidak merasa dimanfaatkan - karena aku mencintainya, sepenuhnya.

pada tahun ke 5, seperti yang selama ini aku takutkan,,
dia pulang...
dan aku tidak ingin, sejujurnya aku tidak ingin dia pulang.
aku membutuhkannya untuk membantu memperpanjang hidupku-mimpiku.

aku menangis lebih lama, karena aku ingin dia selalu ada.
terakhir, dia menciumku sangat lama, seperti ciuman yang tanpa akhir,,,
dia mengelus kepalaku, perlakukan yang aku sangat suka.
dia berkata padaku "harus semangat ya, jaga diri baik-baik, nanti aku kembali"
aku terus saja menangis...dan tidak berkata apa-apa lagi sampai dia benar-benar pergi.
aku masih menangis...

aku merasa, aku masih hidup di alam mimpi,
dan tahu, dia akan pulang ke alam nyatanya, di mana ada istri dan anaknya,
sedangkan aku tertinggal di alam mimpi, tanpa menemukan kenyataan yang sebenarnya.
aku terbuai dengan biusan mimpi, dan masih berharap MIMPI itu kembali datang dalam hidupku...

aku terus menunggu,,
seandainya MIMPI kembali ke alam ini, ke masa kita berdua bersama, ke masa yang tiada akhir, rasa cinta yang abadi tanpa memerlukan sebuah status atau hubungan apapun,,
aku tidak perlu semua itu, aku hanya ingin MIMPI kembali, waktu kembali, dan bersama MIMPI, aku ingin waktu seakan berhenti, menjalani hari-hari selalu bersama...

sebuah keabadian...

MIMPI tidak pernah kembali,
dan aku tidak pernah keluar, dari dunia MIMPI. di sini. di alam mimpiku.
aku seorang gadis yang makin berkarat,, di dunia mimpiku sendiri

Mimpi Bagi Seorang Direktur, Seorang Istri

2010-06-30T09:22:00.000-07:00

Ketika aku melahirkan anak pertama kami,
saat itu adalah tepat setahun setelah kami menikah,
anak pertama kami adalah lelaki yang lucu dan tampan,
aku berharap besar kelak dia akan menjadi seorang lelaki yang berwibawa seperti ayahnya.

Aku mencintai suamiku, tapi ketika hari itu datang,
hari dimana dia di-dinas-kan ke Kalimantan,
aku tidak sanggup menahan rasa sedihku,
kita baru menikah satu tahun...
bagaimana aku harus membesarkan anakku sendirian?
suamiku menyarankan kita pergi bersama,
tapi aku, dan karierku, melarang aku untuk pergi menemaninya.
aku juga tidak bisa melarang dia,... karena itu impiannya.
jadi, satu-satunya yang bisa aku lakukan, aku menangisi diriku dan keadaanku...

Suamiku berjanji, dia akan selalu menelponku, seperti jarak yang tak terlihat di antara kita, dan aku juga berjanji, akan selalu memberikan update-update terbaru tentang anak kita.

Setahun setelahnya, anakku sudah berumur setahun, dan dia sudah bisa merangkak, dan sedang belajar berjalan,
aku sangat bahagia, melihat buah hatiku tumbuh sedemikian cepat.
aku memanggil anakku MIMPI, karena dia bagaikan mimpi indah yang selalu hadir dalam hariku...
karir ku pun berada di kegemilangan, klien-klien bertambah banyak,
uang mengalir begitu deras bak air hujan yang selama ini aku tunggu.
aku bahkan tidak perlu menunggu kiriman bulanan suamiku lagi.
aku bisa membiayai lebih dari kami bertiga.

Tiga tahun berjalan, aku sudah mengantarkan MIMPI ke sekolah. dia sangat lucu,
dan sangat pintar, aku mencintai dia, bahkan lebih banyak daripada mencintai suamiku.
Aku memang merasa kesepian, tapi aku juga sibuk, antara pekerjaan dan MIMPI, keduanya mengelilingi aku mengisi hidupku.

Suatu ketika, aku menelepon suamiku untuk lapor bahwa anak kita sudah bisa membaca dan dia sangat pintar sekali menggambar.
tapi yang mengangkat seorang wanita, aku tahu wanita itu, dia adalah wanita yang selalu suamiku ceritakan. seorang perawat.
suaranya sangat merdu, dan aku tahu, dia pasti gadis yang cantik.

tidak lama setelahnya, seorang kerabat melapor padaku, suamiku, selingkuh.
aku tidak pernah mencari kebenarannya, karena aku tidak mau percaya.
hatiku terasa sakit,, tapi saat melihat senyuman MIMPI aku merasa lebih baik.
setahun setelah itu, gosip itu menghilang dengan sendirinya,
dan aku meyakinkan diriku,dan MIMPI, suamiku adalah orang yang baik.

menginjak tahun keempat, aku merasa tertipu.
sebenarnya menjalani tahun-tahun ini, aku tidak perlu suami.
nyatanya aku bisa membiayai dan membesarkan anak sendirian.
aku tidak butuh suami.
aku bahkan lupa punya suami.
di sekitarku sangat sempurna.
karir yang melesat terus,
MIMPI yang selalu mencintai aku dan memanggil "mama.. mama"...
serta sahabat-sahabat yang selalu menemani aku mengisi waktu bersama,
aku merasa bahagia. tanpa dia, tanpa suamiku,

aku tidak pernah meneleponnya lagi, dan tidak berharap dia meneleponku,
aku nampak cukup baik dengan ini semua.
menginjak tahun kelima, aku tidak berharap dia pulang.
karena aku merasa nyaman, dengan ini semua,
tidak akan ada yang cemburu ketika aku berjalan dengan teman kerja lelakiku,
tidak ada yang mengomel, ketika aku belanja banyak barang,
tidak ada yang harus aku layani,
aku tidak perlu memijat badannya, tidak perlu menyeduh kopi terus-terusan..
hidupku, sangat sempurna.

tapi hari itu datang juga.
MIMPI menggigit-gigit sesuatu dan aku mulai marah, kulihat itu agenda lamaku,
aku baru ingat, hari ini hari pernikahan kami ke 7.
aku sebenarnya tidak ingin ingat, tidak ingin tahu, tapi takdir seakan menemukan aku dengan agenda lamaku, jadi aku menelponnya,
setela lama tak bersua,
aku mendengar suaranya,
dia nampak pasif, ketika aku aktif menceritakan MIMPI.
dan aku merasa tolol. aku menyudahinya tanpa menanyakan kapan dia pulang.
sebenarnya , aku tidak benar-benar memerlukan dia.

aku wanita muda yang cantik, briliant, karir ku sukses,
lelaki-wanita semua mengagumi ku.
sebenarnya, aku bisa saja menemukan siapa saja menjadi pengganti suamiku,
aku bisa saja menemukan lelaki yang tidak akan pergi ke manapun,
tidak akan mengurus orang lain selain istrinya,
tidak akan sibuk setiap hari dan jaga malam setiap malam.
aku bisa menemukan lelaki siapapun selain "dokter"

tapi kembali lagi,
aku sudah punya anak.
aku punya MIMPI.

aku tidak mau MIMPI punya ayah tiri.

seminggu sebelum kepulangan suamiku,
MIMPI bertanya "mama, aku punya papa gak sih?"
pertanyaan itu, sering ditanyakan, berulang kali, dan aku selalu menjawab "punya"
tapi kali ini, sebelum jawaban sama aku lontarkan, dia sudah berkata lagi
"aku tidak mau punya papa"
aku terkejut, dan bertanya "kenapa?"
"karena, untuk apa papa, papa si A galak, dia suka marah-marah,..."

jawaban itu menjelaskan panggilan yang aku terima, dari guru SD nya.
"maaf, memang di mana ayahnya?" tanya guru SD itu.
aku menjelaskan dengan panjang lebar, bahwa ayahnya seorang dokter yang sangat sibuk dan sedang mengemban tugas negara. guru SD itu sangat kagum,
bukan pada suamiku, tapi pada aku, istri seorang dokter. dapat membesarkan anak seorang diri.

"kemarin saya tanya pada anak anda, di mana ayahnya, dia jawab, ayahnya tidak ada, dan dia juga tidak perlu ayah"

aku tidak bohong,
aku sering menceritakan tentang hubungan manis aku dan suamiku kepada anakku,
tapi itu hanya berjalan sampai dia berumur 3 tahun.
setelahnya,
dia tidak pernah mendengar apa-apa dariku,
seperti aku tidak pernah mendengar apa-apa dari suamiku.

aku tidak tahu,
perasaanku yang tidak terlalu membutuhkan suami,,
ber-telepati dengan perasaan MIMPI,...
aku mendadak merasa bersalah,
baik pada suamiku, maupun MIMPI.
aku ibu yang egois...

beberapa hari sebelum kepulangan suamiku,
aku menceritakan segalanya kepada MIMPI,
aku berharap dia mengerti bahwa dia memiliki ayah,
dan ayahnya baik, tidak sejahat ayah teman-teman yang selalu dia ceritakan.
aku juga berharap suamiku melihat pertanggung jawaban ku selama ni, tentang hubungan kita, tentang anak kita.

saat aku melihat suamiku keluar dari bandara,
aku mendadak terharu,, ternyata rasa kangen yang selama ini kupendam begitu lama,
menjadi beku..
melihatnya bagaikan matahari yang membuat rasa itu meleleh...
aku memeluk anakku erat-erat
"itu ayahmu" kataku...

"ayah"

suamiku memeluk MIMPI, dan aku..
dia memeluk aku sangat erat, seperti rasa rindu kita membaur dalam haru...
ternyata, aku begitu merindukannya, aku membutuhkan suamiku, sebesar aku membutuhkan diriku....

selang waktu setelah itu,
aku tidak pernah mengatakan pada suamiku, kalau kadang - MIMPI selalu datang diam-diam ke meja kerjaku, dia menanyakan hal yang sama,
"apa itu benar ayahku?" tanyanya.. "kenapa dia tidak pernah mau main sama aku?"
aku mencoba menceritakan bahwa ayahnya dokter dan amat sibuk,,
MIMPI memelukku, "aku tidak mau jadi dokter, karena aku tidak mau sibuk, aku kan mau main sama mama"

aku mencium MIMPI, terharu, tapi juga merasa bersalah pada suamiku.
aku tidak mengklarifikasi pikiran MIMPI lebih lanjut,
biarlah- waktu yang mengubah jalan pikirannya, biar waktu yang membuatnya menerima suamiku sebagai ayahnya...

kadang bahkan aku berharap,
MIMPI selalu memilih aku, lebih daripada ayahnya,, (yang selama ini selalu tidak punya waktu untuknya)
semoga aku bukan istri yang egois...

Mimpi Bagi Seorang Dokter, Seorang Suami

2010-06-29T04:30:00.000-07:00

Ketika istriku melahirkan anak pertama kami,
saat itu adalah tepat satu tahun setelah kami menikah,
Istriku menghadiahkan seorang anak lelaki tampan yang lucu,
Aku mencintai istriku, juga dia, anak lelakiku.
mereka berdua bagaikan hadiah paling indah dalam hidupku,,

belum setengah tahun setelahnya, Tuhan memberiku hadiah lagi,
akhirnya aku mendapat dinas keluar pulau (yang selama ini aku impikan)
sebelumnya, aku ingin mengajak istriku untuk ikut ke sana,
tapi dia menolak, mungkin perkembangan kota lebih baik untuk anak kita,
daripada perkembangan desa.
mengingat, dinas yang diberikan cukup lama. 5 tahun.

aku ingat sebelum pergi, istriku menangis pilu,
tapi aku janji, kepergian ini demi kebaikan keluarga kita.
dan aku akan selalu kontak dengannya, bagaikan tiada jarak antara kita,
seperti hatiku padanya.

dua bulan setelah aku pindah ke Kalimantan,
perawat tua di klinikku sakit, dia mohon untuk pensiun,
sebelum dia keluar, dia membawa seorang gadis muda sebagai penggantinya.
aku suka memanggilnya MIMPI, karena dia sangat suka bermimpi.
dia manis dan lucu, lebih muda dari istriku setahun.

setahun pertama, aku sering menceritakan istriku kepada MIMPI,
bagiku istriku adalah orang yang aku kagumi, dia cerdas, cantik, briliant.
MIMPI selalu mendengarkan ceritaku dengan penuh suka cita,
entah sejak kapan aku merasa nyaman bercerita dengan MIMPI,
saat aku setres dan sibuk, MIMPI selalu ada, dan lebih dari itu,
dia sangat perhatian, kasihnya sangat lugu dan polos,
yang wajar sebenarnya bagi seorang gadis desa.

dua tahun semenjak ak dinas, aku merasa sedang berada di alam MIMPI,
aku suka berada bersama MIMPI, tertawa, bekerja, memecahkan masalah bersamanya,
dia tidak henti-hentinya care dengan keadaanku,
aku selalu ingat kata-katanya,
"dokter, kalau dokter sendiri tidak menjaga badan, siapa yg menjaga pasien2?"
dan saat ke-berapa puluh kali dia mengucapkan itu,
bibirku sudah menyentuh bibirnya...

aku bukan seorang lelaki playboy, saat kuliah, aku sangat setia kepada kekasih2ku.
dan aku selalu meyakinkan diriku, aku tidak selingkuh.
genggaman tangan yang kurasakan,
pelukan yang kurasakan,
bau-bau MIMPI yang kurasakan,
bibir nya yang kurasakan,
wajahnya yang polos dan lugu yang selalu membuatku tersenyum bahagia,
dan ketidak hadirannya yang membuat aku panik dan takut.
aku meyakinkan lagi, aku tidak selingkuh, aku punya istri dan anak.

aku merasa hidupku benar-benar bagai di dunia MIMPI,
menginjak tahun keempat, istriku sudah tidak pernah menelepon ku lagi,
dan aku tidak mencarinya.
aku bahkan tidak ingat siapa nama anakku, dan berapa usianya sekarang,
aku merasa muda kembali di sini,
penduduk desa sangat iri melihat aku dan MIMPI, mereka selalu berkata kita cocok, dan berharap kita segera menikah.
mereka lupa, MIMPI lupa, aku juga hampir lupa "aku sudah menikah"

MIMPI adalah matahariku, dan aku merasa menyukainya,
atau entah mencintainya, perasaanku selalu berdegup dan berharap untuk terus menyimpan kenangan di tempat ini baik-baik.
MIMPI selalu tersenyum saat aku gundah,
dia menggenggam tangan ku saat aku sedih,

hingga, hubungan kami terus seperti itu menginjak tahun ke lima.
MIMPI tidak pernah mengatakan cinta padaku,
aku juga tidak.
aku tidak berharap dia mengatakan suka, karena dia wanita, dan semua orang sudah tahu, dia menyukaiku. semua tindak tanduknya sudah bukti, tanpa perlu ditegaskan dengan kata-kata.
begitu juga aku, semakin hari semakin sakit, ketika kepulanganku ke kota tinggal beberapa minggu lagi.

aku mencintai istriku, tapi MIMPI, aku menginginkannya dengan alasan yang tidak masuk akal.
pada saat ulang tahun pernikahan aku dan istriku yang ke 7,
istriku meneleponku, dia nampak bahagia bisa menjalani cinta jarak jauh sampai tahun ke 7.
MIMPI di sebelahku, dia melihatku dengan tatapan yang tak ingin aku lihat, aku ingin sekali merengkuhnya dan mengatakan "tidak ada apa-apa" matanya berkaca-kaca.
Ironis sekali, selama 7 tahun pernikahan kami, aku bersama istriku dua tahun, dan bersama MIMPI 5 tahun. aku bahkan tidak berniat pulang ke kota, karena aku tidak bisa mencari serpihan-serpihan cinta lima tahun yang lalu.

Saat aku naik pesawat pulang ke kota, MIMPI menangis,
aku memeluknya selama beberapa saat, dan meyakinkan dia, aku akan kembali,
bukan untuk siapa-siapa, tapi untuk diriku. MIMPIku.
setitik air mataku mulai mengalir, sebuah bukti, ternyata aku mencintai MIMPI.
tapi waktu tidak bisa diulang..

aku pulang.

di bandara,
istriku menjemputku.
anakku lelaki sudah besar. dia bergaya seperti ibunya, elegan dan berkelas, nampak pandai.
"ayah!" ujar anak lelakiku.
aku merengkuhnya dengan segenap cinta.
istriku nampak sangat cantik, dia luar biasa, mendadak.. hatiku dipenuhi dengan rasa cinta yang meledak-ledak, aku cium dia, dan kita pulang.

aku tidak pernah kembali ke Kalimantan.
aku bahkan tidak ingat apakah pernah mencintai orang lain selain istriku.
MIMPI telah hilang bersama mimpi-mimpi indah lainnya, blur dan aku tidak bisa mengingatnya lagi, cinta dan perasaan yang pernah aku rasakan hilang bersama hari-hari yang bergerak...
aku tidak pernah kembali,
aku tidak pernah selingkuh,...

BOHONG

2010-06-26T07:17:00.000-07:00

detik-detik menjelang kebahagiaanku, seakan bom waktu untukku..
hari-hari ini seakan seperti menjejaki rel jet coaster,,
aku ingin mengeremmnya sekuat mungkin ketika akan menukik turun,
tapi - seolah waktu tidak bisa dibohongi - jet coaster itu akan tetap sampai ujungnya dan jatuh menukik turun juga mengikuti rel nya...

kisah ini masih kisahku,
seseorang yang tidak diharapkan.
siang ini aku berada di tempat kerjaku, yang penuh pengap dan debu,
jarang sekali kubersihkan,,dulunya aku sering-tapi akhir2 ini sudah jarang.
aku tidak banyak punya teman kerja,, mereka suka menggerombol,
dan sialnya, aku tidak masuk dalam gerombolan manapun.

aku masih ingat,, DIA dari divisi itu datang dan membawakan aku minum,
bohong- aku tau dia memiliki minuman sisa-dan dengan random, dia berikan padaku.
tapi sejak itu dia selalu bilang
"aku suka senyummu"
semenjak pertama kali ak berkata terima kasih untuk segelas teh manis itu.

sering kalinya, DIA datang dan mengobrol denganku,
ketika lewat DIA akan menyapaku,,...
makin lama, DIA mulai mengajakku untuk makan siang bersama..
hari-hari ku tentu saja tidak sesepi sebelumnya,
aku terbuai, karena dia suka foto, aku sering -mau tidak mau- difoto,
foto karyanya aku tempel di sepanjang meja kerjaku,
teman-teman yang lain berkata,
"ternyata kamu cantik juga kalau tersenyum"

akhir-akhir ini aku memang merasa sering tersenyum,
tapi itu hanya karena ada DIA.

seperti nyatanya aku menaiki jet coaster,, akhirnya puncak yang jadi ujungnya datang juga.
Hari ini dia ulang tahun,
dan aku benci untuk datang...
Seandainya dia tidak ulang tahun, dalam hatiku.
Karena rekan kerja tau, pasti orang spesial dalam ulang tahun DIA adalah aku.
Aku teman makan siangnya, aku juga kadang selalu menyita perhatiannya,
dan DIA selalu memperhatikan aku... pada akhirnya.

Aku mau kabur... tapi tidak bisa.
dan tidak tahu harus kabur dari apa.
Aku benci melihat diriku terlibat dalam urusan yang rumit ini.
Aku sejujurnya ingin jadi orang biasa-biasa saja,
punya teman kerja, hidup makmur, pekerjaan lancar dan tenteram.

Tapi nyatanya, hari ini dia ulang tahun, dan itu artinya dia juga selesai berada di divisi itu, dan dipindahkan ke luar kota.
hari ulang tahun yang juga perpisahan.
"hey, sudah mempersiapkan apa untuk si DIA?" tanya salah satu rekan
aku tersenyum masam, "Belum"
sebenarnya aku tidak suka hari ini..
hari ini BURUK.

aku datang juga di pesta ulang tahunnya,
tidak hanya itu, aku seolah-olah yang berjasa besar, membawakan kue ulang tahunnya.
rekan-rekan berlaku biasa saja, tapi aku merasa takut disekitar mereka.
seolah penjagaku hari itu juga akan hilang, dan mereka siap menerkamku.
nyatanya tidak terjadi apa-apa,
DIA juga tidak melakukan hal yang spesial padaku.
"terima kasih" ujarnya - dan hanya itu.

aku mengamatinya jauh, DIA sedang membawa barang-barangnya keluar dr kantornya,
aku tidak membantunya, dan dia juga tidak memintaku, dan rekan lainnya memandangku sengit seolah "HEY,, kau tidak membantunya hey?!!! Apa perlu diminta?!!"
aku pura-pura tidak tahu, dan tidak kenal, karena selanjutnya akan seperti itu.
selanjutnya aku akan terkungkum di meja ini seperti sebelum mengenalnya..

mataku menjalari foto-foto penuh warna hasil karya kita berdua, indah, dan ceria.
sementara dia mengepak barangnya, aku mengepak fotoku, sehingga mejaku nampak sepi dan kosong...
dia pergi, sama saja meninggalkan mejaku yang kosong dan suram. meninggalkan hatiku.

"kamu yakin, kamu pasti baik2 kan disini?" kata dia sesaat sebelum benar-benar pergi
"aku baik"
"yah, aku takut kamu mulai menyendiri seperti sebelumnya.. terbukalah dengan teman-teman, mereka baik kok"
"yah mereka baik, iya mereka ada kok, jadi aku tidak sendiri"
"baguslah, aku bisa tenang" dia mengelus rambutku - dan kurasakan hingga kini.

dan seperti yang selama ini aku takutkan, selama ini aku ingin hindari,
hari ini terjadi juga...

1 Juni

2010-06-01T09:01:00.000-07:00

Hari itu, kamu menangis, karena aku ditampar,
Jujur saja, aku yang salah, aku yang menyobek-nyobek kertas dan membuangnya sembarangan...
tapi, dibanding aku, kamu lebih sedih...

Aku juga ingat, hari itu kamu memberikan aku uang,
padahal aku tahu, kamu lebih membutuhkannya daripadaku,
tapi kamu bilang, itu untuk uang jajanku, jika-jika aku ingin memakainya untuk beli makanan yang aku mau...
Aku sebenarnya senang dan juga tidak rela, aku menolaknya,
Tapi kamu memohon untuk mengambilnya, yang akhirnya aku ambil.

Hari lain, kamu membawakan aku makanan kesukaanku,
Kamu tahu, kalau aku memang suka dengan makanan itu, dan aku juga suka makan.
Aku sangat bahagia dan merasa puas...

seketika ayah memarahi aku, kamu menangis lebih sedih dibanding aku,

Aku sangat mencintaimu, aku bahkan selalu ingat baumu,
memelukmu, lemak di perutmu, dan kaki mu yang kurus dan putih,
Aku ingat caramu tertawa dan tersenyum,
Aku juga ingat caramu menarik perhatianku dengan terus bertanya tanpa henti,

Suatu hari, kamu bilang aku anak yang baik,
Aku juga berjanji, walau sekarang kita adalah orang miskin,
tapi aku akan jadi orang yang kaya, orang yang sukses,
Aku akan membawanya jalan-jalan kembali ke kampungnya Kalimantan,
dan kita akan jalan-jalan dengan keluarga ke luar negeri,,...

Kamu bilang, aku anak yang baik, seandainya dia masih bisa menikmati smua hal yang aku janjikan,,
Aku sedih mendengarnya, jadi aku bilang, secepatnya juga aku akan menjadi orang sukses.

Kamu selalu ingin aku sekolah di luar negeri, karena itu adalah cita-cita keluarga,
Impian dan harapanmu tinggi padaku, hanya saja kita tidak punya finansial yang mencukupi...

Aku pikir, mungkin setelah aku kerja dan sukses, aku akan mencoba untuk kuliah di luar negeri...

Aku sangat frustasi dengan sekolah dan keadaanku, aku sangat jarang berjumpa denganmu terpisahkan jarak, juga jarang menelpon,,...
Saat malam itu, kamu menyuruhku untuk nginap di rumahmu,
Sudah lama kita tidak tidur bersama-sama,.. lama sekali...
tapi aku tidak mau.

Aku menciummu dan berpamitan, karena besok aku akan pergi ke luar kota,sekolah.
Aku tidak tahu,itu akan jadi yang terakhir,
Karena ketika aku melihatmu setelah itu,
kamu sudah terbaring di ranjang, aku meneriakkan namamu, tapi kamu tidak sedikitpun membuka mata,

Aku menangis terus...
"Katamu, janji akan makan mie keriting, janji akan pergi ke Kalimantan, janji akan melihatku sukses,, maka dari itu, jangan pergi"....
Orang-orang yang melihatku, mencoba untuk menundukkan kepalanya, aku tahu, mereka sedih dan beberapa menangis melihatku,

***

Sekarang, aku bisa berada di sini,
Aku sudah mewujudkan impianmu, tidak kurang dalam 3 tahun,
Hari ini, hari ulang tahunmu, 1 Juni,
Aku selalu ingat,
Dan selamanya akan selalu ingat,

"Aku mencintaimu" ,
My Beloved Grandma, in memory.

Berpasrah pada Hidup

2010-06-01T08:33:00.000-07:00

Aku mengantarmu hari ini, bukan karena aku ingin, tapi karena aku harus..
sebenarnya, perasaan ini cukup menyesakkan dada. Air mataku hampir mengalir,
Kadang aku benar-benar tak kuasa menahannya,
Kadang aku berpamitan ke toilet sebentar, hanya untuk menangis sesaat,
Dan kembali dengan wajah yang ceria,

Aku tidak tahu bagaimana harus menjelaskan perasaan ini,
Ketika langkah kaki kita mulai keluar dari pesawat,
Aku sungguh tahu, ini adalah perjalanan bersama kita yang terakhir.
Kamu adalah teman kerjaku, dan kita sudah berpacaran selama lebih dari 2 tahun,
Hanya saja kita backstreet,
Aku tahu, kamu sudah dijodohkan, dan aku adalah wanita yang kau bilang cukup berkarier. Jadi aku masih memilih single walaupun sudah kau tinggalkan.

Kita sering melakukan perjalanan bersama, ke Bali, ke Lombok, Kalimantan,
dan banyak tempat yang kita kunjungi dalam acara dinas,
Aku sangat-membutuhkanmu-dalam tiap bentuk apapun.

Aku ingat pertama kali kita bertemu, kamu memakai topi putih,
kamu bilang kamu fotografer, dan aku kebetulan creative director,
Kita bersama karena kamu terpilih untuk menjadi anak buahku,
Tapi kebersamaan, tawa, dan waktu-waktu yang kita jalani bersama membuat ku merasa rindu.
Rindu hari-hari dimana aku dibutuhkan, disayang, diperhatikan.
Yang selama ini mendingin karena semua orang segan padaku hanya karena aku atasan.

Tapi kamu berbeda,
Kamu bisa membuat aku tertawa, tersenyum, menemani aku, hingga saat aku setres dengan apapun, kamu ada. Dan itu membuat aku merasa nyaman.
Aku merasa, kamu adalah karyawan terbaikku,
tapi di sisi lain, entah kapan, kamu sudah berhasil menggandeng tanganku.

Kamu tidak pernah bilang mencintaiku, tidak sebanyak aku berkata mencintaimu,
tapi kamu jauh memberikan banyak padaku lebih dari apa yang kuberikan kepadamu,
Semua karyawan bergosip jahat terhadapku, aku bahkan hampir digulingkan hanya karena dianggap merebut "calon" suami orang.

Tapi kamu sangat tegar, sangat membelaku, sangat baik terhadapku.

Hari ini, aku terpaksa melepasmu pergi,
Aku tahu, di depan sana, calon istri dan orang tuamu sudah menunggumu,
kamu sudah lebih dari 2 tahun berkelana.
Perasaan ini menyesakkan,
tapi akupun tidak pernah berkata "jangan pergi"
Aku selalu menomer satukan pekerjaanku.

Kamu terus-terusan menyenggolku dan berusaha bercanda denganku,
Tapi hari ini, aku tidak bisa,
Perasaanku sangat sakit, seperti ada yang menekan2 di dalam dadaku,
sesuatu yang menyesakkan, juga mengiris2 mataku hingga air mataku seakan ingin keluar.
Aku tersenyum masam, aku tahu... dan bisa membayangkan.

Sekembalinya aku ke Singapore nanti, apa yang bisa kulakukan?
Aku akan bersama orang-orang yang tidak menyukaiku, dan membuatku tidak nyaman.
Aku benci berada di tengah-tengah kerumunan itu,lebih baik sendiri.
tapi aku pun tidak bisa memilih untuk berhenti memutar hidup dan membanting setirnya.
Aku tidak berani.

Aku hanya berpasrah pada hidup,
jika memang hidup telah mengatur jalanku sedemikian rupa,
maka, aku hanya bisa berjalan menyusurinya...

Aku pernah benar-benar mencintaimu,
saat kamu selalu tersenyum dan meyakinkan aku, kamu berharap aku jadi istrimu,
yang sebenarnya adalah khayalan tiada akhir yang indah.
Aku benar-benar suka padamu,
Dan perasaan ini membuatku ..... aku tidak tahu harus berkata apa lagi.

Kaki kita sudah melangkah dan membawa koper-koper yang besar,
Aku melihat dirimu tersenyum saat melihat tangan2 melambai dari balik kaca,
Itu kah calon istrimu? dia begitu cantik dan keibuan...
Aku ingin lari dari kenyataan ini, karena aku tidak bisa membayangkannya lagi,
Sentuhan yang harusnya milikku, akan jadi milik wanita itu,
Ciuman, Pelukan, Kasih Sayang, Perhatian, dan apapun yg seharusnya bisa jadi milikku...

"Terima kasih untuk semuanya, selamat jalan" Ujarnya,
Aku tersenyum, "selamat jalan juga, salam untuk orangtua dan calon istrimu"
"tentu saja, akan kusampaikan, salam dari bos ku yang hebat ini"
Aku tertawa terpaksa, dan akhirnya kulepaskan dirinya,
kulepaskan lengannya,
yang hampir tiap hari aku rengkuh,
aku lepaskan....
aku relakan semuanya,
hanya karena aku ingin melihat dia memiliki masa depan,
bukannya menjadi fotografer yang tidak jelas denganku,
aku ingin dia bahagia,

keluarganya melambai padaku penuh hormat, calon istrinya juga begitu,
beberapa kali dia menoleh padaku sebelum benar-benar pergi meninggalkan aku dan karyawan lain.

"Jangan pergi" ujarku,, air mataku membanjiri wajahku,
Aku benar-benar berpasrah pada hidup.

Indahnya Hidup

2010-05-23T02:19:00.000-07:00

Aku mengusap kaca di sebelah kananku, dan menemukan pemandangan paling indah dan perasaan paling nyaman,..
Aku melihat bis ku menyusuri jembatan yang dibawahnya adalah laut,, dan bagi aku, itu sangat indah,
Aku masih merasakan Ac yang sejuk berembus menghidupkan di sekelilingku, apalagi di musim panas yang seterik ini,
Aku juga melihat banyak kapal-kapal yang terlihat mini menyusuri laut di bawah jembatan ini,
Keren,..
Indah,..
Hal yang pertama kali aku ingat,
Seandainya aku bisa menggambarkan, atau lebih, aku ingin mengajak kalian melihat keindahan tempat ini, melihat keindahan yang aku lihat, dan merasakan kenyamanan yang aku rasakan..

Hujan kemudian mulai membasahi bumi, seperti menyirami bunga,
mungkin bagi orang-orang menyebalkan, tapi itu juga terasa indah di hatiku,
Aku tidak sedang mengalami sesuatu yang menyenangkan,
Aku tidak sedang mendapatkan apa yang aku inginkan,
Aku juga tidak sedang mendapat uang semilyar, atau mendapat nilai tinggi, atau mendapat lotre, atau mendapat cowo tampan,,..
Aku tidak mengalami hal-hal yang luar biasa yang dapat membuat hal-hal biasa ini menjadi indah...
Aku hanya menyadari indahnya semua yang terjadi di saat ini, di saat aku merasa tenang dan damai, bahwa hujan, pemandangan, matahari terasa begitu menyejukkan dan menyenangkan, apalagi saat aku bisa melihat dan merasakannya,...

Rasa syukur, ini yang aku pelajari untuk terus bertahan hidup...
Mungkin aku memang tidak bisa menjadi seseorang yang hebat yang selama ini selalu aku harapkan,
Aku juga bukan orang yang terpandang, terhormat, pejabat atau artis,,
Aku hanya gadis biasa-biasa, dalam proses pengejaran mimpi,
Dan memang, kadang aku terpuruk tersesat merasa suram dan gelap,
Tapi, ..
Pada saat pemikiran bahwa, semua orang hidup untuk bahagia,
Dan aku pun sebenarnya, mimpi yang kukejar saat ini adalah untuk merasakan bahagia,
Aku baru merasakan, bahagia sesungguhnya selalu ada di sekitar kita,
Daun-daun yang berguguran dengan angin yang berhembus sejuk,,
Air yang terasa mendinginkan di musim panas,,
Juga Pemandangan yang sungguh luar biasa, yang ternyata "tidak semua orang bisa melihatnya"...
Aku merasa sangat damai, dan sungguh luar biasa bahagia,

Aku masih ingin-ingiiinnn sekali- menunjukkan pada kalian,
tentang apa yang aku lihat dan aku rasakan,
membagi -yang aku rasa- kebahagiaan, untukmu, untuk kalian,,,
Aku ingin tahu, apakah kalian akan merasakan hal yang sama sepertiku?

kata kekasihku

2010-05-20T01:47:00.000-07:00

pada suatu malam, kekasihku berkata,
dia merindukan aku, ...

sebenarnya itu wajar, karena akupun merindukan dia,,,
hanya saja, jarak kami terbentang samudra yang luas, dan dibatasi dengan sebuah layar komputer,, juga waktu.
sebenarnya itu wajar, karena aku juga masih sayang dia sejauh apapun kita,,,
tapi kesibukan kami juga membuat jurang diantara samudra yang luas tadi.
sebenarnya itu wajar, karena kami berdua masih membangun impian masing-masing,,,
hanya apakah benar ini yang harus direlakan untuk berpisah sejauh ini?

malam itu, di keheningan yang kurasakan,
juga di dalam hatiku, aku menulis email untukya,
"sayang, kita berpisah dan susah,
kebetulan pula, kita sama-sama sibuk,
dan sayang sekali, di indonesia pun, tempat tinggal kita berbeda,
suatu hari kamu berkata, percuma juga aku pulang,
bertemu dengan kamu - itu saja susah,
sekarang, kita berada di lain benua,
saat aku pulang, kita berada di lain tempat,
saat aku di tempat yang sama, kita berlawanan waktu,
belum lagi,
finansial kita yang sama-sama mepet,
juga kendala fasilitas kita yang terbatas,
aku baru sadar, sebenarnya, kapan perjalanan cinta kita sampai pada ujungnya?
ke mana seharusnya, biasanya, orang-orang mengakhiri perjalanan cinta seperti ini?
apa yang harus dilakukan untuk menyelesaikan ini?
kapan aku bisa, happily ever after bersama kamu?
kalau waktu-waktu ini saja,, kadang-kadang terasa hambar,,
tidak bergandeng tangan, tidak berpelukan?"

beberapa hari kemudian, kekasihku membalas emailku,
dia berkata dia akan memikirkan ke mana arah hubungan kita,
aku sebenarnya takut,
kadang yang terpikir, apa dia bosan dengan jarak sejauh ini?
apa ada gadis lain yang dia tertarik?
apa mungkin dia jenuh?

tidak sampai sebulan, dia membalas emailku lagi,
"sayang, aku tidak tahu ke mana arah hubungan kita,
tapi kamu jangan khawatir,
seperti katamu suatu ketika, kita kan mengejar mimpi,,
tidak ada hubungan yang berakhir indah tanpa pondasi yang pernah mengecap kepahitan,
sekarang kita sedang diuji, apa yang sebenarnya kita inginkan, dan apa yang kita pilih
apa juga yang kita harus korbankan,,
kita memang orang biasa-biasa, bukan dari miliarder terkenal, juga bukan artis,
tapi hubungan kita tidak biasa-biasa,
karena kita pernah mengalami hal-hal seperti ini,
dan ini yang menjadikan akhir itu lebih indah,,
akhirnya seperti apa? aku pikir, bukannya kita sedang melukisnya?
hanya saja belum selesai,... jadi, bersabarlah menunggu hasil lukisan kita..
aku yakin pasti indah.. "

aku tersenyum , aku merasa bahagia, merasa telah menjadi wanita paling bahagia saat ini,
aku senang, tahu, bahwa kekasihku, dalam ke-tidak bersamaan kita,
justru menjadi pondasi rangka yang berbalut dengan duri-durii, yang kemudian akan menghasilkan mawar,,... akupun begitu.

tidak tersenyum

2010-05-20T01:33:00.000-07:00

detik-detik yang berjalan seakan melambat,
aku mengamati wajah-wajah itu di dekatku,,
yang satunya, lelaki berparas gagah dan lucu,
yang satunya lagi, lelaki berparas ganteng dan imut,,
mereka tertawa bersamaan, setelah mendengar sesuatu yang lucu,

detik-detik mulai berjalan cepat,
setelah kita sama-sama berjalan dan mengobrol santai,
membahas tentang sesuatu yang konyol, film-film yang bagus,
serta makanan-makanan yang selalu membuatku tertarik,,

lalu, sesampainya di kamar kita masing-masing,
detik-detik mendadak berjalan lebih lambatt,,
bahkan aku bisa menghitung langkah mereka kembali ke kamar mereka,
punggung mereka,
rambut mereka,
tekukan badan mereka,
cara berjalan mereka,
senyum mereka saat mereka melambai kepada kami dan menghilang,,
di balik pintu yang pelan "sangat pelan" pelan, menutup rapat,

mereka temanku,
sudah kuanggap teman baik,
yang bersama setiap hari melewati hari bersama kami, dan aku.

waktu kembali berjalan seperti biasanya,
tapi dada ku sesak,, wajahku panas,, aku ingin menangis tapi tak bisa,
aku terus-terus an menahan kata-kata seperti ini
"tidak bisakah lebih lama ada di sini?"
tapi aku tidak mengatakannya, sekalipun aku ingin,
kadang aku merajuk dekat dengan inti kalimat ku,
tapi nyatanya mereka tak sadar atau bahkan tak tergoyahkan,,

akhir semester ini, mereka akan kembali, ke negara mereka masing-masing,
kadang-kadang, aku berusaha untuk menikmati hari-hari ini,
tapi tidak jarang, perasaan sakit ini terus muncul, menghujam-hujam dikala aku sendiri,
aku terus mengatakan pada diriku, kalau kepergian mereka adalah baik buat mereka,
untuk masa depan mereka,
dan memang tidak mungkin kan, mereka terus-terusan berada di sini?

sesekali, mataku berlinang-linang, sekalipun air mata ini tidak menetes,
aku benci perpisahan, selalu benci perpisahan,
sesungguhnya, mana yang lebih baik?
tidak mengenal dari awal?
atau mengenal dan berakhir seperti ini?

Lelaki yang gentle dan lelaki yang hampir gentle

2010-05-12T07:03:00.000-07:00

si gendut ini diam saja dikata-katain dan diledekin oleh teman-temannya,
dia gendut, hitam, jelek, mukanya lucu dan culun,
tapi dia tersenyum manis, seolah apa saja yang baru dilontarkan kepadanya hanya banyolan konyol yang intinya kasih sayang dari teman-temannya,
benar saja, memang kita sayang padanya...

dia melihat aku tersenyum lucu, dan aku tertawa melihatnya,
belakangan ini aku tertarik padanya, sebagai teman...
ketika mereka yang lain menjauhi aku dan tidak tertarik di dekatku, hanya karena aku sudah punya pacar, dia tidak,
dia masih ada di dekat aku ketika aku membutuhkan nya,
masih mau menolong tanpa pamrih,
bukan karena dia menyukai aku, atau ingin merebut aku dari pacarku,
tp karena dia melakukan apa yang seorang lelaki harus lakukan...

"nganggur nih, yuk ngobrol2" misalnya kata ini,kepada beberapa teman lelaki ku,
beberapa yang lain akan berkata
"nanti dimarahin sm pacar km loh"
atau berkata,
"wah,, emg pacarnya ke mana nih?"
atau sejenis kata2,
"bukannya ini waktu untuk ketemu pacar kamu?"
ataww,,yg lebih halus dan banyak digunakan
"nanti ak ditabok loh sm pacar situ,, gak enak"
dan totalnya pada intinya adalah...
"aku gak mau ngbrl sama kamu, karena kamu punya pacar, kalo km gak punya pacar sih oke2 aja"

contoh-contoh seperti diatas memang realitas yang amat sangat pasti,
pembuktian bahwa mereka adalah lelaki-lelaki yang hampir gentle..

tapi,
"yuk, ngbrl apa?"
kata itu,, dia lontarkan,
dia tidak peduli aku sama siapa aku milik siapa,
karena bagi dia, aku memang temannya, dan semua orang punya hak untuk mengobrol.
jadi aku merasa nyaman, dia bisa tertawa dan membuat aku merasa masa bodoh bagi lelaki lain tanpa aku harus berlagak sok jaga image,

si gendut memang membuat aku nyaman, dan sekalipun ternyata, dia juga melakukan semua yang sama kepada semua orang,
aku tidak merasa keberatan, juga tidak merasa cemburu, atau apa,,
karena aku tau, dia adalah teman yang baik, lelaki yang gentle,
dia mendekati aku bukan karena aku single, dan cantik
juga bukan menjauhi aku karena aku pny cowo dan jelek...
tapi dia apa adanya, "kita kan teman baik, ya kan?" katanya tertawa,,

dan iya, memang,,
"aku menganggap kamu teman yang baik"

lagi-lagi para lelaki berbadan bagus dan berotot juga berwajah lumayan mulai meledeknya,
"hey kuda nil,, badan aja digedein"
dia tertawa,, dan mulai berusaha membalas ledekan mereka,,
aku juga tertawa, paling tidak,, si kuda nil ini lebih gentle daripada mereka semua yang berbadan bagus,, lelaki paling sejati dan perhatian.
teman yang paling baik. (^^)

memutar waktu

2010-05-12T05:36:00.000-07:00

saat ini aku tertegun,,
masalahnya tidak sekedar bisa atau tidak, tapi ini sudah ada atau tidak ada.
mejanya kosong,
padahal baru saja aku meletakan tas di atasnya,

dadaku berdebar kencang, walau aku sudah yakin bahwa ini pencurian,
tapi aku meyakinkan diri bahwa ini adalah permainan.
teman-teman disekitar ku tak mengakui bahwa mereka mengambil tasku,
aku memaksa agar mereka mengaku, padahal aku tau, mereka jujur...

kepalaku berputar cepat, aku ingat dimana terakhir kali aku meletakkan,
aku bahkan mulai menghitung berapa banyak barang di dalamnya,
ada berapa buku penting dan handphone di dalamnya, juga kunci kamar,
dalam detik2 ini, aku merasakan seandainya,, aku bisa mereply dengan cepat apa yang baru saja terjadi,
sepuluh menit saja, sepuluh menit yang lalu,
aku ingin tetap berada di sini, memegangi tas ku dengan erat,
dan tidak pergi ke manapun hingga ada orang yang dipercaya untuk menjaga tas ku,
sepuluh menit saja, berputar kembali sepuluh menit saja,
atau melihat siapa yang akan datang mengambil tas ku,
dan dengan kerennya aku berkata, itu tasku, dan kuambil kembali,,..
hanya sepuluh menit,,,
sepuluh menit yang lalu,,

terus-terusan ak memejamkan mata, berharap, waktu berputar sebentarrrrr saja,
hanya sebentarr,,, karena aku ingin menangkap momen-momen tadi,
aku mau mencegah hal yang buruk ini terjadi,,
hanya sebentarr...

tapi tidak ada yang terjadi,
detik jam tetap berjalan searah jarum jam,
tiba-tiba aku membayangkan adegan-adegan yang lebih parah daripada kehilangan barang,
kematian.
jika seseorang baru 10 menit yang lalu meninggal,
seseorang 10 menit yang lalu baru saja ditabrak,
seseorang 10 menit yang lalu baru saja membunuh,
seseorang 10 menit yang lalu baru saja berbohong,
seseorang 10 menit yang lalu baru saja mencuri,
seseorang 10 menit yang lalu baru saja mendapat musibah,,..
apakah sepuluh menit tidak bisa diulang sebentar saja Tuhan?
hanya sepuluh menit,,,

maka yang meninggal tidak akan meninggal,
yang kehilangan tidak akan kehilangan,
hanya sepuluh menit,,

memutar waktu, sepuluh menit yang lalu,,
aku ingin...

Yang merasa Pahlawan

2010-05-12T05:22:00.000-07:00

diam-diam dia tercekat,
saat itu, aku sedang berada di dekatnya, dihina-hina,,
mereka yang adalah "teman-teman" ku, membantaiku di depanku,
dikatakannya bahwa aku tidak mementingkan mereka,
sedikit lebih lucu, aku disuruh memilih kelompok tugasku , atau memilih acara liburanku,,...
yang jelas2,, tugasku benar2 tak penting dan keteteran..
tp ak diam saja,, karena memilih salah satu memang susah,
apalagi dengan embel-embel, pilih teman atau diri sendiri,,
aku tidak mau menyakiti salah satuu..

dia masih diam saja, melihat aku dikata-katain tentang moralku,
lalu mereka pergi, karena puas mengolok-olok aku, yang intinya memanipulasi agar aku tidak pergi berlibur.
lalu dia berkata, "seharusnya kamu bicara"
tapi aku tidak menjawab, aku pikir, seharusnya dia juga bicara, karena yang berlibur kan kita berdua.

akhirnya dia pergi meninggalkan aku,,
dan aku merasa panas yang amat sangat,, menjalari tubuhku,
mungkin karena aku merasa marah yang tertahan, dan juga kata-kata yang ingin kuucapkan namun dipendam.
lalu aku tertidur,,

sebangunnya aku, aku sudah berada di sekeliling "teman-teman" lagi,
yang nampaknya tak puas membantaiku tadi malam.
pagi ini, kita memulai sidang terbuka lagi,
sidang yang adalah aku tersangkanya,, dan dia, entah dia pergi ke mana.

aku mendengarkan saja omongan mereka, dan memendam rasa sebal ini dalam-dalam.
mereka mulai melemparkan omongan yang pedas,
mulai dengan cabe dan bumbu-bumbu merica lainnya.
hingga, aku berharap hari ini hujan dan ada petir besar yang mengenai kita semua,
saat aku membayangkan petir besar yang meliuk-liuk dalam otakku,
dia datang...

dan duduk disebelahku, dan mulai mendengarkan lagi..
sidang terbuka yang melelahkan ini, dan sidang yang berkisar sekitar 1 jam ini,
dia tak juga bergeming,,
hingga seseorang dari mereka memanggil namanya,
dan bibirnya mulai terbuka..

aku tidak terlalu ingat dengan pasti apa yang dia katakan,
tapi semua orang terguncang dengan kata-katanya, begitu juga dengan aku,
aku merasa, kata-katanya tepat, juga menancap dalam hati kita smua...
dia membual tentang persahabatan, tentang kasih, tentang waktu, dan sebagainya,
bagaikan pujangga yang merasa pahlawan, namun kesiangan.
kata-kata nya indah, dan membuat kita smua terdiam lalu sedikit demi sedikit psikologis kita masing-masing ikut membaur dengan keindahan bualannya,,

oh pujangga, kau menyelamatkan aku,, dan aku lolos dari sidang itu,
dan saat kulihat dia, dia kembali menjadi dirinya lagi, terdiam dan linglung,,
sepertinya, pujangga tadi merasuki dirinya,
tapi apapun itu,, yang merasa pahlawanku, kau keren. :)

aku suka

2010-03-19T08:57:00.000-07:00

aku suka mendengar derik-derik bebunyian saat malam, itu adalah suara mereka,
datang dan bersuara berbisik, apalagi kalau bukan obrolan tentang seseorang atau sesuatu.
kadang, angka dan hitung-hitungan ikut berbaur dalam obrolannya.
aku pura-pura tidur, seseorang di sebelahku malah sudah benar terlelap.

tiap pagi, aku suka mendengar suara ramai, yang dimeriahkan infotainment pagi di tv,
bunyi denting-denting piring beradu sendok, aku juga suka,
kadang, suka ada bebauan menyerbak saat siang, aroma yang harum dan nikmat, aroma surga. biasanya aku suka pura-pura mengintip, dan lewat, hanya untuk mencari tahu asal aroma dan, seandainya saja mendapatkan asal aroma itu.

siang harinya, aku suka mengikuti mereka, berputar-putar walau kadang sebal juga,
pada saat aku sedang badmood aku benci putar-putar, apalagi tanpa sesuatu yang dikerjakan, berasa mati rasa. tapi sisanya, aku suka berkeliling, menemani mereka,
menemui yang lain, dan bersapa basa basi, kadang aku bahkan beruntung mendapat sesuatu. aku suka sekali.

kadang kalau malam harinya, kita masih bisa bersama, kita suka berkeliling mencari tempat baru, dan menjemput di rumah lain, untuk ikut berputar bersama kita.
aku suka sekali keadaan malam... damai, dan mereka masih semangat bercerita,
paling tidak, hari tidak membuat kulitku gerah sepanas siang.

kadang, mereka bertengkar dengan aku, kalau aku ternyata memang emosian.
keegoisanku selalu saja menempati tingkatan pertama dalam pertandingan debat,
ternyata memang akunya yang kadang tidak dewasa, walau lebih sering sok dewasa.
kalau sudah begitu, hanya dua pilihan, aku yang kalah atau mereka.
biasanya aku yg kebanyakan mengalah, walau mereka juga terluka.

kadang aku merasa terlalu dituntut, sedang ternyata memang keadaanku yang membuat aku dituntut, kelebihanku lah yang membuat diriku pantas dituntut.
sayangnya aku kadang merasa lebih baik kelebihanku ini dicabut, daripada dijadikan alasan tuntutan yang alih-alih bakat.
tapi kadang aku juga bangga pada kelebihanku yang ini, yang selalu bisa membuat orang bertanya-tanya...

aku suka menulis, juga suka bercerita,
kadang orang bilang aku sok lebay, dan kata-kataku tidak dimengerti,
sebenarnya, tulisanku juga tidak kupersembahkan untuk mereka yang tidak mengerti,
jadi lebih baik aku diam saja..

mereka pernah sedih, ketika tak sengaja membaca tulisanku di sini, padahal aku hanya bermaksud bercerita, dan berpadu baur dengan seni tulis menulis yang sok keren,

diam-diam di malam ini, aku merasa sedih, karena mendadak merasa hilang,
walau tidak benar kehilangan,
tapi kadang aku kangen untuk menikmati masa malam-pagi-siang-malam yang aku suka,
dengan mereka.
mamah, papah, aku kangen..

anak dari masa lalu

2010-03-19T08:33:00.000-07:00

anak itu menangis lagi, ...
beberapa saat kemudian, dia kembali bercerita tentang hidupnya yang suram,
matanya berkaca-kaca, hidungnya memerah, dan raut mukanya nampak sangat pilu.
dia terisak kembali...

kadang, dunia memang tidak adil, ...
anak itu tumbuh dengan penuh sengsara, keluarganya yang broken, juga hidupnya yang penuh derita, lagi-lagi disangkutpautkan dengan harta.
semua orang membencinya, sekalipun kekasihnya mencintainya walau berakhir luka.
dia terluka, dan selalu dilukai,.. kadang dibedakan,dipukuli, ditampar, dihina.
sekarang dia duduk, dan menangis,
mengakui bahwa sekarang dia beruntung, karena Tuhan-nya.
dan berjanji tidak akan membenci orang-orang yang merendahkannya..

anak itu berjanji akan tegar, dan selalu mencintai sesamanya
sekarang dia cantik, juga baik, semua orang mencintainya disini,
dia bisa mendapatkan apa yang dia mau di sini..
dia sekarang ingin ini, itu, ini dan juga itu... banyak yang dia mau.
dia sekarang manusia terpelajar dan orang mampu, dia punya uang.

ketika dia berbicara kepada semua orang tentangnya,
tidak ada yang tidak tahu masa lalunya. seakan ini memang sudah rahasia terbuka,
makin lama aku yang makin lemah. rahasiaku pelan-pelan terbongkar.

tertawa aku merasakan kemiripan dengan sahabatku, LaLa..
dia benar-benar sama susahnya dengan anak itu, bedanya, LaLa lebih tegar..
apapun yg dia inginkan sekalipun uang di tangan, tak pernah dia lepaskan.
sekalipun dia tidak memiliki apa yg dia inginkan, dia tidak pernah menyerah
dia selalu yang terbaik. dengan fasilitas terburuk.
dan kerennya, dia tidak pernah menceritakan hal ini kepada siapapun.
hanya aku yang tau, hanya aku...

LaLa tidak semurah itu untuk menjatuhkan dirinya bahwa dia orang susah,
dia juga tidak seberani itu untuk melakukan sesuatu yang tidak berarti.
dia selalu berdiri, dengan penuh susah payah, dan menjadikan yang terbaik.
uang di genggaman tangannya tidak pernah berakhir dengan barang, tapi otak.
dia menjadikan sesuatu yang sangat minim, sebagai investasi yang sangat maksimal.

mataku masih tertuju pada anak ini.
aku kasihan, seandainya dia lebih tegar setegar LaLa..
dan juga kasihan pada LaLa, seandainya dia lebih lihai, seperti dia.
pelan-pelan, aku merasa sedih, membongkar Lala..
dia sudah mati. dan anak ini seperti datang, dari masa lalu.

why should i stay here?

2010-03-08T06:19:00.000-08:00

being here, was unpredictable...
i just finished my study of design and art, then this opportunity is coming within it.
it was so precious moment, i'd ever feel.

all of my dreams are come true in the same time,
i got my cumlaude in my bachelor degree,
not just that, i was choosen to be project manager on my cases of cancer cervical campaign. it was so delightful....
my rector give unbelieveable support and motivation.
she was best teacher, best university mom, and best motivator for me.

the second dream that come true, is i got my boyfriend.
but its so silly, cause i never think that i will get in just 1 week.
i was so difficult to get, i'm so hard to known, and dont like socialism.
but he was so kind, funny, romantic, protective.. and love me just the way i am.
i never know that he is a doctor, until he up to accompanny me to get surgery.

the biggest dream ever, is i got my scholarship, overseas scholarship and its FRee
for 4 years later. i got my school, got my dorm, got my money of daily life.
i remember the first time i heard this news from my dad, i cant believe that i can get this scholarship. i heard, it was hard to get.
i'm so exciting and very glad. blend with my worried.
i dreamed about a new life, new friend, new experience... it was so fun.

everything blend in my purpose,
i got my job as freelancer in some company, and got more respect.
i was help as illustrator and contribute at little magazine too..
its remembering me of some experience as broadcaster of dharma.
yet, helping, for design of stuff that sold at many religion places.

i love to be loved, i get whatever i want,
lot of people knows me, some of them amazed of me.
everybody loves me, i have a good friend, best family and lovely boyfriend...

it was perfect, isnt it??

then i stuck, in my dream.
now i wondering, why should i stay here? i got homesick. (after 6 months struggle to live)
i love my mom and dad, and always want to be their side.
i love my brother, sister, family, friend.. and also my boyfriend.
but here,....
i feeling lonely.
what i dreamed before, arent same with what i have here.
its so different.

i cant back to my hometown too.. because theres nothing to do.
i'm unemployment... and dont have any focus of future.
i just feel want to go back, return my old life. spin back my life.
this is what i called "the point of no return"
i wish i can go back....

miss you mom, dad, bro, sis, honey...

dunia yang dimonopoli cewe-cewe cantik

2010-02-18T06:42:00.000-08:00

di suatu hari yang nampak terang dengan sinar-sinar lampu yang menyala sendu,
remang-remang dan memberikan efek "indah" kepada wajah-wajah orang di sana.
bergemerlapan dunia belanja benar-benar memberikan surga dan warna.

seorang gadis, lagi-lagi, menunggu di sofanya,
segelas teh dan beberapa piring berisikan kue-kue kecil yang dipesannya sudah nampak siap disantap.
beberapa orang di sampingnya adalah keluarganya, mengobrol, dan dalam beberapa menit saja, piring-piring itu sudah kosong tanpa sisa.

si gadis tidak terlalu tertarik benar dengan kue-kue itu, dia sedang mengamati gemerlapnya suasana di meja sebelah.
beberapa cowo-cowo dengan pakaian casual yang keren sedang duduk dan menikmati asap rokoknya. mendadak, dikagetkan dengan langkah dua orang gadis, yang tidak jauh umurnya.
wajahnya penuh make up, matanya hitam dan berbulu mata tebal dan panjang,
raut wajahnya nampak jelas dengan blush on di sisi-sisi tulang pipinya,
lipstiknya terlukis indah di bibir seakan mengundang untuk dilumat.

sadar atau tidak, si gadis di meja ini terpesona.
untuk beberapa detik, dia mengamati dari bawah hingga atas kemolekan gadis yang baru datang.
kulitnya sangat putih, gaun hitam yang dipakainya seakan kontras menjad ikan kulitnya bersinar terang, dengan remang-remang cahaya kuning lampu.
rambutnya yang disemir coklat bersinar memadu baur dengan warna cahaya,
badannya molek dan ramping, lekuk tubuhnya memberikan keindahan yang mempesona dari seorang gadis. terlebih dari itu semua, pakaian dan apapun yang dikenakan nya terlihat glamour, wajahnya juga sangat cantik dan imut.

hidungnya yang mancung, dan mata nya yang sayu.
mendadak, baru terlihat perbedaan antara gadis di sana itu dan gadis di sini,
herannya, si gadis di sana, lebih cenderung untuk dekat dengan gadis yang jelek di sebelahnya, yang biasa saja dan berdandan menor, gendut, dan pendek.
si gadis cantik terus bermanja-manja dengan gadis di sebelahnya, si gadis jelek nampak pasrah dan tersenyum menurut.

melihat adegan si gadis jelek dan gadis cantik ini, gadis di meja ini tertawa dalam hati. memang banyak dunia yang dimonopoli cewe-cewe cantik, mereka beken, keren, terkenal, dikagumi dan disanjung. mereka juga membutuhkan "cewe yang lebih jelek dari mereka" sebagai temannya - atau - teman perbandingannya.
si cewe cantik selalu menjadi pusat perhatian dan tokoh utama, temannya menjadi figuran yang selalu "harus" mendukung si cewe cantik (alih-alih si cewe cantik adalah korban atau cewe baik hati) seperti di film" drama. cowo-cowo juga akan berpihak pada mereka si cantik.

kadang-kadang, dunia memang dimonopoli - tanpa merasakan monopoli itu.
siapa saja ingin jadi cantik - yang sebenarnya iri ingin menjadi diktaktor.
padahal - tetap saja banyak yang jelek.... dan hanya bisa pasrah di-tirani-kan.

blue christmast...

2009-12-25T07:00:00.000-08:00

udara dingin, musim dingin.
christmast...

tadinya aku sudah tidak mau berangkat sekolah hari ini,
yah.. di hari libur dunia ini, skolahku tetep masuk...
sebenarnya, aku bukannya tidak mau masuk karena benci sekolah.
bukan,,,
tapi karena hari ini ada perayaan natal sehabis pulang sekolah.

aku sudah berdebar-debar ketika matahari mulai terbit,
bukan dikarenakan aku tidak sabar menunggu perayaan natal itu.
aku lebih berdebar-debar, karena sebenarnya, aku tidak ingin ikut.
lebih mudah bagiku, jika hari ini aku mengaku sakit,...
aku tidak ingin muncul.. tidak ingin berada di depan siapapun.

dingin.. kutarik lagi selimutku,
aku tidak mendengar teriakan dari teman-temanku.
yah, mereka pergi...
mendadak, perutku seperti ditusuk-tusuk, ada sesuatu yang menyakitkan.
perasaan yang mematikan hariku...
yah, mereka semua pergi...
aku semakin gelisah menemukan kenyataan bahwa "aku sendirian" hari ini.

di hari yang besar ini, aku sendirian..
aku mencoba untuk mengingat-ingat janji, bahwa aku akan mampu melampaui ini.
tidak boleh lari dari hal ini, jadi aku tetap beranjak walau enggan.
aku jalan sendiri... dan sepanjang perjalanan ke kelas, aku bahkan mampu mendengar degup jantungku sendiri...
disisi lain, aku tertawa sendiri, mentertawakan keanehan ini..

seperti bayanganku, semua orang sudah menempati tempatnya masing-masing, dengan kelompok gaulnya masing-masing, dan aku? mendadak aku amnesia.

hari ini..
aku mampu melampauinya juga.
entahlah, tapi aku melampauinya, aku bahkan tidak ingat bagaimana,
waktu bisa berjalan amat cepat dan hari ini berakhir.
dan aku tidak tahu apa yang aku lakukan sampai malam makin larut.

christmast yang aneh,
sendu,
dingin,
dan kelam...
seperti warna biru yang mendingin,
membekukan hati ini untuk menangkap momen-momen disekitar ku.
aku yang aneh,....

Confession of Dead body

2009-12-12T20:31:00.000-08:00

halo kekasihku tersayang, yang nun jauh di sana...
apa kabarmu?
lihatlah baik-baik apa yang ingin kukatakan ini,
renungi dan mengertilah...

kekasihmu ini tidak senormal yang lainnya.
(dan sepertinya tidak akan pernah)

aku ingin mengakui, apa yang sudah kulakukan,
sesuatu yang tidak pernah aku ingin lakukan....
sesuatu yang pastinya mengecewakan dan menyakitkan.
dan lagi-lagi, selalu membuat aku berpikir,
kamu pantas untuk mendapatkan orang yang lebih baik.

aku sayang kamu, dan itu tidak diragukan.
hari-hari awal aku sangat rajin menulis diary,
penuh dengan hari-hari yang menyenangkan dan membuat tertawa,
lucu dan konyol~ padahal itu hanya setengah dari apa yang kurasakan.
hari-hariku sangat buruk. aku tidak memiliki siapa-siapa untuk aku manipulasi.
aku hidup menjadi orang yang baru,
180' terbalik benar-benar menjadi cewe biasa-biasa yang kuper.

berlanjut ke hari-hari lain, aku sudah malas menulis,
orang-orang datang dan pergi ingin mengenal aku dan kecewa.
aku semakin menutup diri rapat-rapat dan mengurung diri.
aku pergi dengan mereka kawan-kawan hanya untuk mencoba mengisi kekosongan,
tapi gagal lagi....
aku semakin memegang erat-erat mereka, menjadikan mereka sebagai sahabat,
tapi aku justru membohongi diriku sendiri, dan kamu marah...
kamu bilang aku tidak lagi punya waktu untukmu,... aku sedih.
hari itu menyakitkan sekali buat aku.

hari-hari mulai berputar, dan aku berjanji untuk memberi kamu waktu
sabtu minggu, hanya untukmu... pertama selalu aku tepati,
semakin hari aku semakin kalut, memegangmu, "teman-teman" lepas dari aku
mereka selalu pergi sabtu minggu. dan aku lagi-lagi mengikuti mereka
dan bukan kamu... kamu marah, dan bilang aku terlalu sibuk.

aku berjanji lagi untuk kesekian kali,
aku janji, aku akan sms kamu setiap hari hanya untuk melaporkan apa yang aku lakukan.
pertama-tama aku selalu melakukannya, saat makan, saat pergi,
tapi aku semakin kalut, kadang-kadang aku memandang barangkali aku sudah salah langkah,
yang seharusnya aku tidak lakukan, aku lakukan, aku jalan berdua dan aku takut kamu menganggap itu semua salah, dan cemburu. kadang-kadang aku bingung, apa yang harus aku katakan, sementara rasanya kata-kata "aku sama dia tidak ada apa-apa" sudah tidak lagi kamu percaya. janji ku, aku ingkari lagi...

kamu marah dan kecewa, kenapa aku selalu-dan selalu-mengingkari janji-janji itu,
aku juga tidak tahu lagi harus berkata apa. jadi aku tidak berjanji lagi.

sementara tidak ada siapapun berada untuk aku, dia ada untuk aku,
dan tekanan-tekanan dari janji-janji yang sudah aku ingkari membuat aku,
terjerumus lagi.. lebih dalam.
aku sudah seakan selingkuh, dan pada suatu titik, aku ambigu,
apakah aku masih sayang kamu, atau justru sayangku berpindah padanya?

kamu kecewa, dan marah, dan tersakiti,
dia bingung, galau dan menyesal,
lalu, aku? aku sudah mati rasa.

sayang, sebenarnya aku tidak pernah berharap membuat kamu sedih,
jika aku dalam posisi kamu (seperti pertanyaan sederhana kamu biasanya),
aku pasti sudah menyerah, untuk mempertahankan hubungan ini.
aku pasti sedih dan cemburu dan kecewa dan sakit, karena aku normal,
memiliki kekasih yang kejiwaannya sangat sakit dan tidak tertolong,
tapi kamu, kamu masih ada untuk aku.
kamu bilang, ini smua adalah mind set aku tentang aku sendiri.
"aku yang sakit jiwa, aku yang mati, aku yang parah"
semua ini adalah mind set aku.
kata kamu aku bisa merubahnya,

setiap aku bangun dari tidur, dan memulai untuk tersenyum,
tidak pernah satu hari full, aku benar-benar tersenyum
aku selalu diingatkan akan kenyataan, bahwa aku benar-benar bukan siapa-siapa
setiap aku berusaha, aku selalu gagal, dan aku bahkan menjadi orang yang "lucu"
aneh, dan sama sekali di daftar list "tidak dianggap"

akhirnya aku diam, dan mind set ini muncul kembali,
tapi sayang, aku berterima kasih, untuk ada di sisi aku, selama aku "sakit" seperti ini. kamu ada-selalu ada-sekalipun tak kasat oleh mata.
setiap aku sedih, merenung seorang diri, dan mulai memind set aku lagi,
aku memandangi langit, dan menghela nafas, tersenyum kecil, aku ingat,
kamu bilang "itu bintang yang sama, kita ada di bawah langit yang sama"

kamu membuat aku bertahan, membawa lentera kecil dalam kegelapan yang amat sangat.
aku pun mencintaimu, sebenarnya, aku sangat mencintaimu. Dan....
gadis seperti aku, dicintai kekasih seperti kamu, its my privilage.

D.E.A.D Body

2009-12-12T20:13:00.000-08:00

我死.....

ini bukan berarti, aku meninggal beneran,
ini cuma kata kiasan....

oh~ aku benar-benar tidak menjadi diriku,
tidak pernah menjadi diriku...
lagi-lagi aku memakai topeng sok alim, tidak mau turut campur,
dan selalu baik-baik sopan dan menerima.... totally suck!
kadang, aku ingin melakukan apa yang aku pikirkan...
seandainya saja aku bisa berkata,
"Ke sal0n aja terus, dasar cewe brengsek... matre!!!"
atau,
"BODOH DAN TOLOL, kamu suka sama cewe brengsek itu? dan kamu merasa aku suka kamu...?!! Cuih! sudah baik aku mau ngasi tau kalo kamu ditipu dodol!!!Rasakan sendiri akibatnya nanti!!!"
atau,
"Oh, jadi kamu sudah menganggap dia kakak km ya... oh, aku nda tahu seberapa tolol dan bodohnya kamu, you are totally idiot, dasar insting pembokat!"
atau,
"HEH, dasar anak ngga punya s0pan, muka dua, emang kamu pikir semua orang suka sama kamu!!!Ini semua bukan punya kamu!!!!!!!!"
atau,
"Kalian cewe-cewe genit. aku benci melihat kalian berkeliaran, hitam dan jelek!"
atau,
"Udah gendut, sok pinter, banyak cowo yang suka pun, aku ragu.."
atau,
"Brisikkkk bangettt sihhh...!!!!! bisa ngga sih ngga usah ngomongin hal yang sama berulang2... im sickkk.. u knowww?!!!"
atau,
"Anak-anak ngga pernah susah, hidup dengan jerih payah ortu... bersenang-senang selagi bisa, karena neraka kalian hampir dekat"
ataupun...

"Jangan pikir aku di sini bisa lebih pintar, kalian tidak pernah menjalani hidup di sini, raasakaann.. jangan cuma bisa memojokkan dan menuntut..!!! u doesnt know the meaning of being me!!!"
------------------------------------------------------------------

barangkali rasanya, aku benar-benar gila.
kadang aku berpikir untuk menekadkan saja membunuh seseorang,
menampar seseorang, mengeluarkan kata-kata menyakitkan,
atau sebagainya....

yang terjadi, aku benar-benar seperti mengalami kejiwaan...
aku sok alim, sok ngerti, sok baik, sok menerima...
meski dalam hati ada perasaan bergejolak yang entah mengapa,
keluar dan penuh dengan lava dengki.

lagi-lagi aku harus terus menarik nafas,
seandainya aku autopilot, yang mengendarai kehidupan ini.
aku tidak perlu lagi susah-susah untuk mengangkat masalah orang,
tidak perlu dengki atau benci dengan seseorang.
biarkan kehidupan ini berjalan cepat,
dan sesudahnya aku kembali, kehidupan yang menyedihkan berakhir,
walau barangkali ada kehidupan menyedihkan lainnya yang menunggu
(selalu ada autopilot)

huFf, aku benar-benar garink, dan sepertinya dibenci banyak orang,
mungkin juga namaku sudah jelek di mata mereka...
tapi tidak apa-apa, seandainya aku bisa meledakkan mereka semua,
masalah ini selesai.
ha..ha..ha...
i'm not fear of dead. i'm dead already.

menjalani mimpi...

2009-12-12T20:04:00.000-08:00

ketika, sebuah surat kuterima,
yang diyakini itu adalah kalimat "anda diterima",
aku bersyukur dan sangat bahagia...
untuk pertama kalinya aku benar-benar merasakan,
inilah arti sebuah mimpi yang terwujud.

impian mama, impian papa, dan semua orang...
juga impianku, selama bertahun-tahun lamanya,

the end.
seandainya, cerita ini tamat sampai di sini,
happily ever after, setelah mimpi ini terwujud.
barangkali, aku tidak akan menulis blog ini lagi.

----------------------------------------------

5 bulan lamanya, aku menjalani mimpi,
hingga aku ambigu, apakah ini benar2 mimpi,
atau neraka yang aku ciptakan seperti mimpi.

hidup di negara orang, berkenalan dengan orang baru,
belajar hal baru....
i'm totally dead body.
hatiku benar-benar serasa mati, dan kehidupan di sini seakan mimpi,
yang mana, jika aku menampar orang asing di depanku,
aku tidak akan merasa bersalah....

hidup dengan waktu kosong yang amat sangat panjang,
liburan yang tidak pernah berakhir,
dan masalah serta kawan yang membusuk di daging.

inikah mimpi? yang dari dulu aku idamkan?
inikah mimpi? yang kata orang, seharusnya aku syukuri?
inikah mimpi? yang aku harap-harapkan?
aku bahkan mencoba untuk bertahan, untuk tetap menjalani "mimpi" ini...
sesungguhnya, aku ingin terbangun,...

Hanya karena ingin bahagia

2009-07-26T03:42:00.001-07:00

Aku terus terusan menghela nafas, semakin banyak barang yang kumuat ke dalam tas koper besar di sebelahku, rasanya jiwaku ikut terbawa ke dalam koper itu...
Kekasih, seketika kau memandangku lemah, aku tahu,hubungan kita rapuh...
Rapuh oleh jarak yang mendadak membentang membuat jurang, hal yang tidak pernah terlintas dalam impianku...

Dalam sesaat, seperti kataku, impianku semua mendadak menjadi kenyataan...
Serasa bahagia, hingga sadar, impian pun butuh pengorbanan... Tidak ada yang benar benar pure gratis di dunia tempat kita berdiri...

Aku makin mencelos ketika merasakan sepinya kamar yang telah aku tinggalin bertahun tahun, yang mana telah banyak kenangan sekaligus tempat aku merasakan suka duka...
Merasakan kita yang ramai bermain kartu,
Kita yang bergosip,
Membuat tugas,
Bermain virtual,
Dan
Bercinta...

Aku,jujur,tidak rela membiarkan jiwaku sepi, sesepi kamar tanpa barang...
Aku beranjak, akan membuat kenangan baru, dan mengikuti katamu aku tidak akan hidup di dalam kenangan, sekalipun aku ingin memegang kenangan ini erat erat...

Sahabat, teman, kekasih... Semua
Yang telah menemaniku mengecapi 4 tahun di bandung, aku berterima kasih..
Para sahabat yang tidak pernah menjerumuskan, dan penuh dengan kesetiaan,
Para teman, yang penuh perhatian
Dan kekasih yang mengangkatku tinggi tinggi dari kesuraman dan kegalauanku...

Apalah artinya diriku tanpamu semua?

Aku bersyukur,
Dan sekarang,sekalipun air mataku tak kuasa tertahan mengiringi langkah kakiku, aku berjanji, tidak akan melupakan kenangan ini,
Aku bergerak untuk maju, melangkah, hanya karena ingin hidup lebih bahagia daripada ini,
Akupun mendoakan kebahagiaan kalian...

Selamat tinggal,
Selamat jalan...

kebosanan akannya, akanmu, dan akan diriku sendiri

2009-07-13T10:35:00.000-07:00

kamu diam saja, dan bilang, kalau kamu cuma bayang-bayangnya.
dengan tenang, kamu berkata, kita lebih baik berteman saja....

padahal, aku baru saja menemukan kamu, tambatan hatiku.

susah, bagiku, untuk terus-terusan berpikir bahwa kita telah bersama.
rasanya seolah tak percaya, setelah sekian lama aku menunggu,
dan mencari, akhirnya aku mendapatkan juga orang yang pantas untuk kusanding.
kamu.
kekasihku.
tak tahu lagi harus kemana mencari orang sekeren kamu, mengimbangi aku, dan menyayangi aku setulusnya.
akhirnya memang impianku akan kekasih hati terwujud, menemukanmu, mengangkatku tinggi-tinggi dari jurang yang dalam, yang kadang aku berpikir mustahil untuk melewatinya.
tapi denganmu, ternyata aku bisa... tepatnya, aku sedang dalam proses pendakian jurang itu denganmu.

gadis itu, dan dirinya. kegalauan dan kegundahan yang seharusnya bukan milikku lagi terus berkelibatan di sisiku.
sebenarnya, mereka tidak membayang-bayangi mu... dia tidak membayang-bayangimu.
akulah yang dibayang-bayangi nya, dan aku berada seolah hantu untukmu.
A.S, gadis-gadis brengsek yang mendadak, aku membenci mereka.
dan itulah cerminku,
seorang gadis yang penuh iri dengki kekanakan dan egois.
sebenarnya, barangkali, aku yang brengsek.
dan pantas untuk dibenci.
sebenarnya aku cemburu, dan membuatmu cemburu, sementara aku kalah.
kecemburuan yang tak beralasan dan penuh dosa ini hanyalah kerikil yang membuatku terjatuh dalam jurang lagi.
aku tahu.
dan diulangi oleh teman kita, yang menceritakan hal yang aku benci,
dengan penuh suka cita aku bisa berkata...
"sebenarnya aku membenci mereka kok" kataku.
"tapi aku tidak mau mengurusin kisah cinta para manusia bodoh, brengsek, kekanakan yang hanya tahu bermain"

sebenarnya, akulah manusia bodoh.
akulah yang menciptakan karakter si dia, dan membuat kamu terpaku dan kecewa
akulah yang membuat kamu sakit hati hingga seperti ini....
dan rasa sayangmu dengan drastis berkurang kepadaku...
aku, bukan dia, aku yang membuat kamu seperti ini.
akulah si gadis brengsek yang dari tadi aku bicarakan itu.

"maaf"

seandainya kata itu tak perlu untuk diucapkan kembali,
dan kamu tidak menarik kata-katamu untuk melepaskan aku.. mungkin, aku sudah bergerak tegar lagi, menikmati hari kesendirian dan kedengkianku lagi.
tapi kamu memberikan aku rasa kehilangan yang aneh.
sebuah perasaan dimana aku tidak ingin tidak melihatmu lagi,
tidak memelukmu lagi,
rasanya tidak percaya apa yang kudaki selama ini hanya lah lubang dalam yang menjatuhkan aku kembali?
aku tertawa.

kupikir, barangkali, yang bosan adalah kamu.
dan ketakutanku adalah benar, kehilangan perhatianmu.
aku yang semakin membusuk ini, dan aku bahkan tidak mengenalmu...
aku yang kalah.
semakin aku lemah dan mencintaimu,
semakin kamu kuat untuk meninggalkanku. mengingkari janjimu
dan aku takut,
sesaat memandang matamu, benarkah, tidak terbesit olehmu meninggalkan aku?

gadis yang hina ini mengenakan topeng sejuta wajah yang indah,
barangkali, benarkah kamu mencintai beberapa ratus diantaranya?
dan lihatlah betapa busuknya wajahku, hatiku.
jangan buat aku terlalu dalam mencintaimu, kalau akhirnya kamu berani untuk berkata melepaskan aku lagi.... aku tidak berani membayangkan.
mendadak, sudah terlalu jauh aku daki jurang itu, dan barangkali aku perlahan menggali jurang yang lain.
adakah kamu membiarkan aku terjatuh ke jurang lain yang aku gali?

sebuah "bahagia" di mataku

2009-07-05T08:51:00.000-07:00

orang-orang memandangnya dengan kagum,
beberapa setuju bahwa dia adalah gadis yang cantik,
yang lain lebih setuju bahwa si gadis cerdas dan pintar
sisanya setuju bahwa si gadis adalah orang yang baik.

intinya, si gadis adalah hampir sempurna.
badannya yang bagus, membuat hampir iri aku dan yang lain...
wajahnya yang cantik, membuat decak cowo-cowo yang melihatnya...
otaknya yang cerdas, selalu membuat ide-ide brilian yang dikagumi...
usahanya yang tekun, membuat orang-orang respect kepadanya...
hatinya yang baik, membuat yang lain tergerak untuk membantunya...
dan kesempatannya,
dia selalu mendapat nilai yang baik,
teman-teman sahabat yang baik,
keluarga yang mendukung,
pekerjaan yang dihargai,
pandangan respect,
proyek yang dipuji,
kekasih yang menyertainya selalu...

kebahagiaan di mataku, tidak akan lengkap, jika hanya sebuah kesempurnaan,
kelebihan tanpa kekurangan...

keminderan untuk dekat dengan orang baru,
ketakutan untuk memulai yang baru,
tanpa perlawanan untuk pendapat yang baru,
perasaan bersalah untuk hal yang buruk,
kekecewaan akan kehilangan,
kelelahan akan perjuangan..

sosok yang lemah dan rapuh, diaduk
dengan sosok yang sempurna dan kesempatan yang baik.

entah apa itu "bahagia", seandainya dilihat dari mata kesempurnaan?
dan apa pula "bahagia", dilihat dari mata kekurangan? menurutmu,
namun, sebuah "bahagia" di mataku, bagiku adalah,
ketika sebuah air mata mengalir, karena bangga akan kesempurnaan dan kekurangan itu sebagai satu kesatuan.

impianku, telah, akan menjadi kenyataan...
secara singkat, semua tercapai dengan penuh suka cita.
aku mengucapkan syukur....
sekalinya ini, aku menyadari "bahagia" yang ternyata selalu ada di hidupku setiap harinya, tanpa aku perlu mencarinya di manapun.
bahagia karena menjadi aku. kesusahanku. kekuranganku. kelebihanku.
hanya karena aku hidup.
bagaimana dengan kamu?

keputus-asaan dalam suka cita

2009-06-28T10:32:00.000-07:00

mengernyitkan dahi, seorang gadis putus asa terhadap cintanya.
di sisi lain, seseorang dari masa lalu menghantuinya..
seseorang dari masa kini memeluknya,
sementara yang lain telah menjadi kenangan dan terseleksi dengan sendirinya...

yang pemuja tersingkir ketika juara telah dipilih, dan beberapa tetap mengutarakan suka cita mereka akan apa yang si gadis telah raih..
sementara yang benar-benar tulus ikut berbahagia, adalah teman yang sesungguhnya.
yang lain, dengan rendah diri, berat hati, dan penuh dengan sindiran, enggan dan meninggalkan si gadis.
itulah seleksi cinta pada akhirnya, di mana orang-orang yang tulus tanpa pamrih terlihat dengan kontras diantara yang lainnya. sahabat. tidak meninggalkan sekalipun yang dicintainya tidak memilihnya....
mencintai, dengan jiwa besar.

kekasihnya yang sekarang penuh dengan suka cita, dan si gadis merasa beruntung.
tidak salah lagi memilih, kekasihnya telah membangkitkannya dari lubang kubur yang si gadis gali sendiri. kekasihnya telah mengangkatnya.
seorang kekasih, yang tanpa alasan yang jelas dan asal usul yang pasti, atau paras yang menawan... entah mengapa, si gadis memilihnya. menyukainya. mencintainya.
dan tanpa jawaban yang memuaskan, si gadis telah menjadikannya heroin dengan sendirinya.
hidupnya.
nafasnya.
mataharinya.

tapi kekasihnya yang dulu,
tidak hanya sekedar kenangan sekalipun telah hampir terlupakan.
mendengar suaranya, mendengar langkah kakinya, segalanya tentang dia tidak mudah untuk lenyap begitu saja dalam pikirannya. sebuah cinta yang telah dia pertahankan bertahun-tahun. seseorang yang pernah menjadi tiang penyangga utamanya. seseorang yang pernah menemaninya, mencintainya.
apalah artinya hidupnya selama beberapa tahun tanpanya? mengenalkan padanya sebuah arti suka, keinginan untuk memiliki, rasa cemburu, rasa ingin diperhatikan dan memperhatikan.. yang tidak dapat dipelajari di manapun

kadang si gadis galau...
orang-orang yang selama ini menemaninya, mendadak menghindarinya sejak dia memilih kekasih. sementara kekasihnya yang dulu mendoakannya terus untuk bahagia dan bersama si kekasih yang sekarang.
apakah kadang lebih baik, jika memang si gadis sendiri?
tidak akan ada yang dilukai.
pemujanya tidak akan terluka.
kekasihnya yang dulu tidak akan terluka.
dan kekasihnya yang sekarang tetap menemaninya. sekalipun tanpa status.

---------------------------------------------------------------------------------
bagiku, kekasihku sekarang adalah yang terbaik.
tanpa saingan. dia adalah anugerah terbaik yang kucapai dalam masa baru-baru ini.
tapi mendengarkan langkah dan suaramu, aku gelisah...
mendadak kakiku berlari dan memandangi mu dari jauh. berkaca-kaca.
tidak tahu harus menjawab apa. sekalipun tahu harus mencintai siapa, perasaan ini tak jua memudar.
aku menutupinya, menguburnya, sekaligus penuh dengan sakit hati karenanya.
di sisi lain, kamu melihatku...
mencium kekasihku.
dan kamu pun merasakan, sakit hati yang kurasakan karena ku.

penyesalanku,
"kenapa kamu tidak mempertahankan aku?"
"sebegitukah tak berartinya aku untukmu, sebegitu lemahnya kah cintamu padaku?"
"sedangkal itukah rasa cinta bertahun-tahun?"
dan pengorbananku "tak berarti lebihkah untukmu?"
sementara kata-kata itu terus ingin kulontarkan,
aku terus mengatakan pada diriku, saat ini aku lebih mencintai kekasihku yang sekarang.
dia lebih baik, sempurna, di mataku.
aku ingin lebih dan lebih terus mencintai kekasihku yang sekarang dan mempertahankannya supaya tak hancur seperti denganmu.

rasa sayangku tak hanya sedangkal gosip-gosip dan kata-kata miring tentang kita
apapun yang kamu katakan, asal kamu bilang tidak, aku akan percaya.

sayang,
tahukah kamu... dua bulan lagi, hanya dua bulan.
waktu ku tak banyak lagi.
aku ingin tetap menyimpan segala kenangan ini,
mencintai dan dicintai, menyakiti dan disakiti.
sebuah roda yang berputar terus, perubahan yang tak pernah berubah.

terima kasih untuk segala yang telah kau lakukan.
maafkan aku atas yang telah aku lakukan
dan aku pun memaafkanmu,
sebuah cinta, sebuah kenangan, sebuah kenyataan.
mencintaimu tidak pernah membuatku menyesal.
tidak akan pernah.

seorang pemuja dan seorang pecinta

2009-06-23T20:37:00.000-07:00

nampaknya, segala sesuatu memang selalu ada akhirnya, selalu ada ujungnya.

karakter seorang pemuja,
yang tidak pernah lepas dari sosok sang pecinta,
baginya, sang pecinta hampir sempurna, dan mampu mengisi kekosongan hidupnya,
entah kenapa, rasa nyaman dan penuh suka cita ini selalu hinggap, ketika dia berada di sisi sang pecinta.
sekalipun pemuja tahu, bahwa, dia tidak akan lebih dari seorang pemuja.
dia berpura-pura untuk menutupi perasaannya, dan mengatakan bahwa tidak memiliki perasaan apapun terhadap si pecinta. namun sebaliknya, alam bawah sadarnya terus saja menggenjotnya untuk merasakan sakit, cinta, galau dan takut.
takut kehilangan pecinta, jika suatu saat, dia tidak bisa berada di sisinya lagi.
takut jika si pecinta telah menemukan pelabuhannya...
lalu, apa yang harus aku lakukan? apa yang bisa aku lakukan? tanya pemuja pada dirinya sendiri...

karakter seorang pecinta,
dia tidak pernah lepas dari orang-orang yang memujanya,
penuh dengan perasaan cinta, dan selalu saja ada orang yang mau mengulurkan tangan membantunya... suatu cinta, suatu kehidupan, suatu kebahagiaan (kelihatannya)
di sisi lain dia kesepian, kepercayaan dirinya menganggap bahwa dia tidak akan pernah kehilangan cinta dari siapapun.
dan saat itu, dia tidak berani memilih karena takut berkorban,
mengorbankan hati para pemujanya, menghancurkannya.
kenapa dia harus dipuja-puja seperti itu? sementara dia hanyalah seseorang dengan kelemahan yang juga sama ratanya dengan sang pemuja.

apa bedanya seorang pemuja, dan seorang pecinta?
kedua-duanya memiliki perasaan yang sama, takut.
sang pemuja takut kehilangan sang pecinta,
dan sang pecinta takut mengorbankan sang pemuja.

tapi, selalu ada awal untuk setiap langkah baru,
sang pecinta, menemukan jawabannya, dia tidak lantas berkutat lagi dengan perasaan-perasaan orang lain yang terus membuatnya galau, khawatir, takut maupun sedih.
sejujurnya, yang dia perlukan, hanya pikiran untuk membuat dirinya sendiri bahagia.
dia tidak lagi memerlukan pikiran menjaga perasaan para pemujanya,
karena, dia sendiri yang merasakan hal itu.

dan itu adalah jawaban yang pahit, sekaligus keputusan yang terbaik untuk pemuja.
sudah masuk ke dalam alam bawah sadarnya, mimpinya, bersama sang pecinta
tapi, dia tidak pernah bergerak, tidak pernah beranjak dari identitas nya sebagai sang pemuja.
kadang~ tahukah kamu? sang pecintapun telah memberikan kamu kesempatan.
juga hampir~ mencoba untuk mencintaimu.
tapi identitasmu, statusmu, yang tidak pernah membuat kamu bergerak
dan seperti mimpinya, kehilangan, dan menjadi kenyataan.

sekarang, tidak ada yang bisa dirubah dari segala yang telah terjadi.
sang pecinta tidak pernah tahu, bahwa pemujanya lebih dari seorang pemuja
dan pemuja tidak pernah tahu, bahwa pecintanya hanya seorang manusia biasa, yang juga bisa menjadi pemuja dari seorang pemuja.
bagi pemuja, pecinta adalah seorang manusia yang terlalu jauh untuk digapai,
dan bahkan hanya sesosok karakter dunia maya.

tidak ada yang salah dari mereka berdua.
yang salah hanyalah kesempatan yang telah terabaikan.
dan identitas yang membelenggu.

carilah kebahagiaanmu sendiri, lepaskan ikatan yang membelenggumu,
karena, kebahagiaanmu adalah milikmu sendiri yang harus kamu pertahankan,
dan tidak perlulah kamu banyak menimbang nimbang kebahagiaan orang lain.

"selamat tinggal pemuja dan pecinta"
aku sudah melangkah maju meninggalkan kedua status itu.

divonis

2009-06-04T12:06:00.000-07:00

setiap sesuap makanan masuk ke mulutku,
tak pernah lantas aku pikirkan... separah ini risiko penyakitku.

bukan, aku tidak sakit kanker,
seperti obsesi ku gara-gara kebanyakan nonton film drama korea.
aku juga tidak sakit leokimia, seperti kemudahan seorang perempuan agar cepat meninggal...
bukan penyakit yang dikenal orang.

Temporomandibularjoin Dislokasi.... indah sekali nama itu terdengarnya,
sebuah penyakit yang merenggut kebahagiaanku,
yaitu, suka makan banyak....

entah sejak kapan, dan bagaimana awalnya,
ini sudah tiga bulan... sementara kemaren-kemaren aku bisa makan nasi,
mendadak, sekarang, aku hanya makan nasi tim, bubur, sup... dan yang lebih parah, aku sudah tidak bisa mengunyahnya, hanya bisa mengulumnya....

sebuah kisah tragis yang menamparku, di deraan masalah yang terus beruntutan menimpa.
apakah? ini sebuah cobaan lagi?

kemarin, aku merasa bisa tertawa... mengatakan kepada teman-teman bahwa aku hanya sakit masalah sendi, pelumas sendi yang habis...
mereka tertawa, dan aku pun merasakan penyakitku tak sepenting itu untuk dibicarakan...
hari ini, aku divonis...
tidak akan bisa membuka rahang lagi, seandainya hal ini bertambah parah.
aku? tidak bisa mengunyah? bahkan tidak bisa membuka rahang?
selain operasi, itu tidak ada jalan lain....

aku merasa depresi, sungguh.
bukan hanya karena aku tidak sehat,
bukan juga karena aku tidak bisa makan banyak,
hanya, karena aku tahu, hal ini bisa bertambah parah,
dan tahu, satu-satunya jalan hanya operasi?
dan hal itu hanya dimungkinkan di spore?
bagaimana seorang aku... memperoleh biaya sebanyak itu?

ak tidak ingin meminta tolong siapa-siapa. dan bagiku, sudahlah cukup untuk menikmati bunyi-bunyian ini di rahangku....

divonis. ak tak pernah menyangka, akhirnya, salah satu obsesi gilaku terwujud juga,
menjadi seorang penderita penyakit parah....hahahaha....
jangan doakan aku, agar penyakit itu sembuh, karena hal itu dimustahilkan,...
doakan saja, agar tidak bertambah parah...
ssst... ini masih rahasia.

termainkan perasaanku

2009-06-01T10:49:00.000-07:00

ketika aku mengatakan hal ini, itu adalah aib besar buatku.
padahal aku sudah jelas-jelas mengantisipasinya...

menutup diri,
herannya, tetap saja, hari ini perasaanku termainkan.
rasa cemas, khawatir, rindu, sedih, kecewa, marah, sebal bercampur menjadi satu adonan yang membuat aku merasa galau.

perasaanku tidak enak saat ini,
itu karena, kehilangan seseorang yang pernah mengisi hidupku cukup lama.
itu bukan masalahku, itu masalahnya. tapi, aku juga ikut andil, dalam merasakan perasaan yang berkecamuk marah dan sedih ini.

kadang, aku berpikir, tidak banyak orang yang bisa mengerti aku.
dan dia bisa. aku bisa tersenyum, berada di hadapannya...
dia mengerti benar kelemahanku,
tapi, aku baru tau, ternyata, perasaan itu hanya milikku...
sementara apa yang dia perbuat, hanya untuk suatu adegan kebaikan, untuk kepuasan dirinya saja.

kamu berkata, "sering-sering lah tersenyum, kamu lebih manis bila tersenyum"
dan itu adalah kesalahan terbesarku, mendengarkanmu,
menyukaimu...

ketidak pengertianmu, membuat ku paham.
perasaan yang hanya milikku seorang,
kisah cinta yang panjang hanya terpotong, dalam jarak internet yang pendek.

kita dipertemukan oleh dunia maya, menyukai, dan terpisah olehnya.
begitu awalnya, begitu juga akhirnya...

ak tidak akan memohon-mohon untuk suatu pengembalian.
kamu yang meninggalkan,
kamu yang kehilangan,
kamu telah menyentuh kelemahan aku, membawaku menyukaimu, dan menghempaskan aku,
kesadaran ini membuatku pilu, perasaanku benar-benar termainkan.
suatu kerinduan ku, memainkan perasaan orang lain, justru berbalik padaku.
sebuah senjata yang memakan tuannya sendiri...

kau kira kau siapa?
itu adalah dua orang yang berbeda.

benci difoto

2009-05-30T03:28:00.001-07:00

jangan foto aku!!!!

entah kenapa, aku terus saja berkutat dengan masalah ini. hari ini pun ak menyesal. kenapa aku enggak foto-foto?
padahal hari ini hari besarku...huhuhu...
tapi, pada saat-saat tadi, aku memang tidak niat difoto.
aku benci difoto.

aku merasa di foto, aku jelek deh.
tidak ada manis-manisnya apalagi cantik-cantiknya.
jadi, setiap ada lensa kamera menyorot, sudah tentu, spontanitas mengelak, menghindar.

pada akhirnya, aku menyesal.
setelah sering berkumpul dengan teman-teman lama, dan melihat-lihat album. Fotoku selalu enggak pernah ada!
padahal aku sangat ingin tahu, aku dulu seperti apa, lebih cantik mana ketimbang sekarang?
aku pake baju apa? aku lagi apa?
dan memang, aku tidak pernah ada.
yang ada, hanyalah sepotong tanganku. mukaku. bagian tubuh belakangku.
menyedihkan.

hari ini aku menyesal lagi, kenapa tadi enggak foto-foto.
beberapa tahun lagi pasti aku akan sangat-sangat menyesalinya.
kenapa aku nggak bisa senarsis cewe-cewe?
apa aku ngga cewe tulen?

katamu, aku cantik, dan ingin memfotoku.
tapi aku lebih percaya bahwa aku jelek jika difoto.
entah kenapa aku tidak fotogenik.
dan karenanya aku malu jika difoto.

oh.... bimbangnya, antara malu dan menyesal.
aku benar-benar benci difoto... huh!

kisah cinta yang dramatis

2009-05-30T03:16:00.000-07:00

kamu benci aku yang sok dramatis.
kata-kataku yang sok puitis.
dan segalanya tentang aku yang berlebihan...

katamu, aku lebay.

kamu bilang mencintai aku.
tidak ingin membuatku menderita.
dan terpaksa pula kamu mengambil jalan, memutuskan aku.
kamu bilang, itu demi aku.

nyatanya, itu demi dirimu sendiri.

kamu sendiri yang terpaku dengan orang-orang di sekeliling kamu.
karena kamu orang yg bersosialisasi tinggi.
kamu pikir, lebih baik teteem an... sehingga masing-masing memiliki kebebasan.

tapi, apa kamu pikir aku rela?
hari ini kamu memanggil namaku,
menyapaku,
dan kamu bilang "tuh kan.. klo ga nyapa dimarahin, klo nyapa pura2 ga kenal"
aku memang diam saja. berlalu.

herannya si gadis di belakangku yg nyaut.

oh~ yeah... betul, seorang kamu sekarang adalah manusia sosial tinggi
banyak teman, banyak cewe yang suka sama kamu.
sedang aku, yang berlebay ini, justru jadi pengganggu.
kelam, sepi, sunyi, suka sendiri.. dan akan gantung diri.

wajahku yang semula berseri melihatmu, jadi lusuh karena seorang gadis keluar dari mobil itu, dan kamu menyapanya.
kamu bahkan tidak memandangku.
tidak menanyakan keadaanku.
padahal hari ini hari besarku.

sejujurnya sih yah, kamu.
aku tidak mau terus menerus mencintai kamu.
tidak mau terus menerus terpatok pada masa lalu.
tidak rela juga menjadi teteem.
heran aku, kenapa aku terus sajaaa suka sama kamu.
apa bagusnya kamu sih?
aku pasti sudah gila.

aku lebay lagi.

"Ma, jika anak mama bukan aku, apakah mama akan lebih bahagia?"

2009-05-30T03:01:00.000-07:00

itu adalah kata-kata yang ingin aku tanyakan kepada mamaku.
suatu ketika.

sebenarnya, hal ini terjadi, hanya karena aku merasa depresi dan tidak tahu harus bangkit sebagaimana lagi untuk mempertahankan diri.
aku jatuh, dan tidak tahu harus bagaimana harus berdiri.
sementara mama selalu saja mendorongku untuk maju, dengan segenap kekuatannya.

aku sedih. dan kecewa akan diri sendiri.
aku melihat banyak orang-orang hebat di sekitarku, sebayaku, dan mereka nampak sangat dapat membahagiakan orang tuanya. Seandainya aku adalah orang tua mereka, aku pun pasti akan sangat bangga.
anak yang pandai
anak yang bekerja dan sukses
anak yang hebat dan supel
nyatanya, aku kebalikannya....
aku justru berkutat dengan masalahku, kekelamanku, dan terus mengurung diri
menjadi sebuah lingkaran setan buatku.

melihat mama terus berusaha membahagiakan aku,
dan kelelahan... aku bertanya-tanya,
apakah, jika aku adalah mereka, atau mereka adalah anak mamaku,
apakah.. mama akan lebih bahagia?

pertanyaan ini terus melintas dalam benakku.
masalahnya, seberapa keras ku berjuang, nyatanya, aku tetap sampai di ujung ini.
ada batas-batas yang aku tidak bisa lewati. ada bakat-bakat yang tidak aku miliki.
sebuah takdir hidup, yang aku tidak berhasil menggapainya.

yang terpikirkan olehku, tentunya, jika mereka adalah anak mamaku,
mama pasti tidak akan kesusahan terus menerus memikirkan nasibku.
kalau mereka adalah anak mamaku,
mama pasti tidak akan banting tulang memperjuangkan aku.
karena mereka sudah hebat.

tapi aku tidak menanyakan itu,
yang kutanyakan adalah sebaliknya.
"jika mamaku bukan mama, apakah aku akan bahagia?"
apakah aku akan bahagia jika mamaku adalah mama yg sangat terkenal, super duper kaya, dan memiliki segalanya... sehingga aku mudah saja bangkit dan mendompleng nama besar mama?

apakah aku akan rela, seandainya aku kemudian, dipelihara oleh seorang wanita konglomerat dunia yang menjadikan aku anaknya?
jawabanku, aku bahagia.
tapi, tidak sebahagia aku bersama mama.

jadi, aku tidak ingin menanyakan hal itu lagi.
aku tidak ingin memikirkan, apakah jika anak mama adalah mereka. karena aku tidak rela.
sekuatku, aku tentu akan terus berjuang. karena, kepedulian mama terus saja menopangku untuk tidak pernah menyerah berdiri.
dan terus berjanji, untuk menyatakan "ma, anak mama adalah aku, mama pasti bahagia"

aku bahagia bersama mama dan papa, dan tidak berharap lebih.
tidak dapat terlukiskan rasa terima kasih dan kebahagiaanku ini.

sebuah semangat, sebuah cinta...

2009-05-30T02:46:00.000-07:00

sekali ini, dengan rambutku terurai basah karena hujan,
aku melihat setitik semangat di sebuah kesempitan yang menghempitku berbulan-bulan lamanya. Yah, apalagi kalau bukan sebuah sidang keren yang menanti untuk melepas atau justru mengurungku terus menerus di kampus yang busuk ini...

sejujurnya, aku lebih merasa takut, ketimbang senang dengan hari-hari yang berlalu.
takut akan sebuah masa depan yang blur, yang waktunya enggak bisa dihentikan.
senang akan sebuah jalan baru yang entah bagaimana, pasti aku juga akan menghadapinya.
sebuah takut dan senang, yang bercampur jadi satu...
tapi, ketakutanku yang besar adalah, kehilangan.

tidak pernah terpikir olehku, bagaimana aku bisa menghadapi hari-hari tanpa teman-temanku. sebuah klise nampaknya.
padahal sedemikian hari-hari ini, aku selalu merasa sendirian.
tapi, saat gedung pameran bergema oleh suara-suara orang, aku merasa, tidak pernah sendirian.
aku tidak semerana itu melakukan hal-hal ini sendirian. Nyatanya, selalu ada orang-orang berharga yang menopangku, di saat apapun.
dan,...
nampaknya, memang sudah tak bisa dicegah... hari-hari yang berlalu adalah hari-hari terakhir yang bisa dilewatkan bersama mereka.

sejujurnya, teman,
aku merasa berterima kasih.. bagaimana aku bisa hidup selama beberapa tahun ini di sini, di kampus aneh ini, tanpa kalian.
aku juga merasa bersyukur, karena, aku tidak pernah merasa sendirian dan kesepian berada di sini.
lalu,.. aku juga ingin meminta maaf, karena keegoisanku, kesombongan dan keangkuhan, serta seribu alasan lain yang dapat menyalahkan aku.
aku bertanya-tanya,
"bagaimana kita bisa berkumpul, di lain waktu?"

setelah, waktu berlalu, dan memiliki teman baru, keluarga baru...
bagaimana aku bisa menghabiskan hidup, sementara ingin tetap merasakan kenangan ini.
tentunya aku sedih.

semangat yang timbul, hanyalah dari kalian.
aku tidak pernah merasa sebahagia ini, seketika menyadari, begitu banyak orang yang mau menolongku untuk bangkit, hidup, dan nyatanya, aku tak sekedar titik hitam di kertas putih. yang mengganggu.

aku tentunya, merasa bersyukur bisa hidup, menjadi aku.
teman~ sahabat~ saudara~ kekasih~
apa artinya diriku tanpa kalian?
rasa terima kasih dan cintaku tak hanya sebatas kata-kata ini....

are u still love him? u asked me.

2009-05-14T10:45:00.000-07:00

and my answer is no.
but, am i right? or it just part of my pretend?
therefore, i received that call. i know, more than u know...
even, u dont keep a close watch on me, but i enough to know, ur face get changed.

and so do i,
i felt what it must be felt. a pain. so hurt,.. but cant lying that theres love in.
my eyes was glisten, start to cry, but i dont.
my face changed with disappointment. yet, angry,..

when, i close that call, u stared at me.

are u still love him? u ask me.
without ask who call me, u got the answer itself.

i'm feel guilty,
i'm so sorry for you,
for him,
and for the others.

but, i am learn to be listening, learn to leave this feeling.
learn to looking for the other guy.
but somewhere out there, i asked my self, "am i still love him?"
whenever, he doesnt love me?.. it so useless..
meaningless.

are my grammar is wr0ng?..

u do laugh,

"are u still love me?"
i ask u.

tidak lebih daripada itu

2009-05-02T22:15:00.000-07:00

cerita yang lain,

aku kadang berjinjit untuk paham, tentang keadaan di luar sana.
namun, salah satu yang aku tak bisa pahami, bagaimana bisa seseorang berpura-pura untuk tidak mengenal satu sama lain, padahal, beberapa bulan sebelumnya, kedekatan mereka lebih dari sekedar sahabat.

serasa berpura-pura amnesia, si cowo bertindak seperti baru mengenal cewe itu, tersenyum dan pergi. seperti tidak pernah terjadi apapun dalam hidupnya mengenai cewe itu. dan begitupun si cewe.
kata-kata paling sering terlontarkan adalah, bahwa, hal itu hanyalah cara untuk tidak membuka luka hati yang dalam.

tidak lebih berbeda dari kisah di atas, kadang, ada juga yang tidak bertemu lama dan tidak kontak lama... begitu bertemu, serasa, tidak pernah terjadi apa-apa sebelumnya.
tersenyum, tertawa kaku, perbicaraan basa basi yang janggal.
padahal, dulunya mereka bisa tertawa bersama dan saling dekat satu sama lain.

bagaimana perasaan itu bisa hilang seketika?
bagaimana proses penghilangan rasa itu?
saat mereka dekat, kemudian tertambat kekecewaan, dan melupakan perlahan, hingga mati rasa.... ujungnya adalah, "amnesiaqu", amnesia yang kamu buat sendiri.

pertanyaan yang ingin kulontarkan adalah,
"apa yang harus kulakukan saat, seseorang mengalami amnesiaqu? dan melupakan aku di dalam pikirannya?"
setitik perasaan bersalah sesungguhnya selalu hinggap pada diriku, aku selalu berpikir, apakah lebih baik, untuk tidak mengenal satu sama lain dari awal, dibanding kisahnya kemudian -berpura-pura- tidak mengenal satu sama lain?

mungkinkah, lebih baik, dari awal, tidak lebih daripada itu?

apakah aku kehilangan asa ?

2009-05-02T01:15:00.000-07:00

kau pasti berpikir? apa yang ada di otakku saat ini? mengapa kisah-kisah ku selalu sendu dan penuh dengan kesuraman....
namun, sebaliknya, hidupku sama sekali tidak terlihat suram. sangat indah dan manis.

kuketikkan sebuah asa,
suatu ketika, aku tidak pernah berharap bertemu denganmu, sampai, terjadi juga.
sebenarnya mengetahuimu, sudah jauh lebih lama, dan mungkin kita bisa dibilang teman sejak kecil. hanya, setiap pertemuan kita, selalu disertai kebetulan.

melihatmu yang begitu antusias dan cerdas, terlintas dalam kepalaku, betapa sangat menyenangkannya dirimu. mudah berinteraksi dengan siapapun, dan gampang beradaptasi.
sejujurnya, dari dasar hatiku, aku tidak terlalu tertarik lebih dari itu.

hari berputar, dan kamu mengajakku pergi. aku tidak mau.
bukan kebiasaanku untuk pergi dimana aku merasa tidak nyaman untuk itu. walau kamu sudah mengundang banyak teman-teman, jujur, yang kurasakan, aku tidak nyaman...
bukan tempatku. tapi kamu terus memaksaku, dan akhirnya, dengan berat hati, aku ikut.
hanya saja,,, mudah bagiku untuk berpura-pura excited dengan keadaan itu.

selanjutnya, kamu bilang kamu punya masalah. aku tidak mau mendengar.
tapi, kata-katamu seperti kehilangan asa... dan aku tidak rela melihatnya,
sejujurnya, inilah awal dari bencana yang selalu terjadi padaku. dan aku sudah tau dari awal.
aku tidak mau pergi, tapi aku kasian.... dan aku menemanimu. semalaman.

kemudian, kamu begitu dekat denganku, begitu mengerti aku, dan begitu memahami aku.
bohong.
yang ada, kamu hanya berpura-pura untuk itu, sejujurnya tidak sedikitpun kamu mengerti ataupun memahami aku. kamu berpura-pura bahkan untuk dirimu sendiri.

apa yang ingin kukatakan adalah,
aku tersiksa berada bersama kalian.
tidak ada satu kegembiraan pun, di senyumku saat bersama kalian, tahukah kamu?
teman-temanmu (oh yeah, bukan teman-temanku) tidak berharap aku bersama kalian. tidak ada bedanya aku ada atau tidak. perbedaan itu hanya dirasakan olehmu!

hari ini, kamu bilang padaku, kecewa terhadapku, mengapa semua rasa cintamu yang kamu berikan padaku, dibalas dengan caraku seperti ini.
dan bahkan, aku tak tahu cara apa yang kuberikan padamu.
tapi, yang aku ingin tanyakan,
"apakah aku pamrih?" apakah aku selalu berada dan membantumu keluar dari masalahmu adalah karena aku menginginkan sesuatu...."jika tidak, lalu kenapa kamu pamrih?"
aku tidak pernah berharap mendapat kan rasa cintamu, sayangmu, atau watever lah...
sejujurnya aku lebih menghargai penghargaanmu padaku,
tolong....

seperti katamu, aku adalah wanita seperti yg orang lain kira. (dan tentu dirimu)
sejujurnya, aku tidak peduli.
tidak ada yang lebih memahami aku dibanding aku sendiri, dan aku tidak perlu membuat semua orang mengerti aku. dan bahkan jika tidakpun kamu, apa peduliku?

kata-katamu hari ini, membekas luka padaku. dan tidak akan pernah hilang.
yah.. you such a good man,...
... but, im not interest of... (hari ini aku menebalkan kata ini)

aku tidak akan kehilangan.

tidak pernah mengerti

2009-05-02T01:05:00.000-07:00

hari ini kau datang padaku, dengan wajah berseri-seri...
aku sungguh yakin, harimu kali ini lebih indah daripada biasanya.
terlihat dari segala tindak tandukmu, aku merasa begitu berdebar-debar.
apa yang kau katakan, tidak membuat banyak perbedaan buatku, perasaanku tak menentu sementara gaya penceritaanmu berapi-api dan tak sanggup kuhentikan.

aku lebih tak mengerti, kenapa bagimu, orang semacam itu berarti lebih dibandingku.
selama bertahun-tahun bersamamu, dan seketika oleh orang seperti dia. aku kadang tergelak. ingin berkata sejujurnya tapi berbohong.
aku tak mengerti, bahwa sayang sekali kamu memilih jalan yang lain dengannya.
yah, sekalipun dia adalah tambatan hatimu suatu ketika... kukatakan, apakah dia sanggup membuatmu bahagia, tapi katamu ya.

yah.. aku tidak pernah mendebatmu lagi.
kukatakan pada diriku, aku sudah tak mau peduli lagi apa yang terjadi padamu. sekalipun aku mencintaimu. semua yang kulakukan hanya karena aku sayang padamu.
tapi karena kamu telah memilih, aku tak berharap banyak. mendoakan semoga kamu bahagia saja.

aku tertawa sesekali, membayangkan betapa tahun-tahun yang dekat ini, aku berusaha untuk selalu bersamamu, aku senang setiap kita bersama. dan tidak pernah terpikir olehku untuk terpisah. selalu memikirkanmu.
sekalipun kamu tidak pernah memikirkan aku.
mungkin, bagimu, aku terlalu sempurna untuk diperhatikan. atau kau pikir, terlalu banyak yang memperhatikanku.

hari ini kau masih berapi-api. berseri dan gelisah dengan kekasih di sampingmu.
aku bertanya-tanya, begitu hebatnya kah kekasihmu itu?
aku tidak pernah mengerti.....

pecandu mimpi

2009-04-07T21:25:00.000-07:00

bolak balik aku bermimpi aneh,
malam ini aku bermimpi dua episode,... tak lebih aneh dari malam-malam sebelumnya,
tapi ketimbang aku mengingat-ingat yang kemaren-kemaren, lebih baik, aku mengingat mimpi semalam yang dejavu sekali di benakku...

mimpi pertama.
aku berada di rumah besar dan megah... aku seorang wanita, setengah baya.
dan istri orang.
aku tidak terlalu ingat siapa orang itu, yang pasti, setiap malam.. suara-suara wanita yang melengking-lengking memanggil-manggil seluruh penghuni rumah besar itu.
amat sangat banyak orang,

hantunya adalah, seorang laki-laki, yang hanya muncul di depanku,
sisanya, suara-suara lengkingan wanita yang parau dan pilu.

sampai titik titik penghabisan kesabaran,
suamiku, entah siapa, dia mengerahkan para pengusir hantu, untuk mengusir hantu itu.
dan, bukannya ketakutan, yang kulakukan adalah, mencegahnya...

yang kurasakan adalah, sepenuh cinta yang tak pernah terbalas,
mencintai si hantu yang setiap malam muncul di depanku,
dan lengkingan itu tidak membuatku takut.

dan settingnya berubah mendadak,

mimpi kedua.

aku jadi berada di rumahku, dua temanku menjemputku dengan mobil, merah.
dan aku bersumpah aku bilang pada mereka,
"aku tidak merasakan ini nyata, tidak mungkin ada kamu di sini, ini pasti mimpi"

mereka berdua tertawa.. "pegang aja aku, jelas-jelas aku nyata"

yang aku tahu, temanku tidak pernah punya mobil, dan mereka tidak ada di sini.
imajinasiku bercampur aduk dengan akal sehatku,
mengguncang kegilaan jiwaku.

dan si teman, berubah menjadi seekor anak anjing yang lucu, golden.
tapi yang kurasakan bukanlah senang melihat si anak anjing yang imut-imut,
melainkan jijik...

dan si anak anjing terus menerus mengejarku,
aku tidak mau bertemu. aku melarikan diri ke atap.
dan melihatnya mencari-cari aku.

si hantu, berada di sebelahku, menyelamatkan aku dari si anak anjing,
si anak anjing menguuik-nguik sedih karena tak menemukan aku,
sebaliknya aku lega, dia tak menemukan aku,
si hantu tersenyum padaku,...

"entah kenapa aku tidak merasa takut padamu walaupun kamu hantu"
ujarku dalam hati,

dan lengkingan itu datang lagi....

aku terbangun,
omaygad.. terlambat bangun lagi...
memang aku pecandu mimpi, sambil menstabilkan jiwa dan tubuh yang kalut oleh rasa berdebar-debar yang berlebihan,
kadang aku bersyukur itu hanya mimpi,

sambil berangkat, aku bertanya-tanya, mimpi apa lagi aku nanti malam?

ironisnya hidup bersamamu (sepenggal cerita-part.3)

2009-04-07T21:11:00.000-07:00

seorang gadis nampak duduk di ujung koridor.. berwajah suram,
dan makin masam oleh waktu yang terus berdetak.. tak.. tak...

yang dirasakan seiringan bersamaan dengan detak waktu adalah, jantungnya.
mendadak berdebar-debar dan berubah menjadi kegalauan luar biasa.

pikiran-pikiran yang tidak baik berkelebatan di pikirannya, dan sesaat tertuju pada keputusan finalnya, -penderitaan tiada akhir-

"ayolah.. ayolah... " katanya menenangkan diri,
dia buru-buru menyetel musik dan memasang speakerphone di telinganya,
memecet-mencet dengan galau musik apa yang dirasa cocok untuk menenangkan dirinya,
namun perasaannya menjadi campur aduk tak karuan ketika mendengar lirik lagu...
"kini, aku sendiri.. tak ada yang mencari..sampai disini.."

debaran dadanya menjadi tambah kuat.

akhirnya, seseorang datang menghampirinya, bertanya-tanya,
"kenapa ada di sini? sendirian pula!"

dia tersenyum masam, "hm.. sedang menganggur"

"ngga pulang aja?"

"akan"

lalu orang itu pergi dan menghilang,
si gadis tak mengalihkan pandangannya dari punggung orang tersebut, hingga pudar oleh lorong-lorong koridor yang makin gelap.

perasaan menjadi tak menentu, mengapa begini?
mengapa berat melihat orang yang pernah dikasihi,.. bersama orang lain?
kenapa tidak mencoba melupakannya sejenak... atau lebih baikkah jika amnesia sesaat?

si gadis menghela nafas berat,
"...aku pasti bisa".

ketika cinta membutakan segalanya, kadang, yang diperlukan hanya kekuatan diantara pengkhianatan dan kekecewaan luar biasa....
sambil bersumpah untuk terus maju, si gadis bergerak untuk mengikuti punggung itu,
"suatu saat, aku pasti akan mentertawakan kejadian ini..." menghapus kekecewaan dan air matanya...

dia maju.

ironisnya hidup bersamamu (sepenggal cerita-part.2)

2009-03-28T10:31:00.000-07:00

"aku sangat senang hari ini" kata dia, tersenyum.
memutar panel mobil dan keluar dari mobil itu.
beberapa teman gadisnya ikut tersenyum dan berterima kasih.

si cowo, pergi dengan wajah yang sama berseri-seri nya dengannya.
lalu gadis-gadis itu mengamati si mobil yang lambat laun menjauh,
setelah tak terlihat lagi... mereka tertawa,

"aku sudah tahu, pasti dia suka lo sama kamu!" kata salah seorang gadis

dia tersenyum senang, "yah.. mungkin saja"

lalu tawa canda mereka menggaungi sekitar mereka.
gaun mereka nampak cocok bergelantung di tubuh mereka, hari yang spesial,
baju yang spesial.. dandanan yang spesial.

"hari ini menyenangkan"

tentu saja.

tak nampak oleh mereka, aku ada di lantai empat,
mengamati mereka, di antara kesepian ku di keheningan malam.
rintik-rintik hujan membasahi badanku yang kacau oleh sakit.

berpikir,
"apa yang terjadi pada masa-masa ku yang sama dengan dia?"
"apa yang membuatku berbeda antara aku dan dia?"

kenapa sekarang dia bisa tersenyum dan bercanda dengan yang lain?
sementara aku terpuruk suram tidak penting sendirian di sini?

menyadari semuanya berubah sedemikian pesat,
tak henti-hentinya aku membaca sms terakhir darinya,
[aku besok akan datang]
seakan itu nyata saja, aku tertawa...

[---bagaimana akhir kisah ini?---]

ironisnya hidup bersamamu (sepenggal cerita-part.1)

2009-03-22T10:50:00.000-07:00

pelan-pelan kugenggam handphone di sampingku, aku tidak merasa berdebar-debar,
tetapi lebih berasa penasaran yang menggebu-gebu.

kuketik sebuah kalimat,
"terima kasih untuk semuanya, selamat tinggal,..."

lalu ak mengirimkannya ke nomer yang begitu melekat di kepalaku selama sekian tahun,
tidak perlu waktu lama untuk mendengar nada dering sms,

"apa maksudmu?!"

aku tersenyum, lalu mengetik,
"ya, terima kasih untuk segala yang telah kau berikan padaku,....
kita berpisah,..."

"TUNGGU! aku segera kembali ke rumahmu! aku mau semuanya jelas! aku ngga ngerti!"

aku berlari ke arah pagar, menunggu deruman motornya, yang perlahan mulai mendekat,
wajahnya berubah dibanding saat dia meninggalkanku,
pucat dan penuh amarah,
"apa yang terjadi?!" serunya, "kita putus?"

"maksudnya?" balasku balik bertanya

"kamu bilang selamat tinggal...."

aku tergelak, dan memeluknya,
"aku bilang, selamat tinggal untuk hari ini,...
kita bertemu lagi besok"

dia tersipu, seakan malu akan kebodohannya sendiri,
baru beberapa saat lalu dia berpamitan untuk meninggalkanku,
tapi sekarang dia merasakan benar-benar tak ingin meninggalkanku,
"aku sayang kamu"
"dan begitupun aku"

lalu, untuk yang kedua kalinya, dia berpamitan,
dia tertawa lagi, merasa tertipu, tapi sebaliknya, dia begitu menyadari,
meninggalkanku adalah kesengsaraan terbesar,
aku tertawa juga, memandanginya yang seakan tak rela meninggalkanku,
"selalu ada hari besok kan?" tanyaku

dia mengetukkan jarinya ke dahiku,
"jangan melakukan hal itu lagi"

"lakukan apa?"

"jangan membuatku terkejut"

lalu kita berdua sama-sama tertawa,

[---bagaimana akhir kisah ini?---]

perasaan yang membeku

2009-03-22T10:34:00.000-07:00

aku tersenyum kecil hari ini, meragukan keberadaanku sendiri.
iyakah aku hidup, diantara lingkungan yang sepi dan menyedihkan di sekitarku?
aku tak jelas mengerti, apa yang sebenarnya terjadi...
bagaimana seseorang menjalani hari-harinya supaya tak terasa sepi?

kadang aku tertawa sendiri membayangkan dulu-dulu dimana hari-hari begitu menyegarkan,
selalu ada canda baru untuk diceritakan, selalu ada gosip, selalu ada skandal...
sesuatu yang menegangkan dan membuatku tak lupa untuk selalu berdebar-debar
merasakan cinta yang amat sangat banyak,

perasaan yang sangat menyenangkan, perasaan ingin melihat ingin dilihat
seorang gadis kecil yang sibuk mengetik di handphonenya, tertawa sendiri
dan penuh semangat ketika nada deringnya berbunyi. "halo.." katanya penuh dengan suka cita.

tak ada sedikitpun rasa suram di wajahnya, berseri-seri dengan muka yang memerah semu
perasaan itu menjadi-jadi ketika seorang datang menghampirinya,
gadis itu tertawa-tawa senang dan berceloteh seakan baru menemukan tempat curhatnya.
tak henti-hentinya orang tersebut tersenyum sambil mengelus-elus kepala si gadis, seakan dia anaknya.

Dan ketika waktu menjelang, si orang tersebut berpamitan,
memang selalu ada perpisahan...
si gadis berwajah cemberut, berharap orang tersebut tak lantas pulang,
masih banyak yang ingin dibahas dan diceritakan..
tapi sesungguhnya, si gadis senang berada di dekatnya.
orang tersebut tersenyum mesra dan berjanji, besok akan menemuinya lagi...
tak ingin melewatkan waktu sendiri lama-lama, si gadis buru-buru masuk ke kamarnya,
lebih baik melewatkan waktu dengan tidur, lebih cepat...

tak sabar ingin bertemu lagi,
perasaan yang meledak-ledak,

"apakah kamu besok akan datang lagi?"

"tidak diragukan"

si gadis tersenyum bersemangat, "aku selalu menunggumu"

"aku tahu"

dan sepotong hatinya terbawa serta... tertanam dalam kuburan es,
membuatnya terbeku,
bahkan tanpa sadar,
meragukan, apakah perasaan itu pernah ada atau tidak.

Menjejakkan kaki di hari yang baru

2009-03-14T01:25:00.000-07:00

Bertanya-tanya, ada apa gerangan yang akan terjadi hari ini?
pakaian mereka bersih" dan rapi, beberapa nampak seakan siap untuk mengantor..
iyah, barangkali penampilan mereka membesarkan hati, untuk tampil ter-baik.

menjejakkan kaki di sini, membuatku nampak ciut....
pakaianku yang berantakan membuatku seakan minder, memalingkan wajah ke sekeliling
ketakutan melandaku sesaat setelah pintu dibuka, aku maju pertama.
tidak banyak yang menyapaku, beberapa hanya menepuk-nepuk bahuku...
aku tersenyum, dan membalas... "smoga berhasil" bisikku...

mendadak, perutku terasa naik turun, mulas, dan kacau
dan perasaan tak menentu itu terus menetap tanpa mau menghilang.
debaran dada ini tak hanya seolah perasaan yang berlebihan.
tanganku mendingin dan seakan tak ingin kalah, kepalaku ikut berdengung-dengung pusing
merasakan, syndrom yang tak biasa ini, aku mencelos..

namaku dipanggil, dan seakan tak bisa ditahan oleh waktu, aku berangkat untuk maju
kulihat, banyak teman-teman duduk di belakang mereka,
mungkinkah siap untuk menerkam?
menarik nafas, aku melangkah....

tidak tahu harus berkata apa

2009-02-24T23:53:00.000-08:00

memang sudah nasibku untuk terlahir hidup sendu, kadang kuberpikir.
pandanganku masi kosong, dan pikiranku berkutat dengan segala masalah.
perutku seakan naik turun, dan seperti dicengkeram, tak banyak yang tahu ada apa denganku hari ini?
semestinya memang aku baik-baik saja,
hari yang cerah, udara yang sejuk, dan kelancaran dalam melakukan tugas-tugas
seharusnya, yang terjadi, adalah aku di sini dengan senyum dan kelegaan yang bertumpuk.
sayangnya itu tidak terjadi,

parahnya, aku justru merasa lebih depresi ketimbang hari-hari sebelumnya.
dan dengan sedikit galau, aku menelepon orang yang kupercayai,
diangkat,
orang diujung sana tertawa.. menjawab beberapa pertanyaan-pertanyaanku yang semata-mata hanya basa-basi.
lalu, aku mengakhiri telepon itu, dengan perasaan yang lebih sedih.
galau, orang di sana, juga sama sepertiku, tertawa dengan kepura-puraan.
berada di lingkungan yang nyaman, untuk merasa tenang,

namun, tetap kita sadar, bom siap meledak kapan saja di depan kita,
memporak porandakan semuanya...

aku melakukan kesalahan terbesar dalam hidup, yaitu.. terlahir menjadi diriku yang bukan diriku.
lingkunganku membentuk aku menjadi pribadi yang anggun dan patut dihormati.
aku bukanlah si A, yang setiap hari berkutat dengan permasalahan ini itu dan serasa kiamat setiap harinya,
aku bukanlah si B, yang setiap hari berurusan dengan cinta yang menyakitkan,
aku juga bukan si C, yang setiap hari merasa tertekan akan lingkungan sekitarnya.
aku, mungkin lebih parah dari itu.
di setiap nasib-nasib burukku,yang seharusnya tak kuterima dalam usia ku, aku justru, berpura-pura seolah-olah tak terjadi apa-apa.

aku tersenyum, mengikuti tindak tanduk teman-temanku,
tertawa, dan ikut berbahagia dengan aktivitas kami... namun apakah aku?
hari ini pun aku berusaha merentang hidup, berharap, andai saja aku bisa hidup lebih lama sebelum bom itu meledak... aku tak bisa membayangkan langkahku yang terputus saat aku berharap ingin bahagia.
aku takut.
takut ketegaranku ini akan menghilang, aku takut berubah menjadi sosok yang tak aku inginkan. tapi...

hari ini lagi,
kepalaku tertunduk pada bantal, ingin menangis, tapi tak sanggup, tak tahu apa yang harus ditangisi...
ingin bercerita, tapi semua orang tak benar-benar tahu apa yang terjadi padaku,
saat sudah mengatakan sedikit ke beberapa orang, mereka bahkan mungkin mengira, aku sudah dalam kondisi psiko,.. berpikiran suram, sementara hariku baik" saja..

tahukah kamu?
hariku lebih buruk dari yang terjadi. hatiku lebih suram, dan ketika melihat siapapun, aku sejujurnya ingin menangis..
tahukah kamu?
seberapa berjuang aku untuk hidup, dan kau hanya mengatakan aku seolah egois..
aku ingin mengatakan ssuatu kepada seseorang,
mengatakan bahwa aku sudah tidak kuat lagi...
dan haruskah aku?
sementara, aku takut membongkar rahasia smua ini, aku tak ingin pandangan mu berubah.. kau tak akan mengagumi aku lagi, sebaliknya, kasian atau meremehkan aku.

tahukah kamu?
yang sedang menulis ini, adalah seorang wanita, dengan ketegaran yang luar biasa, di antara sejuta umat, aku, ingin hidup bahagia.

Pretending

2009-02-20T10:40:00.000-08:00

pagi-pagi yang indah, dengan mentari bersinar terik, bangun pagi di saat yang lain belum bangun, seakan mimpi...
bermandikan cahaya UV, terasa sehat, dan kutemukan ibuku di ruangan sebelah,
--aku tersenyum--
dia tersenyum, memintaku untuk membawakannya barang daftar belanjaan ini itu.. seakan menjadi rutinitas setiap hari, yang harus dilakukannya terhadapku, aku menyambutnya
--aku tersenyum--

berangkatlah aku ke kampus, melihat banyak anak-anak remaja beranjak dewasa dengan dandanan modis dan keren, seketika itu juga, beberapa menyambutku dengan riang gembira,... seakan permasalahan apapun bisa terselesaikan dengan senyum.
--aku tersenyum--
mereka tertawa gembira, meminta ku untuk bergabung, semestinya ujungnya adalah bergabung untuk membuatkan tugas-tugas mereka sementara mereka cabut dari kelas.
--aku tersenyum--

tidak banyak yang tahu, termasuk d0sen.. dia juga memarahiku, karena dianggapnya aku tak berkomit pada kelas.. sementara teman-teman yang lain yang sekelompok denganku justru pergi.. aku dianggap nya bodoh, payah.. murid rendahan.
--aku tersenyum--
meminta tolong untuk memudahkanku menjalani kuliah...

di kantin, terlihat orang-orang beramai-ramai mendatangiku, bukan, tepatnya mendatangi sebelah mejaku... cewe-cewe berdandan menor dan berpakaian seksi itu nampak sibuk bergosip sementara beberapa benda mereka, seketika jatuh bergulung ke arahku...aku memungutnya... dan menyerahkannya...
--aku tersenyum--
mereka berterimakasih dengan nada menggoda lalu pergi dengan membisikkan ke satu sama lain sambil memandangiku dengan tatapan meremehkan.

sebelum pulang, seorang teman memintaku untuk mengantarnya ke suatu tempat, yang kebetulan tak jauh dari tempat aku harus belanja... aku mengangguk setuju
dan nyatanya, dia justru berbohong, tempat yang hendak didatanginya, justru jauh dibanding perkiraanku, panas, terik, dan bensin motor yang semakin berkurang...
dalam pikiranku, bagaimana aku bisa membeli bensin sementara uangku pas-pas-an bahkan kurang,
dia terus meminta maaf, ketika sampai pada tempatnya,
--aku tersenyum--
berkata tidak apa-apa. bukan salahnya..

ketika sampai di rumah, aku mendapati kabar, seorang sahabat telah berkencan dengan orang yang kutaksir selama ini... dia meminta saran padaku, dan berharap aku mengucapkan selamat.
aku berpikir berulang-ulang, dengan perasaan campur aduk,
ketika akhirnya..
--aku tersenyum--
dan mengatakan "semoga kalian bahagia"

sesaat setelahnya, seorang teman mengajakku untuk berjalan-jalan. dan kulakukan. ketika sampai di suatu tempat mewah, yang sangat tak cocok dengan budget dan keadaanku saat ini, aku merasa.. minder, seakan orang miskin tak berdaya menghadapi tagihan mendadak. aku nyatanya ingin diet, alibiku, tapi tak nampak orang percaya, dan mereka terus mencercaku untuk makan...
--aku tersenyum--
tak berharap melihat wajah kecewa mereka, dan dengan tabunganku kugunakan.

pulangnya, kulihat ibuku sedang menata bahan-bahan kerjaku yang seharusnya kukerjakan hari ini.. basah oleh air. aku tertegun, ingin menangis, tapi tak kulakukan. ibuku lebih terlihat ingin menangis.
--aku tersenyum--
menepuk pundak ibuku, mengatakan akan baik-baik saja dan bisa mengatasinya.
dia mengelus dada, berkata, berbahagia memiliki anak sepertiku.

aku menelepon kakakku, berharap dia bisa membantu untuk kerjaanku yang tercecer, basah oleh air.. tapi dia tak bisa dihubungi,
dan ketika dia menjawab telepon, dia berkata, dia tak bisa membantuku,
sungguh seribu maaf...
--aku tersenyum--
mengatakan, tidak apa-apa. terima kasih sudah bersimpati terhadapku.

aku mengerjakan lagi dengan susah payah, lelah oleh waktu, keadaan dan emosi yang terus mengguncang, ketika aku menjawab telepon.
seorang saudara, ingin meminta bantuanku, mengarangkan cerita dongeng tidurnya, yang seharusnya tak jauh lebih penting daripada apa yang kukerjakan.
dia terus berkata maaf jika merepotkan, dan seakan itu perlu saja untuk diucapkan.
--aku tersenyum--
berkata akan membantunya melakukan hal-hal sekecil apa saja untuk membuatnya senang, dan dampakny dia sangat berhutang budi.

ketika tidur, kulihat jam 12, dan kurasakan tubuhku semakin tua, pas dengan hari ulang tahunku yang berdetak maju.
tidak terjadi apa"...
tidak ada yang mengucapkan apapun...
tidak siapapun...
--aku tersenyum--
dan berdoa, sungguh beruntung menjalani hidup selama ini...

semakin emosiku meledak".. berharap, bsok, aku bukanlah seperti aku saat ini,
melainkan lain,
aku tak perlu menjadi orang yang benar-benar diharapkan.
aku ingin menjadi orang yang aku harapkan.

pretending, someone else can come and save me from myself...
dan ketika tak terjadi jua. nampaknya aku yang harus mengubah hariku.

suram...
--aku menangis--

tik.. tak.. tik.. tak....

2009-02-20T10:03:00.000-08:00

tik. tak. tik. tak....
suatu hari yang panas, diselingi dengan asap kebal knalpot, terik, berdebu, berpolusi...
keadaan yang amat cocok untuk meletakkan diri di area kematian tak langsung.
di dalam kaca mobil, seorang supir bergumul dengan rasa kesalnya akan macet yang tak kunjung berhenti.. mobilnya tak bisa maju. dan seakan ikut mengobarkan api aramah, jam berdetak.. tik.. tak... tik.. tak..

tidak jauh dari dirinya, seorang pengemis meminta-minta di depan kaca mobilnya,
"apa dia tidak tahu, kalau si supir itu hanya seorang supir, dan dia buru-buru menjemput majikannya?"
mengetuk kaca mobil seakan tak rela diusir, si pengemis tak tinggal diam ikut menyerukan pertanda, dia juga kepanasan.. dan memang pekerjaannya seperti ini.
diam di dalam panas untuk mendapatkan uang, biarpun sdikit pun...
baginya, waktu juga uang,.. dan macet memberikan waktu itu...
tik.. tak... tik... tak..

yang lain, pengamen menggenjreng"kan gitarnya, dengan sok jago, ikut bernyanyi dengan nada-nada fals...
anak lelaki di sebelahnya membantu si pengamen bernyanyi, tak luput mengimbangi nada fals si pengamen. berteriak-teriak seakan kehausan... di depan pintu angkot.
orang-orang di dalam angkot saling pandang dengan bingung, apa yang terjadi...
apakah si pengamen bernyanyi atau justru sedang berdiplomasi?
nada-nada cinta yang hendak diucapkannya jauh melenceng dari nada yang keluar...
beberapa tertawa... beberapa tidak.. beberapa mengambil receh dari dompet mereka dan menyerahkannya... beberapa berpura-pura tak melihat..
mengibas-ngibaskan tangan mereka, ke arah wajah.. panas yang menusuk...
melihat jam tangan, hape.. melihat waktu yang terus berjalan...
tik.. tak.. tik.. tak...

aku terlihat lesu.. kulitku yang pucat nampak berkerut, keriput dan seakan jauh lebih tua dari umur.
panas begitu menerkamku, seakan menggodaku untuk menjadi hitam, terpanggang...
tanpa lelah kakiku berjalan, menerjang panas yang menyengat serta debu-asap mengepul.
rasanya.. waktu berjalan sangat lama...
bersenandung lagu riang, berharap waktu tak cepat berlalu,
atau jikapun tidak... tidak perlu berlalu, berhenti seperti saat ini saja...

suit-suit-suit... pemuda tanggung menggodaku, untuk berhenti melangkah,
dia memanggil-manggilku, sementara aku tak tertarik untuk meladeninya...
tik.. tak.. tik.. tak...
entah apa yang kutunggu, bahkan sudah lebih dari dua jam di jalan tol yang panjang dan macet.... berdiri seorang diri di dekat pintu masuk tol,
dengan beberapa pemuda tanggung yang tak berhenti mengolokku di kampung belakang.
berpikir badanku sudah ciut kehilangan cairan tubuh, memuai oleh panas...

entah apa yang sedang kunantikan...
tik.. tak.. tik.. tak...
tak jua menjemputku......

percuma

2009-02-16T23:59:00.000-08:00

bersandarlah aku pada sebuah sandaran kursi kayu, tidak nyaman nampakny, keinginanku untuk bersandar pada tumpukkan bantal tidak pudar, justru semakin kuat.
hawa dingin yang menusuk tulang-tulangku seakan tak membuat seseorang prihatin akan keadaanku. rasa mencelos yang kuat, menjadikan perutku seakan terkoyak-koyak.
perasaan yang tak nyaman ini,
sudah melekat menjadi sebuah pribadiku bertahun-tahun.

aku bermimpi untuk dapat tidur di ranjang yang empuk, dengan kain yang halus, slimut yang hangat, bantal yang empuk. kehangatan yang mendekapiku, dan tak berharap akan berakhir...
nyatanya, aku malah duduk di kursi keras. terdiam merenung, seakan menanti pasrah takdir yang menghadang.
dalam pengertian bahwa, tidak banyak yang berubah sementara aku terus berdiam diri disini.

kadang ada saatnya orang menginginkan untuk sendiri...
hanya saja, padaku, aku lebih menginginkan hal itu hampir di tiap harinya.. kesendirian memang menjadi sarana terbaikku untuk mengurangi segala emosi kesedihan penyesalan yang menusuk nusuk.
kesendirian berarti lebih untukku pada saat-saat kehilangan semangat dan kekecewaan yang melanda seperti saat ini.

aku berpikir, kenapa, semua tak bisa berjalan sesuai keinginanku, dan mengapa harus terjadi sebaliknya?
saking terkejutnya karena yang kuharapkan berlawanan, aku memilih mengurung diri...

dingin masi sibuk mengelayuti ku, seakan bermanja, karena aku tak peduli...
pikiranku terlintas keinginanku untuk berbalik dan merebahkan diri di ranjang yang hangat...
aku tertawa kecil, menyadari,
sebenarnya, semua yang aku lakukan adalah percuma..
tidak mengubah apapun.

barangkali kau merasa sendiri....

2009-02-16T06:57:00.000-08:00

nyatanya hidup tak semudah yang diceritakan, lebih berat menjalaninya...
kadang, berkali-kali terjatuh dan tersungkur, akhirnya mulai terbiasa untuk berpura-pura... kepura-puraan itu menebalkan wajahmu untuk lebih ceria menghadapi hidup,
lebih tegar, lebih percaya diri, dan mandiri...

seketika itu, dunia akan lebih ramah terhadapmu, apa yang kau katakan akan lebih disambut banyak orang.. tapi benarkah? itu yang sebenarnya kau harapkan?
akan lebih mudah, dan keinginanmu, untuk tidak berpura-pura dan menjadi sebenarnya,
lebih mudah untuk mengatakan apa yang ingin kau katakan...
katakan, apa yang kau rasakan, katakan apa yang kau inginkan....

mungkin, memang dunia yang kejam tak akan membela orang seperti itu.
kita dituntut untuk berbaik-baik kepada semua orang, bersikap manis, seolah hidup indah
sungguh sulit terlepas dari bayang-bayang belenggu kemanusiaan.

pelan-pelan tapi pasti, semua hal yang bertentangan menggerogoti jati dirimu.
kau cukup lelah, tapi tak ingin berhenti, krn tidak ada yang tahu, tidak ada yang mau tahu.... memang mungkinkah tidak ada yang perhatian, sebanyak perhatian ke diri masing-masing.
sebuah realita yang wajar, ...
semua orang berpura-pura untuk menjadi baik, melakukan apa yang seharusnya dilakukan, menjadi apa yang seharusny tercapai...
semakin tebal, maka dia akan semakin disegani.
benarkah? itu yang diinginkan?

sungguh tak patutlah kita bergumam sendiri akan apa yang membebani kita, sementara yang lain baik-baik terhadap kita. dan haruskah kita?
kenapa sayap-sayap kita seakan terikat oleh perasaan bersalah, kecewa, dan menyesal.
terus-terusan mengumpat takdir yang seakan tak pernah berakhir mengecewakan.
suram....

tapi, seperti katamu suatu ketika, barangkali aku merasa sendiri,
di mana keramaian melingkari harimu dengan hangat.. dan mendingin seketika kau berubah menjadi dirimu sendiri.
aku terus ada seperti kau terus ada... semestinya terhalang oleh jarak.
meski tidak banyak yang tahu...,
paling tidak, aku tahu.
berusaha tahu.
ingin tahu.

dan bila akhirnya, barangkali kau merasa sendiri,
terpikirkan lah olehmu, tidak kau saja, akupun begitu,
tanpa tahu apa yang kualami lebih berat daripadamu, atau sebaliknya...
suatu kebersamaan dalam satu kegelapan.

suramnya sebuah valentine di hari malam minggu

2009-02-14T10:35:00.000-08:00

jikakah kau mengatakan,
"cinta tak harus berakhir bahagia, karena cinta tak harus berakhir"

maka,
pernyataan itu tak semudah mengatakannya,
demikian cinta akan datang, maka akan pula pergi, secepat datang, secepatnya pula pergi... muncul dan menghilang, seperti kodrat yang dianugrahkan.

jikakah kau mengatakan,
"cinta butuh suatu komitmen, dan bukan hanya pernyataan"

maka,
pernyataan itu semata-mata basa basi,
seketika komitmen dilemparkan, maka sebuah kakulator membentang dan seribu pertimbangan menggunung, seakan tak mudah memilih, kepada siapakah cinta akan berlabuh untuk berkomit.

ketika kau mengatakan,
"aku sendiri, di hari valentine ini"
yang kubayangkan adalah, kau, di kamarmu, terdekam kesunyian yang dimana-mana tak ada orang yang mengetahui kesendirianmu,
seperti makan malam di saat, kegundahan menghantuimu... sementara kau terisolasi dari duniamu, betapa malunya terlihat oleh mereka.
nyatanya, mungkin, hanya 2 hal yang terlintas,
kau tidak laku, atau kau autis....

ketika kau mengatakan,
"aku bahagia, di hari valentine ini"
yang kubayangkan adalah, kau, bersama dengan kekasihmu,
entah berapa lama kau menunggu memesan tempat spesial ini,
hanya untuk bersamanya, paling tidak beberapa jam, meski mungkin setiap haripun juga ketemu... entah kenapa terasa spesial, dandanan yang spesial, makanan yang spesial, tempat yang spesial, dan kenangan yang spesial..
ketika kata" valentine muncul, yang ada di benakmu, adalah, valentine tahun" yg lalu, yang mungkin kau rayakan dengan org lain, atau valentine masa depanmu, apa yang akan kau lakukan masa depan...
tp cukup, untuk hari ini saja, "berbahagialah saat ini"

ketika kau mengatakan,
"aku sendiri, tp aku bahagia, di hari valentine ini"
barangkali, kau bersyukur, dengan teman" dan keluarga terdekatmu.. atau mungkin hanya menghibur diri, tetapi tentunya, diselingi dengan kegiatan yang membuatmu merasa,
"setiap hari, adalah valentine"
mungkin, kau lebih tegar, dibanding kedua tipe yang lain... seakan dunia sudah menjadi milikmu, dan hari valentine bukanlah hari yang terlalu perlu dikeramatkan.

namun,
apapun katamu,
aku percaya, seketika kau mengatakan "cinta"
valentine tak hanya sebuah tradisi, melainkan sebuah hari untuk memperjuangkan hatimu
bukan sebuah reputasi, tapi kebersamaan....

kebanyakan orang bahagia di hari ini, begitu ramai,
ketika beberapa hati orang begitu suram,
apakah hatimu sesuram mereka, atau tidak,
itu tergantung persepsi mu,
seperti coklat, apakah manis atau pahit, tergantung rasamu....

Heppi Valentine 2009.
penulisinthink,~♥

k0ntras...

2009-02-11T11:26:00.000-08:00

ketika menatap cermin, terlihat bayangan, yang kontras,
antara diriku dan bayangan di belakang layar cermin,
nampaklah seseorang yang berkilau, masa depan cemerlang, dan berhati mulia..
seharusnya dia hidup dengan bahagia,...
sementara tanpa disuruh pun, aku tau, hidupku kontras dengannya,
penuh iri, dengki dan keserakahan yang tidak ada ujungnya,
kapanpun dimanapun... dengan siapapun,

barangkali aku tak terkurung dalam layar cermin seperti ini, mungkinkah nasibnya akan berubah...?
karena nampaknya sekarangpun, dia tidak bisa hidup bahagia,
atau mungkin karena memiliki aku?
padahal aku yang justru tersiksa akannya, ketika aku ingin melakukan hal yang seharusnya kulakukan, aku malah terkekang akan perasaannya,...
hidupku makin tak jelas.. amarahku seperti ditanggul.

padahal, aku lebih kuat dari padanya, dan bisa dengan kapan saja keluar dari layar cermin ini, untuk muncul dan menghancurkan apa yang telah dia bangun,
dengan satu kata, hidupnya berakhir, dan akhirnya, aku yang menang,
terpuruk bersamaku, dan berbahagia denganku dalam kehancuran...

tapi aku tak pernah bergerak untuk itu, dan kujalani saja apa maunya,
tersenyum,
tertawa,
berbuat baik,
seakan hal itu tidak membuatku muak saja,

umurku yang pendek membuatku makin seperti menyia-nyiakan hidup,
dengan melakukan hal yang sejujurnya "bukan aku banget"
ketika mendengar,

"aku merasa.. tawa mu selalu tak pernah lepas yah? apakah ada yang mengganjal?"

dia menatap aku, dari balik kaca,
seakan aku penyebabnya.... dan mungkin kah aku, aku bertanya-tanya...
entah kapan aku mati, penyakitku mulai menggerogotiku,
seandainya berharap untuk kuat, dia jauh lebih tegar dariku,
kugenggam erat-erat tubuhku,
aku tak ingin menghilang,
....

kisah seekor kutu loncat

2009-02-11T11:05:00.000-08:00

kegalauan sesaat menggenangi nasibku, hariku, dan cuaca
mendung, kelabu, amat cocok dengan nasibku saat ini yang tak terarah...
sesaat aku berharap bisa menemukan salah seorang yang cocok denganku,
tapi kenyataannya, aku telah terlambat untuk bergabung dalam kelompok,
yang memang bukan untukku...

beberapa teman bersorak padaku, melambai untuk bergabung
ketika berada di tempatnya, tersenyum, bergerak, beraktivitas bersama,
maka realita dan penyadaran akan tempat yang tidak seharusnya aku berada, begitu jelas...
akhirnya aku bertanya kembali,
"kenapa aku disini?"

ketika berpindah dan berpindah, dari teman"yang satu ke yang lain,
perasaan ini tak pernah hilang pada akhirnya... begitu banyak teman, kenalan, koneksi..
dan bahkan di manapun selalu disapa, bagaikan terkenal...
tapi yakinkah diriku seterkenal itu, ataukah hanya kepopuleran yang mengenal "namaku" saja,, dan bukan aku?

iRi.. sejujurnya aku iri,
melihat begitu banyak sahabat yang kompak, bersama, dan menjalin persahabatan suka dan duka yang tiada akhir.
keindahan akan hal itu yang ternyata tidak kumiliki,
sementara mungkinkah mereka iri padaku, yang dimanapun kapanpun, teman ku selalu banyak....
aku memiliki banyak teman,
tapi bukan sahabat.

dan ketika, aku terjatuh,
kau akan sadar... bahwa sejujurnya, aku sendirian.
seperti episode" yang selalu datang berentetan dalam hidupku,
tanpa mengecap hal yang berarti akan persahabatan, dan itu adalah kosong.

mereka datang dan pergi,
muncul dan lenyap,
seakan tak pernah ada yang kekal,
dan memang seperti itu hidup..

membutuhkan jiwa yang tegar untuk menjalani hidup seperti ini,
yang barangkali bukan saat yang tepat untuk menemukan sahabat yang,
di saat kehancuran datang, atau dunia tidak berada di tanganku,
dia adalah satu-satunya yang bersamaku,
menemukan bahwa dia blm datang,
tataplah langit, hujan menjelang...

dimana kebahagiaan berada?

2009-02-06T07:20:00.000-08:00

hari-hariku dimulai dengan kesuraman, didukung dengan perasaanku yang sendu
memilukannya hidupku mulai kacau dengan olah yang kubuat sendiri
bergelut dengan perasaan yang terguncang,
mencari jati diriku, sebenarnya, siapa aku, dan apa sih, mauku?

kadang aku merasa hidup tak adil,
bagaimana mungkin seorang yang tabiatnya buruk bisa hidup berkelimpahan kebahagiaan yang tak terkira, sementara orang lain yang berusaha untuk hidup baik, justru terpuruk dengan kemeranaan tiada ujung dan terpaksa bertahan di jalan yang gelap.
berpikir, kenapa bukannya diriku saja orang itu?
ataukah aku harus merubah semua tabiatku, agar bisa hidup seperti itu....

aku merasa dejavu,
merasa suram, merasa tak berdaya, dan ciut.. ketika disebelahkan dengannya.
padahal, apa yang harusnya aku takutkan? diriku jauh-JAUH-lebih baik.
sekalipun kebahagiaan tak lantas mengkungkungiku sepertinya,
tapi aku toh berusaha berlari meraihnya, bertahan di jalanan terjal berliku,
dan walaupun hingga kini kurasakan tak datang juga,
ak tak pernah gentar,
sampai saat ini...

melihatnya, aku merasa dejavu, suatu mimpi yang kuinginkan terjadi untukku, namun tak hingga kuraih...
pertanyaan mengapa mengapa mengapa... mungkin, sejujurnya, aku hanya iri...
aku begitu iri, dan berusaha sekuat mungkin mengubah pandanganku dan khayalanku makin menjadi-jadi..
meneriakkan kesekeliling dan beranggapan yang buruk.. seakan itu bisa mengubah kenyataan saja.

rasa iri ini membelengguku, "kenapa bukan aku?" atau "kenapa harus aku?"
berangan, seandainya aku memiliki secelah hati untuk mengatakan bahwa aku cukup baik, dan rasional untuk menerima kenyataan,
seharusnya, aku tidak iri, dan berbahagia untuk kebahagiaannya..
tapi...
betapa sukar,

bagaimana aku bisa ikut berbahagia untuk orang yang bertabiat buruk, yang hidup di dalam mimpi-mimpiku, sementara aku tidak bisaaaaaaaaa!!!!!!!

jiwaku terguncang, menarik nafas,
dengan tiga kondisi.
satu, aku ingin menjadi dirinya
dua, aku akan menghancurkan dirinya
tiga, aku ingin bahagia dan hidup sepertinya
dan hatiku mengetuk,

ketika kutolehkan,
tak kuasa menahan haruku... nyatanya...
hal-hal sepele seperti pengorbanan sahabat kecilku, meski tidak seheboh mimpi anganku, adalah.. kebahagiaan paling berharga dalam hidupku
sesuatu yang ikhlas, tulus, dan penuh cinta
daripada bergelimpangan harta dan popularitas...

sesuatu yang kecil mengetuk, dan hati kecilku pun sadar,
aku tak perlu jadi orang lain untuk bahagia,
mungkin mimpi-mimpiku bukan takdirku, dan meski tak lantas mengejarnya,
aku masih punya sejuta impian lain.... yang lebih berharga.
terima kasih sahabat-sahabat kecilku,
terukirlah namamu di hatiku...
suatu kebahagiaan, telah diketuk olehmu.

ketika, umurku bertambah...

2009-02-04T21:09:00.000-08:00

seketika detik berdetak, mulai lah aku sadar,
umurku bertambah... begitu juga dengan segala ragaku yang perlahan berubah jadi tua
manusia memang tak pernah puas akan segalanya,
ketika kecil, aku selalu berjinjit bermimpi agar besok umurku lewat 4-5 tahun,...
namun ketika sms dan telpon berdering mengaggetkan lamunanku,
sadarlah aku, aku lebih ingin muda dibanding hari ini...

tidak ada yang terjadi seketika angka 12 lewat sudah,
dan aku cukup lelah untuk menunggu entah apa yang kutunggu...
aku memilih tidur untuk menganggap bahwa, kenaikan peringkat tua ku adalah mimpi
nyatanya,
tak terjadi..
sebangunnya aku, justru menemukan apa yang biasa aku alami di tahun-tahun sebelumnya

sebuah kesendirian

begitu banyak ucapan, tak jua membuatku lantas merasa bahagia,
dan pertanyaan konyol seakan melibatkan pikiranku,
benarkah aku seharusnya pantas untuk bahagia?
mengingat, kesendirian yang mencekam di hari yang kadang disebut spesial ini?

entah kenapa aku tidak merasa beruntung,
dengan kue kesukaanku dan teman-teman terbaikku yang selalu ada di sisiku,
atau aku beruntung, hanya saja, selalu ada ruang kosong di sini.
mimpiku tak terjadi, sementara umurku bertambah tua...
hari yang terus berputar, dan aku selalu memanjatkan doa,
berharap...
selagi umurku bertambah, kekosongan ini akan tertimbun perlahan,
waktunya aku untuk bahagia...

selalu.. hari ini,

2009-02-04T10:16:00.000-08:00

memulai lembar baru, berarti, menutup lembar lama...
sayangnya, rutinitas itu selalu diikuti dengan helaan nafas yang panjang...
kehilangan seseorang lagi, lagi dan lagi.. lelah memang
perasaan yang selalu muncul adalah, sedih.

kadang pertanyaan yang selalu terngiang di otakku adalah,
kenapa seseorang harus datang dalam hidupku, dan kemudian pergi?
sementara meninggalkan bekas kenangan yang tak pernah terlupakan,
dan menjadi sebuah kenangan yang menyedihkan?

dampak yang muncul kembali adalah,
kekecewaaann....
kenapa harus datang dan pergi!!! lebih baik tak usah saja saling kenal

begitukah?

hari ini,
selalu,
aku menatap layar dengan mata berkaca-kaca,
seakan tak percaya... orang yang kukira, paling tangguh, akhirnya, rubuh juga
ketika kehilangan dan tak ada namaku lagi di dalam pikirannya, aku berpikir,
mungkinkah, perlakuanku sedemikian kejam..
sehingga dia merasakan aku pantas menerima hal ini, meninggalkanku?

kali ini, untuk pertama kalinya, aku merasakan dilema...
ketika berusaha menutup lembaran itu,...
hal yang tak pernah kupercaya terjadi, aku tak ingin menyesal...
apakah, aku berani beranjak untuk melangkah, mengambil lembaran lama itu, sebagai suatu lembaran baru...
hal yang tak pernah kulakukan sebelumnya..

pura-pura berkata

2009-01-27T19:44:00.000-08:00

gema sincia bergaung, orang-orang tersenyum dengan mengenakan pakaian serba merah.
sebuah tradisi, kataku... mengenai segala apa yang saat ini dilihat.
kiong hi.. kiong hi... bahkan tak jarang pun, si samsi ikut bergoyang seirama dengan angpao yang tersebar.

tentunya ini adalah sebuah berkah bagi manusia sepertiku, yang nyatanya tidak dapat menghasilkan uang dalam satu hari, sebanyak menghasilkan uang dalam satu hari sincia.
"berharap bila sincia setiap hari" hahahaha....
sama halnya dengan sebuah tradisi idul fitri, dimana orang-orang remaja anak-anak mendapatkan uang dari yang dewasa..

masalahnya aku sudah akan dewasa,
dan tanpa aku bisa mengelak, otomatis, suatu saat pun aku harus memberi mereka uang.
bagaimana bisa kulakukan? sementara sekarang aku masih bermanja-manja dengan uang orang tua....

pada kenyataannya, tak semudah itu, sementara di tiap detik, hidup menjadi semakin berat.
kadang, aku ingin menangis, ingin mengeluhkan kesahku akan kekesalan, kekecewaan, amarah... yang kadang membuatku "tak seperti gadis lain"
kadang aku terlalu iri dan berharap bisa hidup bertukar raga dengan mereka.
hanya saja, tidak ada yang bisa aku ajak berunding sementara egois memang selalu berada di benak kami masing-masing...

memang, pada akhirnya, aku hanya bisa pura-pura berkata "aku baik2 saja"
atau semacam "aku memang bahagia"
sementara dirimu sejauh itu lebih bahagia daripada aku yang hanya pura-pura berkata..
berharap memang hal itu terjadi padaku?

Cemas.

2009-01-25T02:52:00.000-08:00

Aku tidak suka berpura pura,tapi hari ini aku melakukannya...
Entah dorongan apa yg membuatku merasa tidak ingin menjadi aku,parahnya,bahkan aku tak tahu ingin menjadi siapa.
Perlahan aku memandangi wajah pucatku,rambut lurus terurai indah membingkainya,..
Kadang,itu menjadi pengalih perhatian,supaya orang tak slalu memandangi kulit yg pucat dan bawah mata kegelapan.

aku pasti dikira hantu...

Tapi hari ini berbeda,aku tanpa alasan datang ke sini
Terang terangan menyuruhnya memangkas sbagian rambut ku yg slalu dibanggakan..
Entah untuk diriku,atau karena ingin berpotongan sama dengan gadis yg kulihat tadi pagi...

Hasilnya... Hancur.

Aku jelek.memang.
Tapi semenjak aku mulai bungkam pada orang orang terdekatku,penambahan tingkat kejelekanku tak akan berpengaruh besar...

Seperti nya,kesintinganku menjalari otak bahkan perilakuku...
Mungkin,aku patah hati,kata orang.
Yang aneh,bahkan pada siapa patah hatipun,aku tak tahu...

Weird.
Kulihat kaca,di dpanku,berdiri entah siapa...

With my cell.

katanya, aku sinting

2009-01-24T03:06:00.000-08:00

hari yang gelap berlabuh dengan awan hitam dan kemudian rintik air
aku menatapnya ternganga, bukan karena air yang membasahi tubuhku,
juga bukan karena petir bergelegaran berdengung di telingaku...

tapi, karena aku disebut, sinting.
bukannya tak habis pikir, kenapa aku dikatai sinting, apa mereka buta?
jelas-jelas aku waras, bahkan wawasan dan kecerdasan otakku tak akan kalah dengan mereka. herannya, aku dikatai sinting, sementara mereka sendiri tak kalah sintingnya denganku...

mereka mentertawaiku lagi, dan terus mengata-ngatai aku dengan sebutan tak bermutu, yang sejujurnya, aku merasa.. lebih cocok untuk diucapkan ke dirinya sendiri.
yah, aku tak mengelak, karena mungkin aku mendekati kata "sinting" itu... bukan karena aku benar-benar sinting dan mengalami penyakit kejiwaan, yah.. mungkin sedikit cenderung ke arah hal itu.

aku autis, dan tidak. toh aku tidak hidup di dunia dan pikiranku sendiri,.. sepertinya, aku cukup normal untuk hidup di bumi. tapi memang, kadang dalam suatu ketika, aku bisa memandang sudut pandang dari kaca mata otakku yang lain.

aku suka mengada-ada.
aku suka berpikir bahwa si orang itu seperti ini itu, dan yang lain seperti ini itu.
kemudian dalam pikiran dan cerita yang aku karang sendiri dalam otak, aku larut... dan seperti tanpa kembali ke permukaan, aku memandang beberapa orang yang aku jadikan "tokoh" dalam pikiranku, dengan tajam..
bukan obsesi sutradara, bukan juga obsesi pemain film,
insting ku yang membuat itu semua, dan kemudian,.. saat menemukan "mainan" itu, aku terdiam beberapa saat, memandang dengan tatapan kosong, sementara otakku berpikir tanpa henti mereka-reka cerita khayal yang kubuat.

tertawa sendiri, merasa sedih sendiri, terhibur sendiri...
yah, kadang aku merasa, sinting.
akhirnya, waktu ku lebih banyak kuhabiskan untuk bermuram durja di atas segala kondisi lingkungan dan menyusunnya menjadi suatu cerita "milikku sendiri"
aku toh memiliki teman, memiliki keluarga yang baik,.. hidupku normal-normal saja.
sampai aku terjun ke khayalanku sendiri, di saat itulah, beberapa momen, aku seperti tidak berada dengan mereka, di dunia ini.

salah seorang dari mereka menepuk bahuku, dan aku terkejut,
"benarkan, km sinting?" katanya tertawa.. melihatku yang (lagi-lagi) terjun dalam otak dan khayal ku.
aku melakukannya lagi.... fiuh~

"seandainya"

2009-01-23T10:38:00.001-08:00

terlalu sering kata-kata "seandainya" terngiang di telingaku,
terduduklah aku di suatu malam beserta kerapuhanku,
berharap seandainya (lagi-lagi), matahari cepat mengeluarkan cahayanya...

wajahku terasa tebal oleh udara dingin yang sesekali berhembus mesra,
rambutku tersibak oleh angin yang lewat mendadak,
yah bisa diduga, aku memang sendirian... tapi bukan itu yang menjadi masalah.
masalah utamanya adalah,
"aku bahkan hidup tanpa jiwa"...

tanpa tahu apa yang kumau, apa yang kurasa, mungkin benar,
seperti kata temanku, aku benar-benar telah mati rasa...
mungkin terlalu berlebihan, tapi sungguh mendekati hal itu.

tidak ada yang aku mau.
tidak ada yang aku benci.
tidak ada yang aku cinta.
hidup berjalan sementara hatiku terhenti.

kadang-kadang, kata seandainya muncul ketika perasaan ini tiba,
seandainya aku lebih pintar, kenyataannya otakku pas-pas an, dengan nilai yang seadanya...
seandainya aku lebih cantik, kenyataannya aku tidak, dan aku merasa, jujur.. aku tidak cantik...
seandainya aku lebih kaya, kenyataannya aku orang biasa-biasa saja, bahkan hidup dari tangan ku sendiri pun aku tak sanggup...
seandainya aku lebih baik, kenyataannya aku tidak baik, leherku berat oleh dosa...
seandainya aku lebih supel, kenyataannya.... bahkan, dekat dengan diriku sendiri pun, aku tidak.

seperti di lorong tanpa ujung yang gelap, aku melangkah mencari tahu sesuatu
sesuatu yang hilang dan entah apa, aku mencari sesuatu yang dapat mengubah kata-kataku dari "seandainya" menjadi "akhirnya"
aku terlalu lama terkurung dalam lorong ini, bahkan, tidak ada seorangpun yang mungkin bisa menolong, atau bahkan mereka tak peduli.

terkunci sudah, jiwaku.
tersenyum, tertawa, menangis, melakukan apapun, tanpa hati.
bagai ruang yang kosong, yang ditembus oleh waktu.
aku sudah puas, dan merasa, tak perlulah aku merasa "seandainya" lagi.

memandangi jemariku yang tersilaukan oleh sinar matahari...
tersenyum lah aku di sudut ruang yang kosong, "akhirnya"...

dilema

2009-01-23T09:11:00.000-08:00

aku menatapnya,
sebenarnya, aku sudah mengenalnya sejak lama, meski mungkin dia tak mengenalku sejauh aku mengenalnya..
aku sering melihatnya, memandangnya diam-diam, bahkan tau namanya.
meski padaku, dia tidak, aku tak peduli..

mungkin, aku suka padanya, karena, dia cakep.

yah, mungkin hanya itu alasan satu-satunya aku memandanginya,
daya tariknya adalah kecakepannya, sehingga pandanganku kadang tak bisa luput seketika dia lewat di dekatku,
hanya untuk memandangnya selama sepersekian menit.

aku tak pernah berharap lebih,
toh, aku tak tertarik untuk mengenal lebih jauh tentangnya, gosip-gosip tentangnya sudah sangat cukup untuk menjawab semua ketertarikanku padanya,

sampai, dia benar-benar ada di dekatku
aku menatapnya,
dia kini di depanku, duduk di sebelahku, tersenyum padaku,
dan yang kadang tak dapat kupercaya, orang itu adalah temanku, sekarang

dia tertawa-tawa menceritakan pengalamannya, dan sesekali ak mengomentari dengan senyum'
dia menepuk-nepuk pundakku mengata-ngatai aku, tapi di matanya, dia seakan menginterogasi perasaanku.
sekarang, aku jadi gelisah... apakah aku benar" suka padanya?
semakin ak dekat, aku semakin terpuruk
terpenjara oleh perasaan "entah apa" yang membuatku tak bisa lepas
ketika tahu, dia tak hanya "cakep" tp ada sesuatu yang lebih, yang akhirnya aku sadar,
itu daya tariknya yang sebenarnya...

mungkinkah, aku suka,
mungkinkah, aku terpesona,
dia hebat, dia cakep, dan dia.. mendekati sempurna, meski tidak.
aku bahkan tak tahu, dari segi mana, sampai ak rela mendengarkan ceritanya yang panjang dan kadang tak bermutu... apa alasan dan sebabnya, bahkan, untuk mencarinya, terlalu kompleks

aku menatapnya,
dia sudah tidak tertawa lagi, bahkan melipat wajahnya ketika aku lebih terfokus pada lamunanku,
aku meminta maaf, dan melanjutkan mendengar ceritanya,
menghela nafas, dalam dilema, perasaan "entah apa",

...apapun itu,
pelan-pelan kutelusuri dan kucari sendiri jawabannya....

yang tak punya jati diri

2009-01-23T08:36:00.000-08:00

asap dan debu, bercampur jadi satu,
bukannya tak mungkin rasa eneg ini muncul seketika diiringi rasa pusing akibat rem yang diinjak tak beraturan.
sempit dengan peluh keringat dan bebauan yang serba mengaduk perasaan mualku

disudut kursi, ada seorang lelaki, kekar, bertampang seram..
wajahnya bersungut-sungut memandangi kaca di depan supir, yang isinya adalah mobil-mobil bertumpuk tak beraturan.
yah, macet.. sesekali, mungkin tanpa sadar, dia menggigiti jari-jarinya..
ak tertawa kecil dalam hati, melihat seorang lelaki yang memiliki kebiasaan yang sama denganku,.. mengapa dia sebegitu takut nya akan macet?
mungkinkah dia sedang buru-buru dan berharap menjumpai sesuatu sebelum terlambat?

di sebelahnya, ada seorang wanita, pakaiannya kemeja dan blazer, mungkin pakaian kerja
dia bergumam-gumam dengan earphone hapenya, mungkin dia sedang sibuk menelepon
berulang kali dia memainkan jemarinya, kuku-kukunya yang lentik didandani dengan indah, wajahnya yang terlihat kelelahan tak jua menurunkan nilai kecantikan dan keanggunannya...
seorang wanita karir mungkin.

di sebelahnya lagi, ada seorang anak kecil, mungkin smp
dia mengenakan tas slempang, bersemangat melihat kemacetan, dengan wajah yang penuh keceriaan.
hingga, seketika rem diinjak, dia berdiri sedikit untuk memandangi di luar jendela, seberapa macet di luar sini.

tak banyak yang kulihat, pandanganku tertutup oleh kemacetan dan kesempitan di dalam mobil.
yang aku ingat, di sebelahku adalah seorang gadis, mungkin berumur sama denganku
dia tinggi, hingga duduk di sebelahku pun, aku bagaikan kurcaci
dia kurus dan tinggi, sementara aku pendek dan gendut.
ak tak berani membayangkan bagaimana pandangan orang terhadap kami berdua.

rambutnya yang cepak bergerai indah dengan headset di telinganya,
aku ga habis pikir, kok bisa-bisanya dia menggunakan ipod dan headset di dalam angkot seperti ini,
di saat kemacetan dan panas pengap.
apa dia ga takut emosi seorang klepto akhirnya tertuju padanya?
dia tak melihatku, toh aku hanya di bawah dagunya,
pandangannya menatap kosong,
bibirnya yang merah terbuka, menatap mobil-mobil yang tak berhenti menyalip kami

tatapanku, akhirnya tertuju pada beberapa orang itu.
mengira-ngira, apa yang ingin mereka lakukan, apa yang sedang ada di dalam hati mereka, di saat kemacetan melanda.
si bapak yang buru-buru,
si wanita karier yang sibuk,
si anak yang bersemangat,
si gadis yang santai,
aku merogoh-rogoh tasku,... aku sendiri memiliki janji untuk pergi malam ini,
tapi macet begitu parah hingga aku tak punya lagi alasan untuk mengatakan yang lain.

aku mengamati perilaku mereka, dan tersenyum simpul,
mengira-ngira betapa banyak orang dengan kelakuan yang berbeda, dengan cara "hidup di angkot" berbeda...
sementara aku, aku malah tanpa jati diri memandangi mereka, seolah-olah aku makhluk yang tugasnya hanya memandangi orang-orang dan mengomentari.

aku tersenyum melihat bayanganku di kaca, seperti apakah diriku?
mungkinkah aku seperti orang bloon yang kerjaannya hanya memandangi orang lain?
berpikir, apa yang mereka lakukan? apa yang mereka rasakan?
sementara aku sendiri... tak tahu apa yang sedang aku rasakan?

oh yeah... memandangi,berkhayal,hilang, dan hidup dalam pikiranku sendiri..
penyakitku... mungkin, aku sendiri yg tak punya jati diri.

kamu adalah pengkhianat!

2009-01-20T00:17:00.000-08:00

sekarang aku baru percaya, tidak ada yg bisa aku andalkan selain diriku
orang yang bilang "sahabatku" ternyata adalah penipu, bahkan dia sama sekali bukan temanku..dia menipuku, dia menipu seluruh harapanku tentangnya...
dimana seharusnya dia berada saat aku membutuhkannya,
dia hanya bisa bilang "MAAF" tanpa ada sesuatu yg bisa dia perbuat.
sejujurnya DIA TIDAK MAU MELAKUKANNYA

yah, orang yang bilang "saudaraku" ternyata tak bisa membantuku saat ak jatuh, tepatnya, tak ingin membantu..
segala apa yang dia beri, segala perhatian dan kepedulian padaku,
adalah KEBOHONGAN

dan orang yang bilang "dekat denganku" ternyata dengan serta merta menjatuhkanku,..
aku terpuruk, dan menyadari kemudian..

sesungguhnya aku sendiri...

tidak ada teman yg bs kupercaya, tidak ada saudara yang bisa kuandalkan, tidak ada orang yg peduli terhadapku...
mereka, peduli pada diri mereka sendiri, dan mungkinkah aku?
tp bagaimana kalian sedemikian tega padaku?

seandainya aku berani untuk mengatakan,
"KALIAN ADALAH PENGKHIANAT, SEMUA OMONGAN KALIAN ADALAH OMONG KOSONG, DAN KEBAIKAN YG KALIAN LAKUKAN PADAKU ADALAH JILATAN"

seandainya pula aku berani untuk bilang,
"HARI INI, PERSAHABATAN KTA, PERSAUDARAAN KITA, TALI HUBUNGAN KITA BERAKHIR"

mungkin, hatiku akan lebih lega..
kenyataannya.. aku tetap tak berani untuk itu, ak terkurung dalam belenggu kemasyarakatan... berharap seandainya ak tak peduli akan masyarakat, tak peduli akan orang lain sama seperti mereka yang memperlakukan ak, memperdulikan aku senyata basa basi...

aku semakin terjaga, masyarakat begitu kejam.. sadis.. licik.. brengsek..
dan tanpa aku harus terjun ke dalamnya, aku telah menemukan kalian, yang menunjukkan aku realitas di lapangan..

hari ini ak terjatuh, amat dalam, dan ketika ak berkata "dapatkah km menolongku?"
mereka cm bisa bilang "maaf"
dan setelah lama aku berkutat dalam perasaanku yg kalut,
ak bilang "gpp, aku bisa mengatasinya sendirian"
akhirnya ... aku mmg sendirian di antara sejuta umat.

Bunga yang Layu

2009-01-18T06:52:00.001-08:00

terdengar lagu-lagu merdu yang pernah menjadi memori kita
hari itu, kita menyanyikannya dengan riang gembira
senyum dan tawa selalu melengkapi kebahagiaan kita
selalu bersama, selalu ceria, selalu bergandengan tangan.. sampai akhirnya aku merasa, mungkin tidak ada lagi yang bisa membuatku bahagia selain bersama kalian.

tapi hari ini,
lagu-lagu merdu yang baru saja kudengar itu,
justru mengiringi setitik air yang mengalir ke pipi...
merasakan teririsnya prasaan yang kemudian kurasakan, itu sakit.
tidak ada lagi kebersamaan, tidak ada lagi keceriaan, tidak pula genggaman tangan, lalu aku pun merasa... tidak ada lagi yang bisa kupertahankan bersama kalian.

seandainya aku berani meninggalkan, mungkin rasa sakitnya tak akan sekejam ini..
segala sesuatunya terjadi begitu cepat, dan bahkan tanpa aku bisa mengingat detil kejadiannya, berentetan terus terjadi dan tak bisa kuhentikan, tak bisa kukendalikan.... aku pun jatuh, untuk menyerah...

mendengar lagu-lagu ini, aku pun semakin sadar... betapa dulu adalah dulu, dan sekarang adalah lain. untuk bertemupun, kta tak akan lagi menyapa..
bunga yang layu, seandainya aku berusaha mempertahankannya, toh akhirnya mati juga...
pelan-pelan kupejamkan mata, merasakan nada-nada abadi mengalun di telingaku,
... berharap keabadian adalah milikku.

sometimes, i wanna be a bitch...

2009-01-17T10:21:00.000-08:00

asap rokok.. dengan kilau lampu yang disorotkan ke sebuah meja..
bukan meja biasa, meja dengan 6 lubang di ujung dan di pinggirannya,
serta 10 bola berwarna-warni.. yah.., meja apa yah itu, pikirku..
mungkin meja dosa...

kenapa orang tergila-gila menghabiskan uangnya untuk berada, hanya beberapa jam di meja itu.. bersenandung ria dengan tongkat panjang seolah akan digunakan untuk bermain pedang-pedangan...
yah.. sesekali mereka tertawa, sambil menghembuskan asap kental keputihan...
yang kemudian menghilang di bawah sinar lampu...

kebanyakan hanyalah laki-laki dengan pakaian yang kegelapan. beberapanya mengenakan jaket kulit, dan sisanya dengan kaos...
beberapa orang nampaknya, paham, akan kedatangan seseorang
seorang wanita, pakaiannya mini-mini, pahanya ditunjukkan memukau,
lengannya yang putih bergerak lincah ke dekat mereka..
mengalungkan sesuatu, dan meminta rokok..

mempermainkan mereka, hingga nampak seperti ular yang membelit.
badannya indah, pinggulnya ramping, mungkin ini yang kata orang seksi.
wajahnya pun tak kalah dengan keindahan lekuk tubuhnya.. merapat ke salah satu orang,
dan kemudian mencoba memainkan tongkat panjang itu, menyodok salah satu bola nya...

tertawa-tawa lah mereka ketika si wanita itu gagal menyodok bola..
si wanita tak terkesan malu, bahkan dia tersenyum mesra, mengecupkan bibirnya ke bibir botol, yang berkilauan di bawah sinar... warna isinya orange gelap.
mungkin sebuah jus, atau air jeruk, pikirku...

beberapa lelaki di dekat mereka, tak dapat menahan hasratnya untuk melihat wanita yang membuat kegaduhan itu....
mungkin beberapa ingin marah, mungkin beberapa penasaran, atau lebih tepatnya, ingin melihat dari mana asal suara cantik terkikik itu.
yeah, dalam beberapa adegan gerakannya, hampir perhatian semua orang tertuju padanya, beberapa saling berbisik dengan tatapan nafsu... beberapa terkesan dan menatapnya seolah dia bunga langka, yang lain, hanya ingin menikmati suatu kemulukkan dalam tubuh sang wanita...

aku menatapnya dari balik kursi, aku sudah menatapnya bahkan sejak dia menginjakkan kaki ke ruangan ini,...
saat pandanganku sudah didominasi oleh para lelaki, aku lebih tertarik dengan sekotak bungkus, dengan puntung, serta geretan api...
seolah terbius akannya, aku menarik-narik celanaku supaya sedikit pendek hingga paha gendutku terlihat menggiurkan,(tapi lebih terlihat seperti siap dipotong), dan berusaha menggapai bungkusan kotak putih dan geretan api...

namun, aku tak bisa menyembunyikan hal itu dari seseorang,
dia seakan tahu, tanpa menunggunya bertanya, aku sudah duluan menjawab,
hm.. "yah, sometimes, i wanna be a bitch"...
dia tertawa, membawaku...meninggalkan wanita yang sedang beraromakan passion di belakang....

di lembar ini, ....

2009-01-16T10:53:00.000-08:00

pilihanku sangat sulit,
berada di banyak cabang yang kemudian membuatku tersesat.
seolah tak mengenal jalan keluar, aku terjebak di dalamnya
aku ingin mengatakannya padamu, tapi aku tak mampu.
tersandung dan sesekali terjatuh
mungkin bahkan sudah terluka atau lebih bisa disebut putus asa...

orang sepertimu datang, membantu, membangkitkan,
tapi tepatnya... menghantuiku.
aku terbelenggu oleh rasa bersalah dan terima kasih
dan memang pada kenyataannya, tanpa mu, ragaku tak bisa hidup

entah kenapa, ketika aku mencoba mengungkapkan isi hatiku,
suaraku tercekat dan tertelan kembali...
aku selalu ingin mengatakan apa yang aku rasakan, apa yang aku alami, kepadamu
tapi, kau dengan arogan dan keegoisanmu, terlalu memaksaku untuk bungkam
pada kenyataannya, yang ada di hadapanmu sekarang, bukan apa yang kau harapkan
kau bahkan tak peduli akan itu, bagimu sendiri, kau sudah cukup baik terhadapku, atau bahkan lebih...

apa yang kau pedulikan tak lebih dari target dan ambisimu seorang diri
diriku di sini hanyalah sebagai teman hidup yang harus sejajar berdiri denganmu
kenyataannya, diriku di balik ini, kau tak menoleh sedikit pun
atau tepatnya, ketika aku ingin, isi dirimu dikuasai oleh keserakahanmu entah apa
benar, sangat benar, ketika aku sadar bahwa kau adalah matahariku
aku akan tahu, bahwa ragaku tak dapat hidup selain tanpamu

tapi ketika semua ambisimu telah tercapai, segala kebahagiaan materi berada di genggamanmu atau berjuta ilmu berada di otakmu...
kau akan tahu, bahwa, aku, milikmu, bukan milikmu...
disebelahmu, aku hanyalah sesosok mayat hidup tanpa jiwa.

sesungguhnya, ada sesuatu yang ingin aku pandang,
seseorang yang bukan berarti apa-apa tapi bagiku adalah duniaku.
bukan orang yang mengerti aku, tapi orang yang aku ingin dia mengerti untukku
kau mungkin bingung dengan kata"ku..tapi itu adalah pilihan.

sekalipun, aku mungkin hanya bisa memandanginya dari jauh,
tapi jujur, dia adalah jiwaku...

Subuh...

2009-01-15T13:26:00.001-08:00

sorak riuh ramai mulai surut dan akhirnya padam
tak nampak ada tanda-tanda kehidupan di sekelilingku,
hari telah larut, menanti matahari yang dalam hitungan menit,
akan muncul...

teringat, bau asap rokok yang kental,
membaur dengan keringat dan bau tubuh...
botol-botol kosong beraromakan alkohol,
menggenangi meja-meja yang kotor oleh puntung rokok
berserakan,.... berantakan,...

lampu sorot yang tak menyanyikan kilau warnanya,
lagu-lagu yang tak lagi terdengar semangatnya...
hari telah larut, tidak ada seorang pun di sini...

asap dan debu bercampur dengan bebauan yang khas
seperti teraduk dengan rata menjadi aroma busuk
tadi, mereka memandangiku...
hingar bingar, menatapku, mungkin terkesan olehku
tatapannya seakan mematikan, seakan memungkinkan aku tergoda padanya...

tapi tidak,
buktinya aku masih di sini, di tribun,
menanti datangnya pagi...
barangkali ada sinar yang membawaku pergi.

Kilau, di sana...

2009-01-15T10:23:00.000-08:00

Kemudian, aku memandangi mereka dengan pandangan kosong,
yeah, tanpa berharap lebih banyak, tentunya mereka pun tak melihatku,
mungkin, seolah-olah aku tak ada...
atau benar, aku memang tak pernah ada....

Dinginnya malam yang menusuk, menyelimuti diriku,
melihat pemandangan yang berkilau...
Betul, siapa lagi kalau bukan DIA,
kilaunya mempesona, beberapa temannya menyorak-nyorakkan kemenangannya,
senyumnya seolah pertanda, dia sangat bahagia..

gegap gempita malam itu, menjadikan anugerah tersendiri untuknya,
hari besarnya, dirayakan oleh belasan bahkan puluhan orang...
sedang hari besarku,..
aku di sini,
di atap,
memandanginya...

seolah tak ada yang tahu aku di sini, atau tak ada yg tahu aku hidup..
semacam titik hitam di selembar kertas putih,
mungkin pengganggu...

Gelap membungkus kelabu hatiku yang kelam
betapa berbedanya aku dengannya, berharap seolah aku adalah dia
kilau di sana memukauku...
seandainya hatiku mati rasa saat ini juga,
rasa kecewa tak akan muncul bersamaan dengan dingin...

Dingin...

2009-01-15T04:18:00.000-08:00

tentu saja, udara yang mendingin pekan-pekan ini,
sudah merasuki tulang-tulangku,
mungkinkah sekarang aku sudah berubah,
menjadi seonggok lemak dan tulang, yang dibekukan
di kota yang seakan kulkas ini...

tidak bisa menyalahkan siapa-siapa, mungkin alam berkehendak lain,
atau beserta keunikannya, ingin mencoba hal yang baru,
tak ingin kalah dengan penduduknya...

mungkin manusia tak pernah sadar, bahwa sedikit demi sedikit,
alam telah mengubah kebiasaannya,
kita hanya bisa berkomentar, sungguh aneh,
dan tanpa melakukan apapun,.. akhirnya alam memang benar-benar menjadi aneh.

dingin dan panas, tidak terlalu membebani orang-orang seperti ku,
aku cinta dingin, berpakaian tebal dan bergaya seolah daerah non tropis
panas pun, bukan masalah dengan AC yang selalu menyirami kesejukkan
kadang tanpa melihat fakta,
dingin dan panas menjadi sebuah musibah untuk orang yang bukan sepertiku,
mereka berada di pinggir jalan...

mungkin kedinginan atau entah kepanasan,
tidak ada yang benar-benar peduli...
dan seakan bosan untuk peduli...
cukup dengan melihat kulkas yang membingkai dunia mereka...

oh.. dingin...

in my dream, i was missing

2009-01-14T03:40:00.000-08:00

seorang wanita, yang tidak memiliki apa-apa
sahabatnya bukan sahabatnya,
temannya bukan temannya,
keluarganya bukan keluarganya,
ketika merasa tidak ada yang memperdulikanku, aku salah
semuanya adalah milikku dalam satu ruang kehidupan ini.

tidak sempurna, tercela, dan tidak memiliki orang yang mau membantunya,
itu hancur...
diiringi keklasikan akan memori, merantaulah aku di mimpi

hidup bisa begitu maya, sedang maya bisa begitu hidup
ketika terlanjur jatuh, sulit untuk naik kembali
dan ketika naik, untuk jatuh lebih sulit
orang-orang tergila-gila akan kemayaan,
sedang aku cukup tergila-gila akan kesendirian,
apa yang membedakan kita?

suatu kesempurnaan bahwa aku tidak sepertimu,
dan kau pun tak sepertiku,
tidak ada yang perlu berpura-pura untuk menjadi orang lain

sementara aku, di mimpiku, ak menghilang,
dirimu, di nyatamu, kamu menghilang...

diam...

2009-01-14T03:33:00.000-08:00

bersenandung puisi mesra, tak juga mengubahku untuk luluh
susah takluk, dan susah merasa bahagia...

tidak ada yang ingin menderita,
tapi mendapat kebahagiaan semustahil mencari dunia baru
seorang sahabat pernah berkata,
tidak akan meninggalkan ku di saat apapun, kapanpun...

dalam hidup, dia telah meninggalkanku
di episode kita tak mau mengalah,
dan untuk minta maaf, kata itu tersumbat
aku minta maaf, tapi hanya di dalam mimpiku
tak pernah kulakukan, dan sampai saat ini pun, tak juga ingin kulakukan

kesalahan demi kesalahan, terus menumpuk
kemustahilan akan kebahagiaan lebih sulit diraih
sembari menatap yang lain, tersenyum,
mereka berkata,
"kita sahabat, aku tak akan meninggalkanmu"

tersenyum kecil aku,
terdiam, toh cepat lambat akan datang juga...

bintang yang berjalan

2009-01-14T03:13:00.000-08:00

bintang tidak berjalan, nyatanya, kita lah yang berjalan
terduduklah seseorang menatap bintang,
bintang terasa berjalan, sementara dia tetap berada di tempatnya
mengapa? dunialah yang berputar.

seiringnya waktu, dia kemudian sadar,
hari telah berganti, dia pun bukan seperti dirinya yang dulu lagi
seseorang yang dicintai, dan memiliki banyak hal yang berharga
dia bukan seperti itu lagi,
di dalam kesendiriannya, dia telah berubah...

orang" yang mencintainya, telah pergi, tiada..
sedang hal" yang ada di dirinya dulu, telah lapuk oleh waktu
sekarang dia bukan orang yang bahagia,
bukan juga yang menderita,
dia tak ingin hidup tetapi tak rela untuk mati

kriput" di tubuhnya telah meyakinkannya, dia benar-benar tua
dia tidak bisa lagi tertawa riang, tidak bisa lagi memamerkan tubuhnya
kecantikannya, ketampanannya, nyatanya, dia terlalu tua untuk itu
dia tidak bisa lagi menyombongkan diri, tidak bisa lagi unjuk gigi
para orang muda telah mengambil kesempatan itu,
dia sudah bukan apa-apa lagi...

apa yang aku tunggu? sementara kematian tak jua menjemput
ataukah hanya bisa memandang bintang yang berjalan,
berharap, seandainya aku ikut juga....

pegawai rendahan bergaji kecil

2009-01-09T22:59:00.000-08:00

dia berjalan terhuyung-huyung, seorang pegawai rendahan bergaji kecil
entah apa yang dia harapkan dengan kondisi seperti itu
bahkan untuk membayar seperseribu mimpinya pun seakan tak cukup
bahkan untuk membayar sepiring makanannya pun tak cukup

seorang pegawai rendahan bergaji kecil,
teriakan semuanya tak terdengar, disuruhlah dia untuk keluar
mencari tempat lain, dimana, kali saja bisa menjangkau mimpinya
kenapa dia begitu ngotot berada di sana?

pegawai rendahan bergaji kecil,
entah apa yang ada di pikirannya, kenapa dia tetap tersenyum di kala dia dihina
apa pula yang ada di otaknya, ketika jabatannya dipermalukan
dia tetap bersenyum simpul

pegawai rendahan bergaji kecil,
gaji kecilnya disimpan sedikit demi sedikit, walau sadar tak akan terkumpul banyak...
hm, mungkin impiannya bukan sekedar uang.
disitulah impiannya berada.

malam yang singkat

2009-01-09T16:06:00.000-08:00

terasa rintik gerimis mengetuk kepalaku,
asap tebal disertai percikan api membuat suatu komplementer unik
teman-teman tertawa, di kala daging dan tusukan sate berwarna kehitaman
aku tak berharap banyak, apalagi dengan pengalaman yang nol
berada di sini, dan bersama mereka saja sudah cukup mengenyangkan
tak terasa pahit-pahit arang menyentuh lidah,
mungkin sudah mati rasa...

akhirnya, tumpukan makanan yang tersisa pun,
menjadi seonggok uang yang terbuang...tersia-sia
tapi tidak ada yang rakus, tidak ada pula yang merasa itu mubazir
yang aneh, untuk aku sekalipun, lambungku sudah menutup pintu..

beberapa dari mereka, berusaha untuk datang di sela kesibukannya
yang lain, berusaha untuk datang membantu meski tak banyak mengenal kami
ada juga, yang berusaha untuk tetap bersama kami, meski malam tak mengijinkan
sementara,
yang lain lagi, entah dimana, sedang berada dalam kemungkinan tak dapat hadir

rasanya, menyenangkan berada di sini,
bukan karena makanan yang bertumpuk dan bumbu menggoda,
bukan pula karena kondisi suasana dan lokasi yang nyaman,
mungkin, karena kebersamaan yang mungkin tak akan terulang lain kali.
suatu memorial sejarah pribadi...

mungkin sama seperti bau asap melekat di bajuku, bau aroma kenangan,
seseorang yang pernah berada dekat denganku, sangat dekat suatu malam
namun sudah kutinggalkan jauh-jauh di belakang,

tersadar dari lamunan, matahari telah memunculkan batang hidungnya,
sarat akan sinar dan seakan pengumuman,

kawan,
pesta telah usai.

bersamaan dengan mimpi

2009-01-09T02:37:00.001-08:00

terbangun dari mimpi, yang seakan menjadi malam yang panjang.
aku meraba-raba mimpiku semalam, yang semakin lama pudar dari ingatan
siapa yang ada dalam mimpiku?
apa yang berada di sekitarku?
dan apa yang terjadi?

sementara tak berhasil menemukan,
aku terdiam dari balik tirai,.. silau matahari yang tak condong lagi
udara makin panas nampaknya, malamku terlalu lama.
bisa diduga, senyum dan tawa beberapa yang mengomentariku,
semestinya hidupku berkurang 15% tiap malam panjang menodaiku

ah, mata ku pun tak jauh dari suram,
pucat dan pandangan yang kosong,
menghitam di bawah kelopak mata.
apa kata teman-teman hari ini? setelah aku tak berhasil memenuhi janjiku.

ya, aku bangun kesiangan lagi...

ketika di ujung tanduk...

2009-01-08T08:13:00.001-08:00

hari ini, aku terduduk lemas,
entah mengapa, duniaku serasa suram, diantara gempar gempita orang yang bersorak
beberapa mengeluh sebal, sambil berlalu,
di sekitarnya, teman-teman terbaiknya menepuk-nepuk bahu nya,
menyorakkan semangat untuk tetap maju..

sedang aku, terduduk di sudut gedung, menatap kosong awan gelap
gerimis rintik bergemuruh seakan mengerti perasaanku,
kadang berharap, seandainya memiliki sahabat yang baik,
yang mengerti dan menemani, ...

kenyataannya, aku tetaplah seorang diri, menanti keputusan yang tak pasti,
sebenarnya, ak lebih merasa ditinggalkan. sementara yang lain tersenyum menyemangati,
tapi aku tak merasa itu untuk aku, ataukah hanya sekedar basa basi...

langit semakin gelap, tak beda lah dengan perasaanku yang kelabu,
campur aduk tak pasti, menanti suatu pertolongan, belas kasihan.

apakah besok langit akan memberikan secercah sinar, di kesuraman ini?
entahlah, tapi aku tetap berharap untuk maju,
mengejar mereka, mengejar teman-teman yang bukan temanku,...
jangan sampai aku berhenti di sini, perjuanganku masih panjang...

good luck.

seductive.

2009-01-08T04:52:00.000-08:00

dia begitu menggoda, memikat, auranya yang kuat bersinar terang di pandanganku,
beberapa orang yang setuju dengan pikiranku, nampaknya, tak leluasa akannya
tak menahan kuasa untuk jatuh cinta untuknya.

di baliknya,
kesempurnaannya menjadikan dia berkilau, tak nampak seperti emas,
lebih seperti mutiara,..
namun di kesepiannya, dia menangis tanpa tahu untuk apa,
sesuatu yang hilang yang tak akan pernah dia ketahui
air mata yang menetes entah untuk siapa
mungkin, sesuatu yang tidak ada di dalam hidupnya.

mutiara itu tak berwarna putih, lebih kelam, lebih hitam.
tidak ada yang berani mengusiknya, apalagi menanyakannya,
bagi kami, sekaligus aku pun, cukup mengetahui itu mutiara saja, sudah cukup indah.
tak perlu nampak lebih jauh mendalami apakah warna mutiara itu

menggoda memikat, seductive, mematikan,
namun sesungguhnya, dia sedang mematikan dirinya sendiri.

ber-mimpi

2009-01-08T04:44:00.000-08:00

tertarik pada apa yang diberitakan oleh orang2 kuno,
bahwa kita dapat menghidupkan seseorang yang telah meninggal,
dengan memakan cabe dari keluarga yang keluarganya tak pernah meninggal...
aku merasa ingin mencoba.

pada kenyataannya,
tak ada seorangpun, yang di keluarganya, tidak ada yang meninggal.
kematian dan kelahiran, beriringan dengan dunia dan hidup

air mata tak akan pernah habis seiring dengan melupakan,
tidak ada yang peduli, bagaimana sakitnya kehilangan seseorang,
toh mereka tak kenal dekat dengan orang tersebut,
sampai saat mereka kehilangan orang yang dekat dengan mereka,
sebaliknya aku pun tak peduli.

apakah melupakan seperti tradisi atau cara hidup atau bahkan trik,
dalam melupakan seseorang yang telah pergi atau menyakiti kita.
kenyataannya, otak dan memori tak dapat dibuat selayaknya windows,
tak dapat di delete, juga tak dapat di rekayasa.

hari ini pun,
aku mencoba menanyakan cabe,
seakan bermimpi, menemukan orang yang kusayang kembali,
otakku tak perlu seperti windows, karena tak ada yang ingin kuubah
juga tak ada yang ingin kuhilangkan dari memori,...
suatu kesempurnaan akan mimpi.

Ketika Harus Memilih...

2009-01-08T04:21:00.000-08:00

Pelan2 aku menghela nafas,
kadang memandang keluar jendela, pemandangan yang berbaur debu dan panas pengap matahari.
gaun putih berbahan sutra, bergelayut mesra di tubuh...
mengasapkan senandung masa lalu.. entah mengapa, tak tertarik untuk beranjak.
kadang, aku berpikir seandainya 'waktu berhenti saat ini juga'
sebuah pemikiran yang selalu muncul namun hilang bersamaan dengan jarum jam yg bergerak.
alangkah baiknya, jika aku tak lantas pergi dari tempat ini, atau menghilang bersamaan dengan waktu yg berputar.

kugelengkan kepalaku ke arah pintu, tak juga pergi orang-orang itu
sudah bosan aku mendengar decak omelan mereka, dan hari ini pun kubuktikan,
bahwa akupun mampu berada di level yang sama tinggi seperti mereka.
sekarang, aku bisa tersenyum bangga menghadapi para manusia lelucon itu,
aku yang dulu hanyalah seorang makhluk kasta rendah tersingkir,
jerih payah yang tak muluk ini kudapatkan, akhirnya.

terkadang, seorang manusia harus memilih,..
ketika seorang yang dapat mengangkatnya ke kasta lebih tinggi berada di sebelahnya,
atau memilih yang lain yang dapat menjadi nafasnya mimpinya cintanya...
namun, seluruh dunia akan mengecam mencemooh ku jika akhirnya kerja kerasku hancur di tengah jalan..

maka, haruskah,,..
aku membuang impian, harga diri, dan cinta dalam sisa hidup
untuk berjalan dari tribun jendela, ke arah keramaian orang-orang, dan yang menungguku...

ataukah, meloncati jendela, melampaui batas waktu dan ruang,
menggapai impian harga diri dan cinta, yang meski tak mungkin membawaku ke tingkatan lebih tinggi...

ah, pendampingku, siapapun dirimu, luka ini yang menghantuimu....